Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета.
И только Васе сегодня хорошо - он напился.
Странно, замуж вышла Собчак, а поздравляют все Виторгана!
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.
У одного пастуха спросили: «Как Вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»
Следователь: - Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
Я: - Ласточки низко летали...
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Совет от бывалого грибника:
Заблудились в лесу? Не переживайте!
Сядьте посрать, сразу на Вас выйдут охотники, туристы, грибники...
Подчинённые в своём начальнике души не чуяли.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
- Сара, Вы незамужем?
- Да. Дважды.
- Вы знаете, Изя, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
- Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у нее на пальце? Там бриллиант карат на десять!
- На себе не показывай!
- Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать кого-нибудь лучше тебя.
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
Если секс продолжается более двух часов - вас обязаны покормить.
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
А вот богомолы к онанизму относятся весьма положительно, среди богомолов-самцов считается, что онанизм значительно продлевает жизнь.
Это странно, но это факт:
Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины.
Корова тоже любит молоко, но не дотягивается..
Кролики думали, что это - любовь, а на самом деле их разводили...
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье.
Но ещё больше я хочу влезть в старое.
— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Светлана Ивановна занимает хорошую должность и могла бы легко себе позволить отдых в любой точке планеты. Однако, после работы по привычке направляется с супругом полоть грядки. Там они ежегодно выращивают зачем-то картошку, огурцы, помидоры и радикулит.
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
- Я сотрудник с опытом и без!
- Вы нам не подходите. Требуются любого возраста..
Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.
Невеста была в подвенечных брюках.
- Как ты себя ведешь, ты что, неандерталец?!
- Не, андерталец.
Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера.
Это придаёт моему безделью какую-то изысканность..
Жизнь снаружи ярко-жёлтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...
В России всё что ни к лучшему, то делается...
Люби себя, чихай на всех и в жизни ждёт тебя успех!
Вообще странно, что люди тонут.
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
- Как Вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.
Трудно перейти на невинные радости с винных.
Лежу такая, ноги задрала вверх, а он «У тебя ноги кривые», и тут я поняла, что у него маленький член.
- Умные люди женятся рано, пока ещё глупые.
- Ваня, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
- Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит...
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.
Все будет. Но не сразу. И не сейчас. И не у тебя.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.
- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!
- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Хорошо. А ты как?
Чтобы ваше свидание в ресторане ей запомнилось, просто ничего ей не заказывайте.
Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
Немного статистики:
Водители, лишённые прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.
Федя свою заначку величает Федрезервом.
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.
О том, что я Вас пожалела, я пожалела много раз!
Если все видели Вас в гробу, то это не значит, что Вы - Ленин.
Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик... Что бы вам писяриком подавиться!
"Ну что, клюет?" издевался Зевс над Прометеем.
Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.
Авиакомпания "Победа" - для тех, кто победнее.
Нельзя на коленях стоять за свою Родину.
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?
Возраст женщины - это когда взятые у мужчины в долг деньги приходится отдавать деньгами.
Она была ему очень дорога и он нашёл подешевле.
- Деда, а импотенция это страшно?
- Шо ты внучек, это как гора с плеч...
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек?
То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже нет канареек.
Курице пришла повестка в суп.
А теперь коротко о погоде:
– Бр-р-р-р-р!!!
Частота - залог здоровья.
- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!
Софочка, таки хотелось бы уже посмотреть, в чём Вас Мать родила.
Больше всего красивую женскую грудь портит нависающий над ней второй подбородок.
клянётесь ли Вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
Что у пьяной Женщины на уме, у пьяного Мужчины никогда не получится...
В кабинете венеролога:
- Ну-с, показывайте свой мундиаль..
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
Серена Уильямс пожаловалась на незапланированные допинг-тесты, из-за которых у неё ослабла эрекция.
Если Вам не везёт на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.
В СССР говорили "умЕрших", но не было туалетной бумаги.
В наши дни говорят "Умерших", но зато туалетная бумага есть.
Вывод: туалетная бумага убивает грамотность!
Если в нашей стране управляют бараны, то тогда кем они управляют?
Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.
— Я тут грешным делом подумал...
— Думать головой надо!
- Как будет называться правление веганов?
- Сельдерейх.
У кота Карла Лагерфельда прислуга, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?
Предусмотрительность - это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.
Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
Когда кто-то покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все.
А "Оголи жопу пожилого" только в Пенсионном фонде.
Почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?
Если прилепили на машину наклейку "Спасибо Деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что Вашему Деду на войне яйца не оторвало.
Бедность, это не пустой холодильник. Бедность, это когда нет холодильника.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?
Музей современного паскудства.
Лайфхак:
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену в розетку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
У женщины нет правил, есть только настроение… Какое настроение - такие и правила!
