ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Основной закон нефтебизнеса в России: Если что-то где-то изменилось - значит, нужно поднимать цену на бензин.

Когда Вам говорят, что никто кроме Вас сделать этого не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

- Ну ты и чокнутый!

- Простите, а вы точно психиатр?

Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

Люся ведёт непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.

Женщины бывают: Красивые для всех, красивые для кого-то, полагающие себя красивыми, в глубине души надеющиеся, что они красивые, а также те, кто терпеливо ждет, что когда-нибудь кто-то примет их за красивых. Но все они дружно недоумевают – что такого особенного мужики нашли в этой страшненькой Мэрилин Монро?!

Курьёз в Индии: Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс!

Если нет денег обновить свой гардероб - смени работу.

Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмет?!

А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!"

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.

Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.

Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

— Бэрримор, что это там хлюпает у меня в ботинке?

— Овсянка, сэр.

— Но что она там делает?

— Хлюпает, сэр.

Думаете мужикам нравятся только большие сиськи?

Вот, например, у водки сисек вообще нет!

- Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина.

- Может воды?

- Извини, ты мне не подходишь...

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

Думаю, каким же я был идиотом год назад!..

И так каждый год.

- Привет, как у тебя дела?

- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 6 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.

- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: "Ко всему-то подлец-человек привыкает!"

- Это почему же я подлец?

- Не знаю, Достоевский так сказал.

- Мама, смотри - у велосипедиста перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Александр Львович уже девять лет числится в федеральном розыске.

— Как говорится, у нас две беды: дураки и...

— Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".

— Понял. У нас две беды — энтузиасты и рельеф.

Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется на самих пенсионерах. Ведь теперь расходы на похороны будут нести предприятия.

Важное изобретение в истории человечества - письменный договор.

Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Как разозлить женщину:

1. Когда она закончила свое часовое подбирание одежды и наконец-то оделась, спросите: «Ты серьёзно в этом пойдешь?»

2. Бегите.

После представления "Чайки" в Японии зрители плакали, а переводчица сказала:

- Я оцинна хацу выйти замуз за русского.

- Почему?

- А цтобы муцицца...

В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром, кто с багром, а в наше время только со смартфонами и размещают фото и видео в сети ещё до прибытия пожарных.

Шум раздражает, когда ты в нём не участвуешь.

Ночью жена назвала своего мужа импотентом... Днём, в гостях у соседки, диагноз не подтвердился...

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной!

Хочу, чтобы я приходила к тебе во сне каждую ночь  и не давала...

- Девушка, а можно Вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?

- Мы ещё не малознакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц.

Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?!

- Яша, ты знаешь, шо такое "Этикет"?

- Таки нет, не знаю.

- Это когда ты думаешь "Чтоб ты сдох", а говоришь "Здравствуйте".

Две подруги фоткаются на телефон:

- Ну и рожа!!!...

- Ты на мою посмотри!

- А я на твою и смотрела...

- Что это за баба рядом с тобою?!

- Это же твоё отражение в зеркале.

- У тебя на все отговорки!

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришёл почтальон и принёс ей пенсию.

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.

- И что, ему не понравилось?

- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна!!

- Свет, а давай я твой портфель понесу.

- Да он не тяжелый.

- А я и не сильный.

- Почему расстались? Хотел другую, а у неё другой не было.

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.

- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?

Слышится долгое кукование.

- Съедобный, берём!

Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:

— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!

Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней Апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:

— Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! 

Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! 

Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идёт к ней Апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:

— Боже, за что мне такая награда?!!

А тот, который как Аполлон, отвечает:

— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

- Доброе утро!

- Откуда Вы знаете?

- Что «откуда Вы знаете»?

- Откуда Вы знаете, что утро доброе?

- Я просто желаю Вам Доброго утра!

- Пожелания - это вовсе не «просто»! Вы мне пожелаете, обнадёжите, а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд.

- Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду.

- Искренне на это надеюсь. До свидания.

- Откуда Вы знаете?

- Что «откуда Вы знаете»?

- Откуда Вы знаете, что мы ещё увидимся?...

Не буду сегодня готовить ужин - подожду пока кто-то из врагов мне его принесёт.

Желаю всем найти деньги в весенних куртках!

В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три любых посылки.

Пендельтюр - дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны.

Дверь, которую можно открыть пенделем с любой стороны!!

Вся наша жизнь — суп, а ты в ней — вилка.

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе.

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина: 

1. Вы можете посетить магазин только один раз. 

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа. 

3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж. 

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. 

Одна женщина пошла в этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж. 

Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". 

Женщина идет на третий. 

Вывеска на 3 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина и пошла на четвертый этаж. 

Вывеска на 4 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". 

— Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж. 

Вывеска на 5 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". 

Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж. 

