|
|
ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
Лучшие анекдоты от Балагура
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал: "Не будете ли Вы так любезны, в четверг после обеда, закрыть аэропорт на два часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом".
В 10 лет впервые попробовал оливку, думая, что это виноград, с тех пор у меня такое выражение лица.
Нет ничего прекрасней лица удовлетворенной женщины! Нет ничего противней члена удовлетворенного мужчины!
- Папа, а куда девается аист после того, как принесёт ребенка? - Обратно в штаны, сынок.
- Вы - гений! - Ну-у... зачем же так... можно и на ты.
немного лингвистики: moon — луна shine — сияние moonshine— самогон
Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя - печень становится совсем маленькой и ненужной...
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову «параллельно»?» Математик ответит: «Перпендикулярно». Физик: «Последовательно».
В подземном переходе состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Давным-давно рядом жили два государства. В одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию. Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры. Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.
В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор. - Рабинович, почему Вы не платите налоги с прибыли? - Какие прибыли? У нас одни убытки! - Как же вы живёте? - Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.
"Молодая семья, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный".
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с трёхлитровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает: - Уважаемый, Вы тоже ко мне? - Да, доктор, вот - перестала исполнять желания...
- Сердцу не прикажешь! - Можно подумать, Вы ж0пе большой командир.
Россия - овощная страна! Тут можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой!
В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать говном прямо из телевизора.
Две вещи никогда не стареют: Чёрный юмор и невакцинированные дети.
На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего?", дети СССР уверенно кричали "Опилок!", а вот нынешние утверждают - "Бабла!".
Пенсионный Фонд и правительство РФ советуют: Не порти бедной и унизительной старостью общее впечатление о жизни.
Самый тяжёлый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
Парадокс: Чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.
Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше ж0па остается неприкрытой!
- Девушка, Вам нравится ветер? - Да! - Тогда я Вам вдую!
В Челябинске построили новый микрорайон и назвали "Тополиная Аллея". Чтобы его построить, вырубили огромную тополиную аллею.
Прежде, чем что-то сказать, убедитесь, что Ваш язык надёжно прикреплён к мозгу.
- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всём. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей. - Насчёт младенца ты не поверишь..
До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились...
В железнодорожной кассе: - У вас билеты до Чебоксар есть? - Есть, на двадцать тридцать! - Утра?
Он был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал: - Извините, но мне с Вами не по пути.
Как красиво звучит фраза: "А не пойти ли Вам в филармонию, уважаемый!".
Звонок в медвытрезвитель: — К вам Синичкина сегодня привозили? — Нет — Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!
- И не забывайте выключать вайфай, иначе рак!!! - У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и всё, - сифилис.
- Ничего не успеваю... Меня так скоро уволят нахрен! - Хочешь, я мигом решу все твои проблемы? - Конечно, хочу! - Ну всё, готово! - ... А куда пропал Интернет?
Ой, девки, до чего мужик умный пошёл. Шепчет мне один сегодня в автобусе: - Девушка, у Вас швенза расстегнулась... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.
- Дорогой, я беременна! - Что значит "Расстанемся"?
Каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева ревниво пересчитывала ему рёбра.
Выяснение отношений в машине: -... И не смей повышать на меня музыку!
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложно было оттуда вытолкать.
- Неделю назад мой кот пропал, но через три дня мне принесли его домой. А сегодня вернулся мой настоящий кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была..
Финансовое положение - внебрачные дети не объявляются.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15-00.
- Врача! Здесь человеку не оч! - Чё с ним? - Хз. - Ок.
- Голубчик, у Вас наблюдаются явные признаки паранойи. - Следишь за мной, тварь?!
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.
Выпимши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу и не видели.
Только вылечишь душу, как начинает болеть печень...
- Что такое продукты горения? - Это то, что получается в результате горения. - Тогда что же такое продукты питания?
В сельской школе из-за отсутствия пособий по анатомии, дырки в стене бани была одобрены Министерством образования.
Московское метро. Час пик. Парень уступает место старушке, та садится. - Молодой человек, а ты, верно, из Питера? - Да, а как Вы догадались? - А у нас уже давно никто место не уступает! - Бабушка - а вы, наверное, москвичка? - Да, а как ты догадался?! - А Вы мне спасибо не сказали...
Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"... Ответная запись: "Меры приняты. "П" вставили!"
"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!
- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого?! Поэтому и зарплаты у вас маленькие...
