В войне главное не победить, а не участвовать.
"Негосударственный фонд" звучит так же, как и "Общество с ограниченной ответственностью".
О великий русский язык! Отрицание необходимости чего-либо: и нах.. нужно, и нах.. не нужно!
— Хочу открыть своё дело.
— Какое?
— Своё.
— Какое своё?
— Не твоё дело!
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни... Сделала 15 отжиманий.. чувствую себя на 85!
Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда!
Врач: Эх, и не успеете теперь.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, потом чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, затем чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы и он обожрётся на ночь.
Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать и не понадобится!
Вечером узнал, что дочь проколола уши, а жена - колесо..
И теперь обе на меня выжидательно смотрят..
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.
Вторая древнейшая профессия формируется из отбросов первой древнейшей профессии.
– Великий Гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
– Мой совет: всегда ставь пробелы перед запятыми.
– И это всё?
– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили всё наизусть... Собака пересказала... Уроки сделаны.
У мужика, у которого вместо головы гигантский персик, спрашивают:
- Как так получилось, что у Вас вместо головы гигантский персик?
- Я нашёл волшебный кувшин. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства: Появились счета в банках, виллы яхты и прочее. Потом я пожелал чтобы самая красивая девушка влюбилась в меня без ума. Тут же ко мне подошла очаровашка, сказала что безумно любит меня. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик..
Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.
- В музее украли картину Третьякова и шубу у какого-то Куинджи.
Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.
Гавриле взятки предлагали,
Гаврила вынужден был брать.
В министерстве объявление: "Приём по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди".
Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать, к выходу рванули все, включая Матвиенко. И только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка. Его и задержали.
Чиновник на допросе:
- Почему я крал? Мне папа велел! Вот ты родителей уважаешь?
Следователь:
- Так это в чистом виде вынужденная коррупция!
Рифму к слову "Фейхоа" не найти нам ни за что!
- Здравствуйте, это квартира Петровых?
- Да.
- Я - Павел Дуров, и я буду жить у вас.
- Подождите, с чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Нет, никто же не читает.
- Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
Если у вас в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, пять ящиков тушёнки, керосиновая лампа с запасом керосина, 200 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
Всегда помни - твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мёд любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружён ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
40 лет назад бутылка водки стоила 3,62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит.
Стабильность.
Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!
Лучший подарок для женщины - это подарок сделанный руками. Руками ювелира.
Хочешь похудеть? Напиши слово "Диета" на листке бумаги, положи на стул и садись... И...
Оп-па! Ты уже сидишь на диете!
Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
- Если понадобится моя помощь - даже не знаю, где Вы сможете меня найти...
- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!
- Карина, а ты всё-таки быдло.
- С хyЯ ли?
- Ты храпишь как трактор!
- А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
Жена Мужу:
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да мне без разницы!
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
Когда в ясный день обхожу я жилище почтенной матроны,
Родившей супругу мою, что изгибами стана способна затмить Афродиту,
Стремлюсь показать, сколь искусен я в жанре комедий,
Просунув могучий приап сквозь витую ограду
Иль дерзко явить афедрон цвета бронзы на фоне колонн белоснежных...
-
Мимо тёщиного дома
Я без шуток не хожу.
То ей Х. . в забор просуну,
То ей Ж.. . покажу.
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.
- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...
У тех парней, кто пальцем уверенно нащупывает USB-вход на задней стороне компа, проблем с девушками нет.
- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный!
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Можно уехать жить хот в Америку, но пакет с пакетами из тебя всё равно не уедет.
Коктейль «Ленивая Мэри»:
Просто закуси водку помидором.
Купил сок манго "Сады Придонья", на вкус: яблоко с морковью и сахаром, ну а чего вы хотели - манго в Придонье не растёт.
Один парень так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку ещё и ест.
Был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но Царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Почему-то соседнее село называется Ипатьево...
Испокон веков меряние пипирками было излюбленной мужской забавой.
Поэтому самых уважаемых мужей называют словом "Мэтр".
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть тёмные очки - и можно наблюдать долго!!
- Нельзя сказать, что я совсем не получил удовольствия - сказал ёжик, уходя утром от сапожной щетки.
- Милая моя, брёвнышко лесное...
Девушка, которая стесняется покупать презервативы, потом покупает тесты на беременность.
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнёшь пенсию получать, и эти времена для тебя вернутся.
- Ты сенатор?! Скажи что-нибудь по сенаторски.
- Моя твоя не понимает.
Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.
- А зачем, когда аплодируют, некоторые встают?
- Сидя труднее сфинктеры контролировать!
Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...
Смотришь на людей вокруг и думаешь: Как они все в аду поместятся?
"Бля, что это было?" - спрашиваю я себя в конце каждого дня.
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь никому не нужен...". На другом плече сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит".
- Папа, что такое пустословие?
- Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он все никак не уймется, все уже давно его поняли, а он свою мысль все разжёвывает и разжёвывает. И тогда люди начинают от этого говоруна разбегаться... Сынок, ты куда?
- Папа, а куда улетает аист, когда детей принесёт?
- Так это … назад в штаны!
— Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку!
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
История Золушки показала, что отличные туфли могут изменить судьбу.
Опять весы спешат...
- Я просто замкнутая.
- И давно Вас замкнуло?
Пришла СМС от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя."
Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
- И куда это мы так спешим???
- На лекцию!!
- Кто же в такой час лекции читает???
- МОЯ ЖЕНА!!!
Знаете ли Вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека,
то проснётся Муж и даст Вам в Рыло!
На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?
Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности.
Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.
— Ну и жадина же ты!
— Я просто с умом экономлю.
— Ну и суканомный же ты!
Даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы всё равно закончится быстрее.
Зашёл ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!
Она: - Знаешь чего я хочу?
Он: - Знаю. Всего!
Она: - Это во-первых …
Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии.
Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрался, скотина!
- Дорогой, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Правда, зая.
Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.
Одинокие девушки ходят на фитнес, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
- Я тебе нужна только для секса!!
- Если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Маловато.
- Ну... стадо зайцев, плять...
- Девушка, что Вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что Вы тогда так плачете?
- В ней был такой беспорядок... Мне так стыдно...
Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы.
- Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?
- Я Вам не скажу.
- Почему?!
- Это Вас убьёт…
Вообще странно, что люди тонут.
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет… И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ У НИХ ЕСТЬ!
Ты Мужик! Ты должен молчать и изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!
Зебра и пингвин зашли в фотоателье.
Фотограф:
— Вы хотите фотографию в цвете или хватит и чёрно-белых?
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
— Все, что ты старуха пожелаешь, всё исполню.
Загорелись у старухи глаза.
— Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблён.
Не успела пожелать, как всё тотчас исполнилось. Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Ну, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула…
Тут парень и молвит бархатным голосом:
— Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…
- Люся, в каком возрасте женщина перестаёт интересовать мужчин?
- Я не знаю. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!
Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец.
- А Санта Клаус есть?
- Дед Мороз сказал, что нет!
В Третьяковке картину скуинджили.
После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".
Финансовое положениие - рваные носки пока выбрасываю.
А у нас в парке поставили платные биотуалеты.
Так удобно - все за них теперь ссать ходят.
Хочу наклеить на себя защитное стекло от идиотов.
Согласно исследованиям учёных, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.
Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!!
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.
Обычно их называют одним словом - Женщины!
Женщины умеют говорить быстро, но долго...
На следующий день после свадьбы: Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
- Вася, угадай, что я тебе подарю на 23 февраля!?
- Майки, трусы и носки?
- Вот обязательно нужно было всё испортит!? Вот нахрена ты угадывать начал?!..
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
В постели он просто ненасытный.
Только и слышится: "А давай поедим".
Окно без сетки как секс без презерватива.
Кто-то может залететь.
Сергей Алексеевич никогда не жалуется на одиночество.
Потому, что некому...
- Ни одна 6лядь с днём рождения не поздравила!!!
- Не ври, я поздравила!
Найдена фотография "Джон Леннон с бензопилой и пол Маккартни".
Мужик-рыбак приходит на лёд, весь такой побитый, с синяками... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Волге минтай не водится..
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.
Счастье - это когда твой знакомый хотел взять денег в микрозаймах немалую сумму, но ему отказали.
А в чём, собственно, счастье спросите Вы?
А в том, что Ваш знакомый указал Ваш контактный номер в анкете.
Волк - это ушедшая в партизаны собака.
Самое неприятное открытие после Нового года: Прошлогодняя хрень никуда не делась!
Сегодня наконец вынес ёлку. Купил самый большой чёрный пакет и засунул в него порядком осыпавшуся ель.
Со стороны похоже, что выношу труп. Потом подумал, а ведь и правда, я несу мёртвое дерево, по факту - труп ёлки.
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
Самое главное, что должен уметь делать любой Режим - это уметь прикинуться Родиной.
Фразу "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.
Жизнь меняется к лучшему плохо.
Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших...
Дума ввела наказание для граждан за неуважение к власти.
Интересно, когда Дума введет наказание для властей за неуважение к гражданам?
