|
|
ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
АНЕКДОТЫ 2019 ЯНВАРЬ
Твой пупок - это твой старый рот. Теперь живи с этим
- Что Вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А Вам точно свинину можно?
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть дочерей правильно воспитает!
- Как ты ЗАДОЛБАЛ! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь!
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
-Ты же сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
Моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно из незамужних девушек, было хорошей идеей...
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.
На день рождения проститутки её подружки скинулись и вызвали ей депутата..
Жениться надо так, чтобы тамада ещё и доплатил за то, что его позвали.
- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?!
- Вы такая бледная. Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю...
Жаль, что у женщин при возбуждении сиськи в 2 раза больше не становятся..
В парикмахерской:
- Висок косой будем делать?
- Давайте лучше машинкой.
В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду!
Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.
Российское телевидение постоянно показывает программы, пропагандирующие мощь России и ничтожность Запада.
А в рекламных промежутках собирает смсками деньги на лечение детей. Где логика?
- И ещё: Согласно правилам нашей фирмы, Вы никому не должны разглашать величину Вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.
Американский чёрный ребёнок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получать наши пособия, субсидии на аренду, еду, коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, но это называется расизмом! Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера - мало не работающих, а много ворующих. Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина? Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил - тот добрый! - Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..." - Простите, а это точно тотальный диктант? Картавая девочка боится произносить слово "атрибут".
Красота требует жертв:
Я - Красота.
Муж - Жертва.
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе,
а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, и завертелось..
На 3-ий день свадьбы только "Свидетельство о Браке" спасло от неразберихи.
Девушки не встречаются с теми кто живёт с мамой, зато охотно встречаются с теми, кто живёт с женой.
- Слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?
Сегодня обнаружила у себя на лобке первый седой волос.
Разволновалась не на шутку!
Но всё же не так, как другие люди в лифте.
- Милый, а теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.
- Очень приятно!
- Это бабушка, Анастасья Викторовна.
- Добрый вечер, Вы замечательно выглядите!
- Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
- Рад видеть...
- Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
- Здорово ...
- Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
- Милая, а мужчины у вас в семье были?
- Конечно, были! Но они у нас просто долго не живут...
Вовочка никогда не приглашал своих друзей в гости. Потому что мама запрещала.
Она говорила, либо, что дома не убрано, либо, что она только что убралась..
Прогуливаясь, заглянул один мужчина в сувенирную лавку. Там он увидел миниатюрную фарфоровую статуэтку симпатичной кошечки с надписью: «Кошка — 500 рублей, история этой кошки — 5 000 рублей». Удивившись, мужчина обратился к хозяину магазина:
— Простите, а можно я просто куплю эту статуэтку кошки? Её история мне не нужна.
— Разумеется, — ответил хозяин магазина, — Однако хочу сказать, что за историей этой кошки Вы потом обязательно вернётесь.
Мужчина хмыкнул, отдал деньги, забрал статуэтку кошки и пошёл гулять дальше. Вдруг он заметил, что по пятам за ним крадётся кошка. Спустя несколько минут появились ещё две кошечки, потом ещё и ещё. Вскоре за мужчиной следовала огромная стая разномастных котов и кошек. В панике он начал убегать от них, но кошки никак не отставали. Прибежал мужчина в озеру и не придумал ничего лучше, чем выкинуть статуэтку кошки в него. Но тут случилось неожиданное — следом за статуэткой абсолютно все преследовавшие мужчину кошки тоже бросились в озеро и утонули.
Мужчина тут же вернулся обратно в сувенирную лавку, увидев его, хозяин сказал:
— Ну я же говорил Вам, что вы обязательно придёте за историей этой кошки!
— Да к чёрту эту идиотскую историю! — ответил мужчина, протягивая деньги. — У вас есть статуэтка депутата?
Вылазит ёжик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
— С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Не правда ли?
— Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут — «Доброе утро»!