- Милый, я скучаю...
- Мне тоже с тобой скучно..
- Если у Вас нету денег, то женщины Вам не страшны!
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
Мои двери всегда открыты для Вас. Уходите.
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.
Чтобы заделать течь в кровле нужно было: два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки.
Проблема в том, что послать этих двоих должен был Президент.
Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег...
Почти как укладка километра асфальта в Москве.
Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать её.
Депутатам и чиновникам:
Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!
Банкомат выдал чек с надписью: "Недостаточно средств".
Это у меня или у банка?
Рифму к слову "фейхоа" не найти нам никогда!
Дочь вернулась домой заполночь. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!
- Ты там давай, осторожно.
- Поняла! Давать осторожно.
"Групповуха" не зря пишется с двумя П и одним Х.
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…
Неудовлетворённая женщина хуже неопохмелившегося мужика.
У меня на потолке написано "Завтра бросаю жрать".
Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: Хорошо, что завтра, а не сегодня..
Даже если британские учёные откроют что-то стоящее, все будут по привычке угорать.
Хорошо атеистам: Водку пьют, а чертей не видят !!
Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
Опровергнуты сообщения о полёте северокорейских космонавтов на Луну.
В последний момент их пощадили.
Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе программы?
Я: Да.
Приложение: Ты - стукач?!
Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.
Где-то в параллельном мире гостям из вежливости предлагают не чай, а пельмени.
Ни один хороший врач не возьмёт за свою хорошую работу столько, сколько берёт российский футболист за свою плохую игру...
- Ты что, мне не веришь?
- Да я правительству верю больше, чем тебе!
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
Сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь
Мужик-строитель не пришёл с работы домой.
Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа в реанимации.
— Что произошло?
— Да я кричу на крышу: Коль, кинь молоток!
— Не поймал, что ли?
— Поймал. Да забыл, что у нас в бригаде четыре Николая..
Приходит мужик к врачу-психиатру и говорит:
— Доктор мне снится каждую ночь один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что Ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном будто Ваша обязанность трахать всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух?
— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть..
По утрам бегают те, кто ночью бездельничал.
Калория - единица измерения того, сколько из съеденного пойдёт на кал.
- Ты даже не поздравила мен с Днём рождения...
- Ну. ты же сама сказала, что ждёшь от меня сюрприз.
Недавно друзья позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
- Понятые, обратите внимание: У арестованного гражданина в рюкзаке обнаружена экстремистская литература - Конституция РФ!
Я пыталась Вам на счёт деньги перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у Вас получится?
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: Когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
От Чистой Любви до грязного секса всего два сантиметра..
- Спасибо, что не лапал.
- Да не за что..
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?!"
Олеся сказала Артёму, что хочет ребенка.
Артём так обрадовался, что никогда ей больше не звонил..
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, какую недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, после этого я чуть не повесилась.
Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.
- Какие планы на осень?
- Скворечник синичкам сделаю.
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И вся маршрутка ждёт твоего ответа...
Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? .. Что значит "Кто звонит"?!.
- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю..
— Алло, это приёмная комиссия?
— Да.
— Скажите, что я принимал?..
- Доктор, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное!
- Алкоголизм
Если человек долго не заходит "ВКонтакте", значит, у него в жизни всё хорошо.
Либо он сдох.
Если незнакомый человек неожиданно подсаживается к Вам, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги?"
- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!"
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.
Мужчины - конечно, те же грабли, только черенок у каждого разный.
Мушкетеры-дистрофики: прячутся один за всех и все за одного.
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.
Девушка говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!
- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
В Москве задержали всех человек.
- Работаете?
А мне принц из Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда.
Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!
Оказывается, медицинская маска – клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения,
а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
- Час от часу не легче! - вздохнула Роза, сходя с весов.
У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто
Когда мужик рассказывает, что его бывшая та еще мразь, приводя какие-то очень личные моменты из их жизни, то тут скорее мразь не она.
До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась.
Они так и не поженились.
- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно!
Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту распределения в тайге.
Пилот:
- Прыгайте!
- Высоко ведь - разобьёмся!
- Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, а то начнут запрыгивать специалисты с прошлого года!
Если жена за тебя решает, с кем тебе дружить, она будет решать и с кем ей трахаться.
- Девушка, а девушка. Сам я не местный. Вы не подскажете, где Вы живёте?
- Люся, хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо..
Она сказала: "Если будешь приставать — я тебе между ног дам".
Супружеская верность - это не изменять без необходимости.
Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску в заборе. Приезжает домой, радуется: забор целехонек! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было всё в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор разбирать, пришлось три раза новый ставить.
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить
23:30 - ложусь спать.
03:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?
Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю...
- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела?!
- Нормально.
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
- Кто звонил, дорогой?
- Да, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнышко, горизонт чист?»
Вот бы в жизни всё было так же просто, как разжиреть.
Мало того, что дура, так ещё полная.
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.
Самый опасный в мире спорт - это шахматы.
Можно заснуть и упасть глазом на офицера или ферзя.
Вышел вечерком подышать свежим воздухом.
Отобрали часы и кошелёк.
Так что ничего полезного в этом воздухе нет!
Если не веришь в Бога - это еще не значит, что его нет.
Но если веришь - это не значит, что он есть.
Найдены ответы на два извечных русских вопроса:
1. Виноваты либералы.
2. Делать ноги.
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет.
И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!
Жизнь прожить надо так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну наконец-то!".
Причины уволиться с работы:
1. Маленькая зарплата.
2. Отсутствие карьерного роста.
3. Какой-то хер постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься!
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
— А зарплата белая?
— Вы что расист?
- Не люблю брать в долг: Берёшь чужие и на время, а отдаёшь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: Даёшь друзьям на месяц, а забираешь с мудаков годами..
- Гости, вы есть хотите?
- Хотим.
- Так чего же домой не идёте?!
Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь )
Произнесите слово "похмельЕ" с ударением на последнем слоге.
И Вы почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
- Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньён, Шато Пальмер... и шо-нибудь похавать.
В неблагополучном районе города ребёнок пришёл из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников...
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправили!
Два брата. Один в войну был полицаем, другой - знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, начал работать, и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата- карьериста:
— Слушай, как же так? Ты полицаем был, в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат - известный партизан, Герой Советского Союза.» А у тебя?..
Если тебе не везёт в жизни, главное не волноваться. Это когда-нибудь обязательно закончится. Ты ж не бессмертный
Следуя логике власти в её стремлении вернуться к истокам цивилизации:
Следующим шагом будет разрешение ловить рыбу на костяной крючок, легализуют добычу огня трением, ввести матриархат, приучить население к сыроедению и разрешить наскальную живопись.
Новый национальный мегапроект на 100 трлн.руб.:
Воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.
Депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания.
Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит некто:
- Ну-ка, брысь отсюда, шантрапа!
Те проворно вскочили и ушли.
В зале шепчутся:
- Кто это прогнал этих миллиардеров?
- Триллионер...
Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными.
Есть ещё некомпетентные.
- Про помощи молотка Вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что Вы можете сказать в своё оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
— Чего тебе надобно, старче? Твоя старуха и так уже на всех должностях...
— Смилуйся, государыня рыбка! Мало ей воровать — хочет, чтоб её хвалили за это!
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!..
Если просмотреть жизнь чиновника задом-наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ!
В детстве я очень хотела домик Кена для моей Барби...
Но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират.
- Где мне сделать татуировку, чтобы Мама не увидела?
- У Мамы на спине.
- Кто мы?!
- Женщины!
- Чего мы хотим?!
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?!
- Прямо сейчас !!!
Все мужики - сволочи! Им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?!
Две подруги. Одна - другой:
- Блин! Какая-то непруха! Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
- Светк, где же ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
Муж приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.
Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Посуда грязная. Я не причёсана и вообще у меня нет настроения готовить".
"Я знаю" - говорит муж.
"Зачем тогда ты пригласил его?" - спрашивает жена.
"Потому что друг подумывает о свадьбе"
Красота - это богатство женщины,
А богатство - это красота мужчины.
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько.
Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций.
Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюди три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
С форума:
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.
- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.
Выкуривать по три пачки в день трудный путь - но разве нам нужны лёгкие?
Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.
- Ты правда глупый или это имидж?
- Всё, я ухожу от тебя, так как люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.
Электрик Синичкин на выставке автомобилей сел в новенький «Бентли» и умер от комфорта.
Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.
Опытный Начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчинённый.
Поставил маленькую Дочку в угол. Немного постояв, Дочь вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит...
Самый надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.
- Бабушка, а ты жила когда Путина ещё не было?
- Да.
- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть!
Пенсия у большинства ассоциируется со словом пенис.
Категорически приветствуя закон об охоте с луком, правительство Берега Слоновой Кости передало в подарок правительству РФ 900 пращей, 1200 бамбуковых трубок и стрел с ядом кураре, а также руководство по загонной охоте и разведению огня трением.
Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать, как лошадь!
- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать..
- Привет, что без настроения?
- Да вот тебя встретил.
- Такая же фигня.
Скажите, можно ли жарить грибы, если они говорят, что не надо.
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы!
- Ты сколько раз в месяц бухаешь?
- Тут всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один..
Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего...
а когда у мужа на лице след от помады - это конец света...