Владелец строительной фирмы разговаривает с Мэром: - В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его Вам подарить. - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. - Ну, тогда мы можем Вам его продать за сто евро. - В таком случае я куплю два!!
Один старый партийный работник учил меня: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой, чтобы узнать твои секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, а часть аппаратной работы".
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.
- Вась, а какие тебе сиськи нравятся? - Ну, разные, Мань. - О, тебе повезло. У меня как раз разные..
— Петрович, вы с женой ругаетесь? — Конечно. — А как миритесь? — Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей Интернет»
Семейные проблемы - это когда жена твоя -дура. А семейная трагедия - это когда жена твоя дура, и ты -дурак.
Как всё-таки велик и могуч русский язык: На митингах правоОхранители дубасят правоЗащитников!
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
Срочно! Коня, рабов и Царство. Потом всё объясню...
Не откладывайте на завтра. Кладите на всё уже сегодня.
Лайфхак: Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...
- Что Вы думаете по этому поводу? - Пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными
- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро! - И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога..
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал её банку в счёт погашения кредита.
Знаете, куда пенсионеры потратили 1000 рублёвую прибавку к пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы чётче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно пенсионеры живут.
Народная примета: Когда чиновник врёт, у него растёт коттедж.
Я опечаталась и отправила письмо в департамент ЗДРАВОЗАХОРОНЕНИЯ...
- У меня две новости. - Начинайте с хорошей. - А с чего Вы взяли, что есть хорошая?
- Я искал Вас, Лариса! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить Вас! Я просмотрел всех Ларис этого города в Одноклассниках. Вас нигде не было! - воскликнул Принц. - Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл. - Маняффка Носопыркина из Уганды?! - потрясённо спросил Принц. - Правда прикольно? - хихикнула Принцесса. - Уржаться, мля! - промолвил Принц...
Клиника гименопластики - это как-то непонятно. Нужно говорить "вагиноремонтный завод"
Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
Мама хотела назвать меня Пётр, а Папа - Фёдор. Но мир в семье важнее всего - теперь я Педор.
Родителей детей, родившихся с 32 по 35 августа, просьба зайти в ГосНаркоКонтроль.
- Да. Да. Да. Да. - Что с тобой?! - Не мешай! Мне в следующую пятницу в ЗАГС идти. Да, да, да...
Если бы женихи брали с собой в ЗАГС чеснок, то разводов было бы гораздо меньше!
В аптеке. - Можно пачку презервативов? - Нет. - Почему? - Год семьи!
- Кто Он - Настоящий Мужчина? - Это такой мужчина, который встаёт с постели только, чтобы отдохнуть!
Некоторые мужчины настолько берегут своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать...
Я четыре года вожу с собой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это мой навигатор!"
Лайфак; Если у Вас в машине, подвозимая Вами девушка, оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а Вы человек совестливый, то всё же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
- Можно как-то отличить опасного клеща от неопасного? - Если Вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для Вас не опасен.
Случайно упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне.
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
Как ни странно, но фразы "Да и Бог с ним" и "Да и чёрт с ним" означают одно и то же.
ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!
- Понимаете ли, перелёт через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время. - И Вас ни капельки не смутило, что Вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя Вашу просьбу, пришлось идти по салону самолёта, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь управлять самолётом!
- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево? - Теперь, наверное, Пушкин!
Интеллигентный человек на вопрос "Где-где?" отвечает непредсказуемо, мало того, он ещё и груши околачивает чем-то другим.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
- Как по-английски будет "окрошка"? - Оh, bаbу.
- Есть много девушек, которые не хотят замуж! - Откуда ты знаешь? - Я им предлагал..
Пара прогуливается. Она: - Дорогой, что-то у меня голова разболелась.. - Успокойся, дорогая, мне сейчас не хочется.
Я вот раз в лифте на работе, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул: "Надо всем поднять одну ногу". Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок!
До Нового года осталось 645 храмов!
Министерство природных ресурсов и экологии приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники-богачи.
- 40% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни и передает анестезиологу... - 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал!
Пин код моей карты - последние 4 цифры числа Пи.
Пришёл немец в бордель и трахнул проститутку, следом пришёл поляк и всё за тем немцем прибрал, а потом пришёл хохол и забрал жену с работы.
С утра моешься подогретой водой из тазика, зато потом весь день: Брифинги, digital, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
- Знаешь, почему белье при стирке всегда оказывается в пододеяльнике? - Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
На работе кто-то постоянно лысеет в писсуар..
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей": - Тысячу не разменяете? - Только мелочью...