И на шестом этаже она читает вывеску: : 

"На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! " 

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься ceкcом. А со 2 по 6 этаж ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЁЛ.

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. 

Мент: 

- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? 

Мужик: 

- Как, неужели уже полночь?! 

У щедрого мужчины и член визуально кажется больше!

Жена купила лотерейный билет.

- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.

- А если не выиграешь?

- Тогда ты мне его купишь.

Все, что делает женщина - незаметно.

Заметно становится, когда она этого не делает!

- Привет, Люся, как дела?

- Даже хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

На вечере встречи выпускников школы - "Вот и 40 лет пролетело", практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

- Мама, купи мне собаку.

- А ты будешь за ней ухаживать?

- А ты мне здоровую купи!

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.

- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?

- Уже не существуют.

- Мадемуазель, можно Вашу ручку? Какая изящная, нежная и тонкая... А достаньте дяде из банки огурчик!

Молодая бухгалтер Нина недавно попросила меня посмотреть "системник", он якобы "заглючил".

Системник у неё под столом в ногах стоит. Я залез к ней под стол, она продолжала сидеть, её ноги очень сильно мешали работать. Оказалось, всё нормально у неё с "системником"! Я ей и сказал об этом, а она говорит: "Евгений Иванович, было бы всё нормально, я бы вас не звала".

В офисе все ржут...

- Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.

Россия и Венгрия договорились о поставках газа в обход Украины. 2020 год на Украине объявлен годом кизяка...

Муж с женой. 

— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. 

— Говори! — напряглась жена. 

— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. 

— Ну же, не тяни, говори! 

— Наша дочь — не от тебя! 

— Как?! ........ Идиот!

Моя знакомая, когда ноутбук купила и настраивала доступ в систему, по приколу показала свою голенькую грудь вместо лица. Так с тех пор ноутбук узнает её не в лицо, а строго по сисечке, и настройку эту никак не изменить, т.к. прошита она глубоко в биосе.

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

- Ну чё, как твой новый хахаль?

Тёща из Краснодара решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге её срочно призвали в армию.

Во всех сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"

Странно, что оружие называется "массового поражения". Почему поражения, а не победы?!

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли её только у одного еврея.

Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею шокооладку.

Еврей удивлённо:

— Но прошлый раз Вы подарили мне дом и машину!..

Араб:

— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови...

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Мне-таки стыдно ходить с Вами по одной Одессе!

Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.

Представляете шок у людей, которые на 20 марта купили авиабилеты в Астану, летят себе, новостей не читают, приземляются, а им объявляют "Приветствуем вас в аэропорту города Нурсултан!".

- Столица Чувашии?

- Чувашингтон.

Вы шо, с мозгами поссорились?

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Я Вас уважаю, хотя уже забыл за что.

Я себя знаю, а Вы себе думайте, что хотите.

- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?

- Нет...

- Другой парень!

Нет девушек, которые не хотят отношений. Есть девушки, которые не хотят отношений именно с тобой.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.

- Это важное решение. А Вы советовались с Рабиновичем?

- С каким Рабиновичем?

- Да с любым.

Я готов послушать за вашу просьбу.

- Вы мне за полгода ни разу не выдали зарплату!

- Зато повысили.

Как заработать при помощи Интернета:

1. Отключаем Интернет.

2. Идём работать.

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

Настоящий талант - это способность рассмешить многотысячный зал, ни разу не употребив слова «ж0па».

Две блондинки:

- Мне сказали, что ты вчера сосалась с моим парнем!

- Та не было такого и близко!

- Сама ты - иблиска!

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?!

- А я неделю назад в Москве была.

- Врёшь, я тоже в это время там была и тебя там не видела!

Подруги болтают...

- Твой помнит, когда у вас свадьба была?

- К счастью, нет.

- Почему "к счастью"?

- Я напоминаю об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки!!

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?

- Каких трусов?

Раньше я убегал из дома, чтобы пойти на вечеринку.

Сейчас я сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего.

Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить!

От воздержания еще никто не умер...

Но и не родился!

На медосмотре:

- Живой?

- Да.

- Годен.

Похоже у меня этот, как его там: авитаминоз... недосыпоз... деньгипропадоз... отпусканехватоз...

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:

- Бог тебе в помощь!

Смотрю, а они уже вдвоём косят!!

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счёт за электричество, я боюсь света.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать.

Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон берёт палку, рисует квадрат со сторонами в 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:

- Я вижу Ньютона!

- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

По утрам я люблю почитать Times. Если уж быть совсем точным — Times New Roman Cyr.

- Почему мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?

- Потому что трезвыми смотреть на это невыносимо!

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! Заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошёл обратно в аптеку…

- Дорогая! А что, суп вчерашний?

- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!