01 Февраля 2023, Среда
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 4100116961297399
КИВИ: 9176131115
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО

ЕВРЕИ, ЕВРЕИ, КРУГОМ ОДНИ ЕВРЕИ...
Тест «Правовые системы стран мира» с ответами
АНЕКДОТЫ 2018 СЕНТЯБРЬ - 1
ТЕСТ «Политическая этика» с ОТВЕТАМИ
ТЕСТ «Английское и европейское международное торговое право» с ОТВЕТАМИ. Халява, Сэр !

ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ (СССР 1971)
"БРАТ 2" (Данила Сергеевич Багров)
БУМЕР. 2003
Запрещённый мультик "Незнайка на Луне", по книге Носова 1965.
Запрещённый мультик "Чиполлино, 1961"

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

Лучшие анекдоты от Балагура
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
"Не будете ли Вы так любезны, в четверг после обеда, закрыть аэропорт на два часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом".

В 10 лет впервые попробовал оливку, думая, что это виноград, с тех пор у меня такое выражение лица.

Нет ничего прекрасней лица удовлетворенной женщины!
Нет ничего противней члена удовлетворенного мужчины!

- Папа, а куда девается аист после того, как принесёт ребенка?
- Обратно в штаны, сынок.

- Вы - гений!
- Ну-у... зачем же так... можно и на ты.

немного лингвистики:
moon — луна
shine — сияние
moonshine— самогон

Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя - печень становится совсем маленькой и ненужной...

Как отличить физика от математика? 
Надо задать вопрос: «Антоним слову «параллельно»?» 
Математик ответит: «Перпендикулярно». Физик: «Последовательно».

В подземном переходе состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Давным-давно рядом жили два государства. 
В одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор.
- Рабинович, почему Вы не платите налоги с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.

"Молодая семья, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. 
Качественный, быстрый, безболезненный".

Очередь к ветеринару. 
Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с трёхлитровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, Вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания...

- Сердцу не прикажешь!
- Можно подумать, Вы ж0пе большой командир.

Россия - овощная страна! 
Тут можно засадить по самые помидоры, 
дать на орехи редиске, 
начистить репу двум перцам, 
дать в тыкву одному хрену
и получить по дыне, 
а вечером сходить в кабачок 
и сорить там капустой!

В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать говном прямо из телевизора.

Две вещи никогда не стареют: Чёрный юмор и невакцинированные дети.

На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего?", 
дети СССР уверенно кричали "Опилок!", 
а вот нынешние утверждают - "Бабла!".

Пенсионный Фонд и правительство РФ советуют: Не порти бедной и унизительной старостью общее впечатление о жизни.

Самый тяжёлый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Парадокс: Чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше ж0па остается неприкрытой!

- Девушка, Вам нравится ветер?
- Да!
- Тогда я Вам вдую!

В Челябинске построили новый микрорайон и назвали "Тополиная Аллея". 
Чтобы его построить, вырубили огромную тополиную аллею.

Прежде, чем что-то сказать, убедитесь, что Ваш язык надёжно прикреплён к мозгу.

- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всём. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчёт младенца ты не поверишь..

До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились...

В железнодорожной кассе:
- У вас билеты до Чебоксар есть?
- Есть, на двадцать тридцать!
- Утра?

Он был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.

Как красиво звучит фраза: "А не пойти ли Вам в филармонию, уважаемый!".

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Синичкина сегодня привозили?
— Нет
— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

- И не забывайте выключать вайфай, иначе рак!!!
- У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и всё, - сифилис.

- Ничего не успеваю... Меня так скоро уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- ... А куда пропал Интернет?

Ой, девки, до чего мужик умный пошёл. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у Вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.

- Дорогой, я беременна!
- Что значит "Расстанемся"?

Каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева ревниво пересчитывала ему рёбра.

Выяснение отношений в машине:
-... И не смей повышать на меня музыку!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложно было оттуда вытолкать.

- Неделю назад мой кот пропал, но через  три дня мне принесли его домой. А сегодня вернулся мой настоящий кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была..

Финансовое положение - внебрачные дети не объявляются.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15-00.

- Врача! Здесь человеку не оч!
- Чё с ним?
- Хз.
- Ок.

- Голубчик, у Вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?!

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.

Выпимши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу и не видели.

Только вылечишь душу, как начинает болеть печень...

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?

В сельской школе из-за отсутствия пособий по анатомии, дырки в стене бани была одобрены Министерством образования.