Помнится, пришёл я в магазин кроссовки покупать. И тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать, для какого Вам вида спорта, для бега или для прыга. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.
- Вас как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу! - А какую?
Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь - разведись с плоскодонкой и женись на сисястой..
Интересное наблюдение: У 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
Народная примета: «Если смартфон падает на лицо – пора спатеньки»...
- Ну, когда других достоинств нет, остается козырять тем, что соперница на 1,5 кг больше весит. - По 750 грамм на каждую сиську..
Доставать и выбешивать мужчину нужно очень-очень аккуратно. Чтобы он мечтал о том, как покарает тебя в постели, а не о том, как будет скармливать твой труп лесным зверям.
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Люси начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент ?
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и выехали в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе...".
Самолет возвращается из южных стран. Понятное дело, экипаж фруктов, овощей набрал разных. Борт забит до отказа, взлетают. 300 метров до конца полосы - нет отрыва, 100 метров - нет отрыва. За 10 метров до конца полосы самолет еле-еле отрывается от земли. Командир поворачивается к штурману: - Блин, ещё ведро черешни можно было взять!
-...и будет у Вас, бабушка, цифровое телевидение! - Милок, а цифры какие будут? Арабские или римские? - Судя по Вашему телевизору, он ещё вавилонские читать сможет.
Одна блондинка сказала мне: "Тебе меня никогда не видать, как свои пять пальцев!" Я заплакал
На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два..
- Как произнести "ъуъ" ? - Искривляешь лицо как в припадке, затем "у", затем снова искривляешь лицо как в припадке.
- Почему можно сказать "выпуклый", но нельзя - "впуклый"? - Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
Самое витиеватое послание - это "Ступай добрый молодец, откель явился !"
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! - А здесь есть другой уролог?..
- Милая, я же просил тебя не называть меня зайкой? - Да, милиписичкин. - Я передумал.
Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров!
Пожилой актёр на сцене. Суфлер шёпотом из будки: "Да, старею". Актер: "Да, старею..." Суфлер: "Медленно встаёт". Актер переводит взгляд ниже, трагичным голосом: "Медленно встаёт.."
Мужчина бочком пытается пройти без очереди. Голос из толпы: - Пустите его, это дочь Алсу !
Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.
Банк России хочет получить право без суда блокировать сайты, использующиеся для финансового мошенничества. - "Мы не потерпим конкуренции в этой области", так и заявили в Центробанке.
Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!
Коротко о своем отпуске на юге: Искупался, отравился, обгорел и возвратился.
Искать свою любимую по ночным клубам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки вот они, только не спички в них.
- Чем от тебя так воняет? - Да, настроение испортилось..
Муж в женских трусиках после корпоратива всё-таки смотрится надёжнее, чем в двух мужских..
Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит о чём твои песни.
- Алло, Катя подошла? - Ещё не примерял.
- Девушка, а как Вас зовут? - Иа. - Какое красивое и редкое имя! - Пьявда?
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на Козла
- Люся, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся ещё одну бабу завести.
Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт. В недоумении родные стали спрашивать его: - Какой ещё "аэропорт"? На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил: - Оба..
Варенье варить лучше в хлебопечке. Хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет.
Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь Рыбнадзор вместе взятый.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводит товарища из ступора: - Идём, это для непьющих..
Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил Баланс, вышла бумажка со словом "ДЕРЖИТЕСЬ"
Если Вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...
Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии.
Раньше я разводил собак, а потом понял, что они могут и сами это делать.
Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».
Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще нет.
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не помещается. Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг. Не выдержали: — Да что же ты гад, никак не худеешь-то??? — Мотивации, понимаете, нет...
Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг .
"Поменял жизнь на 360 градусов".
Мы теперь как папуасы - вся еда из пальмы и вождь вместо президента.
Если после пятидесяти Ваша жизнь Вас не устраивает - налейте ещё пятьдесят.
Один мужик говорит другому: - Пойдём по бабам, а? - А чего один-то не идёшь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы, сейчас к ним и пойдём. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя..
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба. - С чего ты взял? - Ну он же писал: "А ты прекрасна без извилин". - Ну... У него хоть красивая была.
- Я очень смелая женщина! - Как это? - Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать-то я и не умею!
Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.
- Тук-тук. - Кто там? - Это желание поработать, я буквально на минутку.
Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.
"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране!
Новости спорта: Традицию меняться после игры футболками переняла у футболистов женская команда по ватерполо. Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.
Хочешь стать обладателем шикарного тела? От 100$ в час.
Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом с ним умная женщина.