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же всё-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему парашют, он спрыгнул.
Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену и детей кормит...
Картина после секса напоминает поле битвы: Женщина стонет, как раненая, а Мужик засыпает как убитый.
На зимней рыбалке увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.
- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами.
А тех, кто любит пауков, называют арахнофилами.
А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.
Театр одного актера я ещё как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это перебор!
- Извини, я тебя не вижу отсюда... Ты там не охyел?!
Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой за второй конец оголенного провода, то Вы поймете, от чего загорается лампочка!
Увеличив стоимость пустых бутылок с 12 копеек до 20, правительство СССР в своё время одномоментно увеличило доходы бедных слоёв населения сразу почти на 70%. Учитесь, господа нынешние правители России…
- Эх, какую страну просрали...
- Какую?
- Та хрен его знает, я ещё не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.
- А кто это Вам рассказал?
- Как кто?! Те, кто просрали.
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 1000 рублей носить всё легче и легче.
- Вы посмотрите, как хорошо идут дела у Рабиновича!
- У какого Рабиновича?
- Да, в принципе, у любого...
Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растёт гораздо больше, чем спортивные результаты.
- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как?
- В Жопе жало...
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...
Ничто так не настораживает, как написанное от руки объявление "компьютерный мастер".
Непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то обожают то, что жутко ненавидят в мужчинах.
- Лариса Ивановна, что там с отчётностью?
- Аль- денте, Николай Анатольевич...
Когда женщина ругается матом - это некрасиво!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это, пилять, красотища!
Если твой мужик - говно, нечего было его лепить из того, что было...
Городок у нас небольшой, культурный.
Одна половина населения любит стихи Пастернака,
вторая предпочитает поэзию Бродского.
Из-за этого и происходят все драки в городе.
Некоторые люди — как облака.
Когда их нет, сразу такой отличный денёк!
Как хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
Для этого рецепта Вам потребуется 9 яиц, 0.9 л молока, 180 грамм сливочного масла...
Аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции.
Приятного аппетита!
Замена буквы Е на Ё меняет смысл слова ПЕРЕДОХН#М.
Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.
Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной!
Банк спермы:
— Вот, возьмите журналы…
Через 15 минут из кабинки:
— Извините, "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?
- Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более. Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что со мной не так?
- Ну в основном то, что ты хочешь быть батей..
В жизни женщины бывают эти дни. Дни рождения мужа.
Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.
Время как река... ему пох_й. вошел ты купаться или топиться.
Подруга сделала на плече наколку красивый цветок.
Стоит с утра потягивается. А я тычу пальцем на щетину у неё подмышками:
— О! Смотри — цветок корни пустил!
...
- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло! Ало!! Алло...
- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...
Ценные советы по знакомству в Сети:
- Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.
- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают. Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков...
- Завтра аванс, куплю.
Муж купил жене несколько трусиков одного цвета.
- Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусики.
- Это какие люди?..
Сымитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
- Что ты подарил жене на День рождения?
- Путёвку в Таиланд.
- А она тебе?
- Улетела!
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Прежде чем завидовать коту, попробуйте при рождении не утонуть в ведре...
- Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, просто я хотел узнать о тебе побольше.
Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.
С милым рай в шалаше до тех пор, пока не поймешь, что после секса нужно и подмыться..
Погладить круглую женскую коленку намного приятнее, чем квадратную.
У Алладина с принцессой Жасмин так ничего и не вышло.
Это подтверждает даже его имя, прочитанное наоборот.
- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?
Мама подошла к компьютеру - семья будет без ужина.
Папа подошёл к компьютеру - папа будет без ужина.
Мама с папой подошли к компьютеру - будет скандал, все останутся без ужина, а родители - ещё и без интима.
Тихое семейное счастье - это когда холодным зимним вечером все дома, вместе, никто не нервничает, и скорость кликанья мышкой у всех примерно одинаковая.
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу накидать много.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, а ты уже лежишь.
Когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
Если у человека характер покладистый, то на него все кладут и ложат.
1-го сентября дети и их родители несут цветы в школу...
День похорон каникул,
- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения твоей бабушки..
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Некоторые люди очень похожи на пчёл - на устах мёд, а в жопе жало!
Половина погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Вывод: Чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.
- Я, конечно, дико извиняюсь, но, судя по цвету Вашего носа, у Вас с собой должен быть штопор!
- По мне видно, что я вчера пил?
- По тебе видно, что ты вчера умер..
Судя по телевизионной рекламе, у любой девушки на улице - месячные, молочница, она бесконечно пердит и кормит своего кавалера виагрой.
- Привет, не спишь ещё?