Московское метро. Час пик. Парень уступает место старушке, та садится.
- Молодой человек, а ты, верно, из Питера?
- Да, а как Вы догадались?
- А у нас уже давно никто место не уступает!
- Бабушка - а вы, наверное, москвичка?
- Да, а как ты догадался?!
- А Вы мне спасибо не сказали...

Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"...
Ответная запись: "Меры приняты. "П" вставили!"

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!

- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. 
А содержать завод это знаете как дорого?!
Поэтому и зарплаты у вас маленькие...

Владелец строительной фирмы разговаривает с Мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его Вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем Вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!!

Один старый партийный работник учил меня: 
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой, чтобы узнать твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, а часть аппаратной работы".

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

- Вась, а какие тебе сиськи нравятся?
- Ну, разные, Мань.
- О, тебе повезло. У меня как раз разные..

— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей Интернет»

Семейные проблемы - это когда жена твоя -дура.
А семейная трагедия - это когда жена твоя дура, и ты -дурак.

Как всё-таки велик и могуч русский язык: На митингах правоОхранители дубасят правоЗащитников!

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. 
Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

Срочно! Коня, рабов и Царство. Потом всё объясню...

Не откладывайте на завтра.
Кладите на всё уже сегодня.

Лайфхак: Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...

- Что Вы думаете по этому поводу?
- Пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными

- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
- И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога..

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал её банку в счёт погашения кредита.

Знаете, куда пенсионеры потратили 1000 рублёвую прибавку к пенсии?
На цифровую приставку к телевизору, чтобы чётче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно пенсионеры живут.

Народная примета: Когда чиновник врёт, у него растёт коттедж.

Я опечаталась и отправила письмо в департамент ЗДРАВОЗАХОРОНЕНИЯ...

- У меня две новости.
- Начинайте с хорошей.
- А с чего Вы взяли, что есть хорошая?

- Я искал Вас, Лариса! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить Вас! Я просмотрел всех Ларис этого города в Одноклассниках. Вас нигде не было! - воскликнул Принц.
- Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды?! - потрясённо спросил Принц.
- Правда прикольно? - хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля! - промолвил Принц...

Клиника гименопластики - это как-то непонятно. Нужно говорить "вагиноремонтный завод"

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? 
Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

Мама хотела назвать меня Пётр, а Папа - Фёдор. Но мир в семье важнее всего - теперь я Педор.

Родителей детей, родившихся с 32 по 35 августа, просьба зайти в ГосНаркоКонтроль.

- Да. Да. Да. Да.
- Что с тобой?!
- Не мешай! Мне в следующую пятницу в ЗАГС идти. Да, да, да...

Если бы женихи брали с собой в ЗАГС чеснок, то разводов было бы гораздо меньше!

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

- Кто Он - Настоящий Мужчина?
- Это такой мужчина, который встаёт с постели только, чтобы отдохнуть!

Некоторые мужчины настолько берегут своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать...

Я четыре года вожу с собой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это мой навигатор!"

Лайфак; Если у Вас в машине, подвозимая Вами девушка, оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а Вы человек совестливый, то всё же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

- Можно как-то отличить опасного клеща от неопасного?
- Если Вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для Вас не опасен.

Случайно упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне.

Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.

Как ни странно, но фразы "Да и Бог с ним" и "Да и чёрт с ним" означают одно и то же.

ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!

- Понимаете ли, перелёт через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И Вас ни капельки не смутило, что Вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя Вашу просьбу, пришлось идти по салону самолёта, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь управлять самолётом!

- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?
- Теперь, наверное, Пушкин!

Интеллигентный человек на вопрос "Где-где?" отвечает непредсказуемо, мало того, он ещё и груши околачивает чем-то другим.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

- Как по-английски будет "окрошка"?
- Оh, bаbу.

- Есть много девушек, которые не хотят замуж!
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал..

Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась..
- Успокойся, дорогая, мне сейчас не хочется.

Я вот раз в лифте на работе, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул: "Надо всем поднять одну ногу".
Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок!

До Нового года осталось 645 храмов!

Министерство природных ресурсов и экологии приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники-богачи.

- 40% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни и передает анестезиологу...
- 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал!

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа Пи.

Пришёл немец в бордель и трахнул проститутку, следом пришёл поляк и всё за тем немцем прибрал, а потом пришёл хохол и забрал жену с работы.