Жена врывается в дом:
- Я всё знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?
Запрещая что-то женщине, ты указываешь ей ориентир!
После корпоратива, жена
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, только ела и танцевала. И всё!
- Трусы где?
Блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я замужем.
В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?
Жена с любовником случайно села в такси к мужу...
С ним был не грех, а так, погрешность...
Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.
- Дорогая, в чём смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!..
Дожил до возраста, когда 40-летние женщины уже не кажутся старыми.
Все газеты завалены объявлениями типа «Верну мужа». А объявлений «верну жену» нет..
Чтобы в семье царили Мир да Любовь, раньше всех утром должен вставать... Ну, вы знаете.
Умер мужик, попал в Рай, спрашивает у Апостола Петра:
- А в чём он 6ыл, собственно смысл моей жизни?
Апостол ему отвечает:
- А помнишь, в 1974 году ты отдыхал в санатории и однажды, в столовой мужик за соседним столиком попросил тебя передать ему солонку? И ты передал… Ну, и вот...
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
- Между прочим, я потомственная гадалка.
- Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста и мне.
- Потом..
На работе я сказал, что говно есть нельзя. Некоторые почему-то обиделись.
Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте троечника Абрамовича.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: - Расплата натурой.
В Итге она получает удовлетворение от секса и от розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой??
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…
Мужчине Мудрость приходит вместе с импотенцией.
Люся искала себе страшную подругу, а когда нашла её - окружающие стали вопить:
- Фу, какие страшные девки!
Страшная девушка надела футболку с надписью: "Если хочешь меня, улыбнись" - и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...
На пляже жена кричит мужу, который выходит из моря:
- Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.
Ледоруб — альпинистский инвентарь, который известен не тем, что спас тысячи жизней, а тем, что погубил одну.
Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.
Я вижу Вас работа любит.
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбирали нового Папу.
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему Вы плачете?
— У меня - двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу? Откуда второй ребёнок?
У порностудий самые скучные корпоративы.
Германские порноактёры устроили висячую забастовку.
Бывает, попадается такой мужчина, который очень НЕЖЕН к женщине. Такого мужчину так и называют - НЕЖЕНатым.
Только русский человек знает, что объединяет дрова, хлам и стельку.
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— А что означает ТУ—154—2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 пассажиров, 4 члена экипажа, а 2Б - это мы с Маринкой.
Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграмме.
- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата...
- Ну вообще-то это беременная мышь!
Новая игра.
Человеку зачитывают описание товара на АлиЭкспресс, и если он не угадывает, то все, кроме него, выпивают.
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
-А почему на тебе форма пожарника?
Рецепт "Говядина по-английски": Будучи в гостях, возьмите на хозяйской кухне большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
На экзамене парень правильно ответил на все вопросы комиссии.
Его одноклассница: - Сраный ботаник!
Учитель: - Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень: - Нет, не буду. я не планирую быть сутенёром.
Если Вы встретили на улице Вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась - то это дочь Вашей школьной любви, а Ваша школьная любовь это толстая кошёлка рядом с ней.
Недавно начала учиться в автошколе. Первое занятие по теории пришлось пропустить, были важные дела. Дабы ничего важного не упустить, попросила маму сходить туда вместо меня, записать всё на диктофон. Вечером она поделилась впечатлениями. Говорит, когда занятие закончилось, все начали расходиться. Мама села в машину и поехала домой. Таких офигевших лиц она ещё не видела.
Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет.
— Ребе, можно я съем кусочек свинины?
— Что ты, Хаим, ни в коем случае: Талмуд запрещает!
— Ну ребе, ну, малюсенький кусочек, пожалуйста!
— Хаим, свинья - грязное животное, Талмуд запрещает!
— Ну малюсенький, ну чтоб хоть только попробовать!
— Хаим, я же сказал - нет, грех перед Всевышним, Талмуд запрещает!
— Но ребе, но я же сам видел, как Вы вчера на банкете ели свиную отбивную!
Ребе:
— Да. Но при этом я никому не задавал дурацких вопросов.
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолёт, вертолёт, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полёта
На заседании ООН на трибуну поднимается человек и начинает щёлкать пальцами:
- Представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребёнок...
Крики из зала:
- Прекратите это делать !!!
- Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества, как это понять?
- Разъясняем: В комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Теперь друзья меня называют Алкотестером!
- Дорогой! А как же супружеский долг?!
- Вечером долги не отдают... примета плохая...
- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему в январе?
- А чтоб тебе, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля мёрзлая!
Ей-моряк! Ты слишком долго плавал...
— Ну что, казаки, по коням?!
— Опять - по коням! Атаман, ну, можно хоть раз в жизни - по бабам?!