- Нет.
- Тогда позвоню позже...
- Значит, Вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я Вам в три часа ночи перезвоню!
— Вась, подержи попкорн.
— Я просыплю, я рукожоп.
— Тогда двумя руками держи.
— Я и двумя просыплю, я рукожоп-амбидекстр.
Была на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
"Времени вагон" плавно переходит в "Поезд ушел".
Каламбур: На производстве ещё ничего не запущено, но уже всё запущено.
Калий, натрий и фосфат, вместе мы "Фруктовый Сад"! (Басков).
Поесть, я люблю тебя!
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
- Как твое вино?
- Такое хорошее, что я своё уже всё выпил!
- А я своё на Пасху берегу!
С похмелья вся вода такая артезианская.
С утра заложило нос, и теперь не знаю, какие носки чистые.
В Урюпинске прошёл детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашёл асфальт.
Счастье — это когда: Проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть и идёшь домой, потому что тебя там ждут!
- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
- Ну, дочка, ну расскажи папе?
- Она потеряла иголку и хочет её найти.
С Мужем решили написать, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала на 3-х листах,
а он написал "Я Люблю тебя любую".
Стыдно...
Отзывы о сексе втроём женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу"..
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской.
Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.
Самое лучшее средство для похудения - Секс.
Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.
- Скажи, дорогой, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках...
Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...
Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»!
Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «Бойцу» ночь простоять и день продержаться.
У воспитанного и щедрого мужчины член визуально кажется больше.
80% мужчин имитируют вкусный борщ.
Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня больше не лезет!
Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц.
- Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Утром пришла смс: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела.
— Простите, Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, это не Вы...
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда признайся, кто отец этого сына?
- Ты.
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "бля_ь", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь..
Когда Робин Гуд женился, то уже не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
— Я знаю любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, слегка наклонившись, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстёгивает бумажник.
- Я влюбился!
- Выздоравливай поскорей.
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...
Пришла роскошная блондинка на приём к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте всё, сейчас я Вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же всё снимать?
Врач подумал и говорит:
- Да, Вы правы, чулки оставьте!
- Доктор, а можно вылечиться совсем без лекарств?
- Конечно! Повторяйте утром и вечером: «Бежала собака через мост, четыре ноги, пятый - хвост. У собаки боли, а у меня заживи!»
- Я ведь почему недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
Начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто купите в супермаркете любой консервированный паштет.
Там в составе как раз всё, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок...
Нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час стоишь-думаешь, чего бы пожрать.
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
Зевок - это беззвучный крик о кофе.
Беда. У меня в делах завелся конь-неваляшка...
- Есть люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть.
- А как их узнать?
- У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией.
Два чёрных и половинка белого.
Для кого-то это поход в булочную.
А для кого-то - неудачная прогулка по Кейптауну.
Привет! Давай знакомиться! А то как лошара без меня ходишь!
Что может быть хуже Мужа-импотента?
Отгадка: Любовник-импотент!
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
Для кого были придуманы кровати-полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
Женщины утверждают, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?!
Через некоторое время женщина говорит: "А почему бы нам не родить ещё одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек!"
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом шестого размера.
Жена спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от неё в исходное положение.
Муж: - Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!
Женщины! Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать и куда ранить
Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.
Надежность мужчины проверяется, когда у него есть Всё!
Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2 раза в неделю, а у японца только 2 раза в год. Это очень расстроило меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.
Пытался роутер настроить... Знаешь, что в инструкции написано? "Чтобы переключить роутер в режим роутер, сместите переключатель роутера в режим роутер", пилять!!!
Целое них_я в голове.
Тольяттинцы слово "автомобиль" в своем официальном названии повторяют дважды: АвтоВАЗ — Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
- Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
- Ты каждый день бухаешь?
- Я каждый день рискую!
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво - пить!
В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем!
- Гугл - это мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Никогда не даёт тебе закончить фразу.
Политика - это искусство не ссориться так, чтобы всех победить.
Чем настойчивее звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Не говори Гоп, пока яйца за забором.
- "Лямур пердю" по-французски значит "Любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...
Если мужчина не звонит Вам после первого секса, значит Вы не прошли кастинг.
Верные налево ходят только по любви.
Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.
Когда по работе приходится общаться с редкостными дебилами, успокаиваю себя формулировкой "уникальные собеседники".
— Алло, Васю можно?
— Пошёл нах-й!
— А, когда вернётся?
Эротично есть банан может любая дура. А вот попробуй томно и призывно скушать холодец!
- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
- Маринка, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!