С утра моешься подогретой водой из тазика, зато потом весь день: Брифинги, digital, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

- Знаешь, почему белье при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
- Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

На работе кто-то постоянно лысеет в писсуар..

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

Помнится, пришёл я в магазин кроссовки покупать.  И тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать, для какого Вам вида спорта, для бега или для прыга. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.

- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?

Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь - разведись с плоскодонкой и женись на сисястой..

Интересное наблюдение: У 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

Народная примета: «Если смартфон падает на лицо – пора спатеньки»...

- Ну, когда других достоинств нет, остается козырять тем, что соперница на 1,5 кг больше весит.
- По 750 грамм на каждую сиську..

Доставать и выбешивать мужчину нужно очень-очень аккуратно. 
Чтобы он мечтал о том, как покарает тебя в постели, 
а не о том, как будет скармливать твой труп лесным зверям.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Люси начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент ?

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и выехали в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе...".

Самолет возвращается из южных стран. Понятное дело, экипаж фруктов, овощей набрал разных. Борт забит до отказа, взлетают.
300 метров до конца полосы - нет отрыва, 100 метров - нет отрыва. За 10 метров до конца полосы самолет еле-еле отрывается от земли.
Командир поворачивается к штурману:
- Блин, ещё ведро черешни можно было взять!

-...и будет у Вас, бабушка, цифровое телевидение!
- Милок, а цифры какие будут? Арабские или римские?
- Судя по Вашему телевизору, он ещё вавилонские читать сможет.

Одна блондинка сказала мне: "Тебе меня никогда не видать, как свои пять пальцев!" 
Я заплакал

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два..

- Как произнести "ъуъ" ?
- Искривляешь лицо как в припадке, затем "у", затем снова искривляешь лицо как в припадке.

- Почему можно сказать "выпуклый", но нельзя - "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.

Самое витиеватое послание - это "Ступай добрый молодец, откель явился !"

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?..

- Милая, я же просил тебя не называть меня зайкой?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал.

Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров!

Пожилой актёр на сцене.
Суфлер шёпотом из будки: "Да, старею".
Актер: "Да, старею..."
Суфлер: "Медленно встаёт".
Актер переводит взгляд ниже, трагичным голосом: "Медленно встаёт.."

Мужчина бочком пытается пройти без очереди.
Голос из толпы:
- Пустите его, это дочь Алсу !

Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.

Банк России хочет получить право без суда блокировать сайты, использующиеся для финансового мошенничества. 
- "Мы не потерпим конкуренции в этой области", так и заявили в Центробанке.

Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!

Коротко о своем отпуске на юге:
Искупался, отравился, обгорел и возвратился.

Искать свою любимую по ночным клубам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки вот они, только не спички в них.

- Чем от тебя так воняет?
- Да, настроение испортилось..

Муж в женских трусиках после корпоратива всё-таки смотрится надёжнее, чем в двух мужских..

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит о чём твои песни.

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

- Девушка, а как Вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя!
- Пьявда?

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на Козла

- Люся, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся ещё одну бабу завести.

Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт.
В недоумении родные стали спрашивать его:
- Какой ещё "аэропорт"?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба..

Варенье варить лучше в хлебопечке. Хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет.

Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь Рыбнадзор вместе взятый.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводит товарища из ступора:
- Идём, это для непьющих..

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил Баланс, вышла бумажка со словом "ДЕРЖИТЕСЬ"


Если Вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...

Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Раньше я разводил собак, а потом понял, что они могут и сами это делать.

Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».

Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще нет.

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не помещается.
Посадили на диету — поправился на 10 кг. 
Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. 
Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг. 
Не выдержали:
— Да что же ты гад, никак не худеешь-то???
— Мотивации, понимаете, нет...

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг .

"Поменял жизнь на 360 градусов".

Мы теперь как папуасы - вся еда из пальмы и вождь вместо президента.

Если после пятидесяти Ваша жизнь Вас не устраивает - налейте ещё пятьдесят.

Один мужик говорит другому:
- Пойдём по бабам, а?
- А чего один-то не идёшь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы, сейчас к ним и пойдём.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя..

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал: "А ты прекрасна без извилин".
- Ну... У него хоть красивая была.

- Я очень смелая женщина!
- Как это?
- Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать-то я и не умею!

Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку.

Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране!

Новости спорта:
Традицию меняться после игры футболками переняла у футболистов женская команда по ватерполо.
Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. 
Посещаемость матчей резко возросла.