- Вы были в Париже? - С женой да, а так нет
С моей интуицией мне только угадывать в какой руке арбуз.
Те, кто не дружат с головой, вынуждены поддерживать дружеские отношения с задницей.
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом.
Внимание, начинающие аквариумисты: "Рыбки никогда не спят на спинке!"
- Доктор, я хочу жить! - А у Вас деньги есть? - Нет. - Ну и зачем Вам такая жизнь?..
- Девушка, а у вас есть мужские одеяла? - А что, они должны быть с дыркой?
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.. - А я поставила сейчас в микроволновку пиццу на 30 секунд - и тоже о тебе вспомнила.
- Из Аллы Пугачевой у Вас что-нибудь есть? - Да. Кристина Орбакайте.
Одним из немногих плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно ударить идиота.
Когда просят убрать, цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом.."
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом...
Как говорит один мой знакомый: «Нам бы до весны продержаться, а там и одуванчики пойдут…»
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряжёнка, мы просто ему об этом не скажем.
Онищенко порекомендовал пожилым россиянам жить «чуть-чуть впроголодь». И тут у него от фамилии отвалилась буква "О".
В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик". Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?
Саакашвили устроился на работу дегустатором на галстучную фабрику.
- Итак, чем отличается актив от пассива? - Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя. - Знаете, бухгалтер из Вас так себе.
На самом деле мужчинам нужно только одно: Перетрогать всех мужчин в помещении за РУКУ...
Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике, после этого должен был быть финал: Мартынов — Дантес !!
Пришли гости. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин: - Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская... Гостья: - Вы так хорошо в ботанике разбираетесь! - Это кармодия азиатская. - Ой, на герань похожа. - Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.
- Род занятий? - Занятие - оно. Значит - средний.
Жена мужу: - За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты! - А ещё они были и умнее меня - они на тебе не женились!
- Мама, это правда, что ты меня купила на алименты, что присылал Папка?
Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок..
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня нарушает диету — пьёт мою кровь, ест мой мозг.
Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый или на перфокартах.
- Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
Решил сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки: - Какое замечательное блюдо! А что это за рыба? Хозяйка готова была меня порвать: - Вообще-то это курица!!
Вежливость бережёт Ваши зубы лучше чем "Орбит"!
Чему научил опыт "Титаника" нашу власть: Чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.
Премьер-министр дал поручение правительству обеспечить рабочими местами предпенсионеров. Первые результаты: Предложено возродить приём стеклотары.
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вёл сам Иван Ургант.
В сутках 24 часа и 3 храма.
В отличие от большинства биологических видов, самки человека, как правило, значительно наряднее самцов.
- Ты чего такой радостный ходишь? - Жена сказала, что я трахаю лучше всех!!!
Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.
Алкаш приходит к наркологу: - Здравствуйте, белка! - Я доктор. - Здравствуйте, доктор Белка!
В сериале «Альф» мальчик не мог приводить домой друзей, потому что там жил инопланетянин. Я его хорошо понимал, потому что у меня пил Батя.
Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНь - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами.
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой-то стал...
Тёща из села звонит зятю: - У нас в доме запах газа, что делать? Зять: - Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь...
Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.
- Доктор, ну как там мои результаты последнего обследования? - Всё в порядке. Я думаю, на неделе Вас посмотрит Лев Семёнович. - А кто это? - Наш патологоанатом.
Если в зрелости не понял, что ты за фрукт, то и в старости не поймёшь, что ты за овощ.
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Конечно, жизнь же не вечна!
- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..
Изменил методику подсчёта - и теперь не я должен куму пять тысяч, а он мне две.
Мое самое большое достоинство – большое Достоинство!
Когда антиплагиатная программа нашла в моей Работе один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр этот параграф.
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать!!
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это всё равно, что включить для него посадочные огни.
Вышла новая книга: "Как добиться, чтобы девушка дала Вам взаймы уже на первом свидании".
По данным Центра маркетинговых исследований: Самыми популярными услугами на рынке являются услуги "Муж на день" и "Жена на час".
Женское утверждение: "Мне не в чем ходить!", обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".
- Тук-тук. - Кто там? - Это мы, свидетели Иеговы. - А что, у него свадьба?
- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно... Unfuck you!
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
Маршрутка. Один пассажир вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. И так ещё три человека. Водитель вынимает из уха наушник и кричит: "Кто-нибудь выходит на Норильской?!"
Когда слышишь звон, но не знаешь откуда он, проверь в трусах на всякий случай.
|
| АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
|
|
|
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