Если верить тому, что "У кого чего болит, тот о том и говорит", то у женщин болит всё!
Жена в слезах говорит мужу:
- Я целый месяц говорила тебе, что мне не нужны дорогие подарки на День рождения, а ты всё равно о нём забыл!
Детство - это когда деревья были большими, а живот маленьким.
Телевизионные рекламщики собирают деньги для отправки в прошлое ттеррминатора Фёдора, что бы он убил будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором.
В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше.
Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.
Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!».
Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.
Вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.
Следуй за своей мечтой. Иди спать...
- Ты дурак?
- А ты что - родственную душу ищешь?
- Алло, а это Клуб переспрашивающих мудаков?
- Вы сказали: Переспрашивающих мудаков?!
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев.
— Может ты выйдешь из Интернета и кран починишь? Дома жрать нечего, детям одежду надо купить, найди работу себе уже!
— МАДУРО СВЕРГЛИ, ЖЕНЩИНА! ВЕНЕСУЭЛА ПОТЕРЯНА...
— Ты хоть знаешь, где находится Венесуэла?
— ДУРА, ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!
История с кражей картины из Третьяковки - новый яркий способ продвижения искусства в массы.
За один вечер многие узнали:
- что был такой художник Куинджи,
- что он дорогой, а значит хороший,
- что его можно посмотреть в Третьяковке прямо сейчас.
Ну и самые любознательные узнали, что Куинджи звали Архип.
Огромные очереди за картинами выстроились сегодня в музеи Москвы и Петербурга. Несмотря на сильный мороз, люди ждут по несколько часов, чтобы войти и успеть забрать хоть что-нибудь.
"Хочу успеть забрать "Незнакомку" Крамского" - сообщил нашему корреспонденту Борис, менеджер по продажам салона сотовой связи, - "Но будут доволен даже если удастся взять хотя бы "Мокрый луг" Васильева.
А вот стоящий в очереди в Эрмитаж инженер Леонид мечтает о "Портрете жены художника" Анри Матисса. "Очень похожа на мою супругу, хочу подарить ей на годовщину. На кухне будет висеть" -пояснил он.
"Мы давно удивлялись, почему картины никто не берёт "- сообщил неизвестный сотрудник Третьяковки - "Ведь для того их сюда и вешали - искусство принадлежит народу. Наконец-то процесс пошёл".
Народная сенаторская примета:
Если видишь на заседании Бастрыкина и Чайку одновременно, лучше немедленно улететь на лечение за границу.
- Вы слышали, что арестованный сенатор Арашуков заявил на допросе, что плохо владеет русским языком?
- Как же он голосовал за принятие законов?
- Руку поднимал..
Взятый за задницу сенатор, вершивший судьбы россиян, признался, что вообще-то "Моя твоя не понимает". Не дружит с государственным русским языком. Вот бы после этого чудесного заявления проверить весь Совет Федерации и Госдуму на знание русского.
Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание прямо в зале заседаний, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.
Тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации пришли арестовывать одного сенатора, а заволновались ВСЕ
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: Пока ещё никак.
- Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог всё это повторить мне в лицо?
- Да, присылай фото.
Как правильно мерить Член, чтобы получилось 20 сантиметров?
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
Жена попросила меня подарить ей на День рождения что-нибудь с алмазиком … Как думаете, алмазное сверло подойдёт?
Как я мог испортить жене День рождения, если я даже не помню, когда он.
Муж, наблюдая картину как жена покрывает причёску лаком для волос:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!
Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам и его при мне вскрыли...
Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется "сжигать мосты"
Через два года после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой, может, нам разнообразить нашу сексуальную жизнь и попробовать ТУДА?
- С ума сошла? Так ведь и залететь можно!
Мужчины считают, что их жёны задержались в детстве. Но, дайте женщине куклу - и она её просто подержит и положит.
А вот если мужику попадётся в руки рогатка...
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!
Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что: У этой Овцы такая же сумочка, как и у меня.
Секс за деньги называется проституцией. Или: "Удачно вышла замуж!"
Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги...
Сегодня лёг спать пораньше — в 22:00.
В час ночи всё ещё не мог нарадоваться, что так рано лёг спать.
- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.
- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая..
Как приятно услышать от подружки : Что–то я опять растолстела.
Старость женщины - это когда её гардероб меньше, чем её косметичка.
— Вчера преподаватель философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это ещё не философия!
— Как ей вообще диплом-то выдали?
Согласно опросам ВЦИОМ, 85% россиян не верят опросам ВЦИОМ.
- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Да Вы что?! Это же похороны!
- А "Похороны" с маленькой буквы или с большой?
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