Хочешь стать обладателем шикарного тела? От 100$ в час.

Решает всегда женщина. 
А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом с ним умная женщина.

- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет

С моей интуицией мне только угадывать в какой руке арбуз.

Те, кто не дружат с головой, вынуждены поддерживать дружеские отношения с задницей.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были.
У некоторых людей так с мозгом.

Внимание, начинающие аквариумисты:
"Рыбки никогда не спят на спинке!"

- Доктор, я хочу жить! 
- А у Вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем Вам такая жизнь?..

- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, они должны быть с дыркой?

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе..
- А я поставила сейчас в микроволновку пиццу на 30 секунд - и тоже о тебе вспомнила.

- Из Аллы Пугачевой у Вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Одним из немногих плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно ударить идиота.

Когда просят убрать, цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом.."

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. 
Над унитазом...

Как говорит один мой знакомый: «Нам бы до весны продержаться, а там и одуванчики пойдут…»

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряжёнка, мы просто ему об этом не скажем.

Онищенко порекомендовал пожилым россиянам жить «чуть-чуть впроголодь».
И тут у него от фамилии отвалилась буква "О".

В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?

Саакашвили устроился на работу дегустатором на галстучную фабрику.

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из Вас так себе.

На самом деле мужчинам нужно только одно:
Перетрогать всех мужчин в помещении за РУКУ...

Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. 
По логике, после этого должен был быть финал: Мартынов — Дантес !!

Пришли гости. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин:
- Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская...
Гостья:
- Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
- Это кармодия азиатская.
- Ой, на герань похожа.
- Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.

- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит - средний.

Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!
- А ещё они были и умнее меня - они на тебе не женились!

- Мама, это правда, что ты меня купила на алименты, что присылал Папка?

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок..

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня нарушает диету — пьёт мою кровь, ест мой мозг.

Мозг любого человека - это компьютер.
Правда, у некоторых он ламповый или на перфокартах.

- Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!

Решил сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:
- Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?
Хозяйка готова была меня порвать:
- Вообще-то это курица!!

Вежливость бережёт Ваши зубы лучше чем "Орбит"!

Чему научил опыт "Титаника" нашу власть: Чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.

Премьер-министр дал поручение правительству обеспечить рабочими местами предпенсионеров. 
Первые результаты: Предложено возродить приём стеклотары.

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вёл сам Иван Ургант.

В сутках 24 часа и 3 храма.

В отличие от большинства биологических видов, самки человека, как правило, значительно наряднее самцов.

- Ты чего такой радостный ходишь?
- Жена сказала, что я трахаю лучше всех!!!

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

Алкаш приходит к наркологу:
- Здравствуйте, белка!
- Я доктор.
- Здравствуйте, доктор Белка!

В сериале «Альф» мальчик не мог приводить домой друзей, потому что там жил инопланетянин.
Я его хорошо понимал, потому что у меня пил Батя.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНь - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Тёща из села звонит зятю:
- У нас в доме запах газа, что делать?
Зять:
- Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь...

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

- Доктор, ну как там мои результаты последнего обследования?
- Всё в порядке. Я думаю, на неделе Вас посмотрит Лев Семёнович.
- А кто это?
- Наш патологоанатом.

Если в зрелости не понял, что ты за фрукт, 
то и в старости не поймёшь, что ты за овощ.

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Конечно, жизнь же не вечна!

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

Изменил методику подсчёта - и теперь не я должен куму пять тысяч, а он мне две.

Мое самое большое достоинство – большое Достоинство!

Когда антиплагиатная программа нашла в моей Работе один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр этот параграф.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать!!

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это всё равно, что включить для него посадочные огни.

Вышла новая книга: "Как добиться, чтобы девушка дала Вам взаймы уже на первом свидании".

По данным Центра маркетинговых исследований: Самыми популярными услугами на рынке являются услуги "Муж на день" и "Жена на час".

Женское утверждение: "Мне не в чем ходить!", обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, свидетели Иеговы.
- А что, у него свадьба?

- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно... Unfuck you!

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Маршрутка.
Один пассажир вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно.
Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно.
И так ещё три человека.
Водитель вынимает из уха наушник и кричит: "Кто-нибудь выходит на Норильской?!"

Когда слышишь звон, но не знаешь откуда он, проверь в трусах на всякий случай.

Мудозвон

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
. ip: 3.236.138.35


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2023