— Волк, ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
— Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
— Ты глянь только - какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
— Хер знает что с тобой случилось, ёжик… но на всякий случай… ПОШЁЛ ТЫ НА ХРЕН! - Мама! Папа косточкой от банана подавился! - Откуда в банане косточки?! - Я засунул! — Мужчина, можете, хотя бы, не материться при ребёнке? — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! Папа сказал нам с сестрой: "Кто быстрее принесёт мне пиво, я оставлю". Я порой скучаю по своей сестре. Когда студент проходил мимо лавочки с бабками, то называл их проститутками. Те от неожиданности выпали в осадок. - Я когда-то был сперматозоидом. - Фигасе у тебя память! И было у крановщика две дочки: Эльвира и Эльмайна.. - Скинь свое фото в трусиках. - Погоди, сейчас трусы надену. А Вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "Вот и сказочке КОНЕЦ" Что бы ты хотел, что бы я себе купила? Коктейль «Ленивая Мэри»: Просто закуси водку помидором. Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса то – прекрасная! Мужику нужна Жена, хотя бы, для того, чтобы он без Неё от счастья не спился. Ты очень хороша в постели, но есть одно "но", которое стоит после "брев". - Что можешь из тяжёлой музыки посоветовать? - "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать. Вот войдешь в церковь - и сразу чувствуешь... что последний раз пи3дюли за торговлю они две тыщи лет назад получали. У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег. - Приходите к нам в гости. - К сожалению, мы не сможем. - О, это так любезно с вашей стороны! Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку. В автобусе жена выговаривает мужу: - Ты кобель, ты бабник, ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: - Простите, Вы его ругаете или рекламируете? - Я тут грешным делом подумала... - А надо было головой! Универсальный ответ на вопрос «Чем занимаешься?» - это «Старею». Ницше и Маркес - самые популярные авторы в среде тех, кто их никогда не читал. Название блюда "Щи из утки" очень настораживает. Особенно в больничном меню. В помещении громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки. За стойкой мужик потягивая пивко, с досадой хлопает себя ладонью по лбу: - Я же заказное письмо не отправил! Бармен: - Ну так отправьте. Вы же в отделении Почты России... Здравствуйте Вы позвонили в службу экстренной помощи: Если Вам жарко: нажмите 03 Если Вам жарко, и при этом вы чувствуете запах дыма: нажмите 01 Если Вам жарко, и при этом вы чувствуете запах газа: нажмите 04 Если Вы чувствуете, что запахло жареным: нажмите 02 В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает: — Отвечайте только "Да" или "Нет"! — Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "Да" или "Нет"! - возразил свидетель. — На каждый! — обрезал обвинитель. — Ну тогда ответьте: У вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах? В одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики - сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок". - У тебя есть человек, который тебе нравится? - Да. - И на какой вы стадии отношений? - Живём на одной планете. - А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян? - Ну? - А ты чего не торопишься? Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной: - Неужели за все эти годы, пока мы у власти, они всё ещё не разучились считать?! Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении дел в стране. Поэтому его и запретили. Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на Экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником. Обнаружена страна, в предвыборную кампанию которой не вмешивались российские хакеры. Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили. Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа своего склада - Зайка моя, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить? - Зачем? - Фотографом буду! - Почему бы и нет? И скрипку ещё купи! - Зачем? - Еще и музыкантом будешь! Интересное наблюдение: Соус с грибами называется "Грибной соус", с Чесноком — "Чесночный соус". И только соус с Хреном — "Соус с хреном". Хватит пугать всех концом Света. Не страшно. Испугайте всех концом Интернета… В рубрике "Отдам" почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят... - Привет, Красотка! Номерок дашь? - Я кому попало номерок не даю! - Слышь, Бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы? Раньше я думала, что никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешить. Чем страшнее девушка - тем реже у неё болит голова. - Девушка, а можно пригласить Вас в кино? - А чем Вам Мальдивы не нравятся? Я обычно не сплю с мужчинами на первом свидании. Но тут ... и уснула... - Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он у нас живёт. Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий? - Прости, дорогая, но я думал, что это твой отец... "Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами" Рано или поздно, каждый мужчина поймёт, что это не он "имел" любовницу, а любовница "Имела" его... - Какие планы на Новый год? - Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю... У слепых людей улучшается слух, у немых — зрение, а у безмозглых активизируется способность высказывать своё мнение по любому вопросу. Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать? Не расстраивайся из-за идиотов. Они все умрут. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак". Люди делятся на две категории: -Первые говорят дОговор. -Вторые говрят договОр, и тихо ненавидят первых... Бывает - сидишь, сидишь в инете и вдруг понимаешь, что читаешь уже чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, но нахера?! Из новогодних предсказаний: "... и лишишься ты пенсии и десятого яйца ..." Кто храмы посещает, скажите, а длина свечек осталась прежней? Самый верный на свете - это Ваш лишний вес, он никогда не уйдет от Вас к другому, будет с Вами всю жизнь и Вы даже сможете забрать его с собой в могилу. Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков. - Вы дома свистите? - Ну, бывает... - А мусор вечером выбрасываете? - Случается... - Вот из-за таких, как вы, никакого роста благосостояния в стране нет... Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показала на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка и ему приятно, и тебе экономия, ну и реклама. - Девушка, Вы случайно не меня ждёте? - Ты так замечательно куда-то шёл! Я вот тут задумалась... имя Илья: Много (кого?) Илей? Ильёв? Ильей? Или КАК? Женщин больше всего злят две вещи: 1. Когда тебе от них нужен только секс. 2. Когда тебе от них секс не нужен. - Ты что, меня трахнуть хочешь, кобель ты проклятый?! - Нет, не хочу. - Да ты, я смотрю, и не Мужик.!. - Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная... Жена – мужу: - Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду… - Что тебе сказать? - Заткнись, сволочь! Назвал тёщу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она - волшебная кнопка "ВЫКЛ" Спящая Красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала. Не впадала в истерику, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы. Если все люди братья и сёстры, то значит каждый день происходит всемирный инцест? — Моя жена сбежала с моим лучшим другом! — Да ты что?! А с кем? — Я его пока не знаю, но всё равно теперь он — мой самый лучший друг! Девушкам на заметку: Если Вы зимой опаздываете на свидание, то Вас может ожидать холодный конец! Совет жене: Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его. Если говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея, то кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево? Думала, что я целый час мяукаю в ответ своему коту… но оказалось, что это мы с мужем мяукаем друг другу из разных комнат. В офис фирмы врываются вооружённые мужики в масках: - Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - УфФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё и спишем! — Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот какая Ваша фамилия? — Иванов. — Вот видите! Русский театр умирает!!! А в рай какой-то адский кастинг! Идея для стартапа: 1) Купить рогатки. 2) Приехать в Финляндию. 3) Караулить около склада Амазон, откуда осуществляется доставка товаров дронами... Окупаемость проекта сумасшедшая!! Заходит в бар маркетолог, менеджер, переводчик и журналист, а бармен и говорит: "Что, Антоха, четыре диплома, а работы всё нет?" - Ты меня понимаешь? - Понимаю. - Объясни тогда и мне тоже. Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы. Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах. Если в милиции и били по лицу, то в полиции само название обязывает... Маленький мальчик по имени Жумамбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что всех бесил. Особенно учительницу. Однажды мать Жумамбека пришла в школу, чтобы проверить, как у того дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю жизнь. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню. Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не смогла заговорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумамбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбо%б отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А Вы серьёзно подумали, что Жумамбек стал хирургом? Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом". Урок математики в школе: - Маша, сколько в десятке яиц? - Девять Марь Иванна! - Отлично, Машенька, садись, 4. - Но, Марь Иванна, отлично - это 5! - Нет. Пришла с работы, убралась в доме, приготовила вкусно поесть, выбила ковры, перебрала пшено, прочитала Достоевского. Кто молодец?! А молодец твоя бывшая одноклассница, которая вышла за Мужика, у которого свой нефтеперерабатывающий завод. Заходит в метро ребятёнок лет 13-ти. Свой проездной он засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден. Далее такая сцена: В будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ней останавливается шкет, смотрит вверх, затем осеняет себя крестным знамением и громко говорит: – Господи, пропусти меня, пожалуйста! После чего совершает поклон, лбом касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета сменяется зелёным, и наш герой становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой, описывать не буду... Россия решила отказаться от доллара и все международные расчёты проводить в центах. - Папа, а куда летит эта стая птиц, на юг? - К ебеням, всё летит к ебеням сына... Постоянно думаю о лошадях. Всё время в голове: «Е6ись оно всё конём!» 31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил Маме, СберБанку и МегаФону. - Мам, а как вы с Папой познакомились? - Он сжёг меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить. - Как Романтично!!! Согласно Коко Шанель, женщина должна побрызгать себя духами в тех местах, где она хочет, чтоб её поцеловали. Абсурд полнейший, печёт - ужасно! Женская слабость с мужской слабостью Абсолютно несовместимы. Совет для девушек: Если спор с мужчиной не даёт Результата - ложитесь на "Стол Переговоров". - Это что за Чучело? - Моя девушка! - Красиваая... - Ты серьёзно свой Член называешь пчелой? Жаль! Не обижайте тех, кто Вас любит - их и так УЖЕ угораздило! - Девушка, а как Вы относитесь к сексу за деньги?
– Плохо! А что?
– Ничего! Просто хотел немного подзаработать..
- У Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Это Вы ещё моего любовника не видели!!
- Хватит о политике! Давай поговорим о чём-то высоком!
- НДС?
- Блять...
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но,
к сожалению, все они уже работают таксистами.
Папа (меняя мне батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, а зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
Сегодня я получила новое место в Компании. ...мой стол передвинули...
Наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
Она думала, что Он - Хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.
Формула Любви: А х В х С = К,
где А - ум, В - красота, С - доступность, К - константа.
- Я Своей на Новый год подарил бриллиантовые серёжки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые серёжки?!
- Ничего, на том свете выспишься!
- Варясь в кипятке?!
Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но
количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды..
- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок, да выпейте чаю!
- Доктор, выпишите мне лекарство.
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.
В кабинете гинеколога:
— Доктор, извините за бестактность — о чём Вы думаете, когда смотрите?
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
ПоГугли один раз про рыбу - и будешь видеть контекстную рекламу о рыбалке всю жизнь.
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве. Иногда кажется, что Дружба - это название плавленого сырка, и только Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в Профили. Запомните, сколько бы Вам не было лет — это всегда подходящий возраст, чтобы радоваться Жизни! Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки, " - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке: - Вы действительно так думаете? - Ещё бы. У других столов они бы давно уже сломались от такой Туши... В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у неё "По венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали её студентам, она рассказывала, что всё уже хорошо, что "Рыбок вывели" и они её больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?!", и всё, Тётя опять рехнулась... - Его никто не обгоняет, хотя он идёт очень медленно и рядом много свободного пространства, кто это? - Сапёр. Фемида - это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но при этом нихрена не видит. Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные. Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.
- Ты правша или левша?
- Рукожоп я!
Мои папа с мамой зачали меня, когда отдыхали в Пекине.
И когда я рукожоплю, то они смеются: "Сделано в Китае".
Решила наконец-то похудеть и попросила родителей поддержать меня...
Прихожу домой, на холодильнике папина записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе..
Жена ушла к Соседу.
Какое наслаждение: По вечерам с холодной бутылкой пива сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».
Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берёт чемодан и собирает в него свои вещи.
Жена:
- Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один трах мужчине три доллара платит!
Жена тоже начинает собирать свой чемодан.
Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты на шесть долларов месяц проживёшь!
Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из атрибутов мужской независимости от женского Ига!
- Так, Паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!
Если Вас достала Тёща - просто поменяйте Жену.
- Это Козёл врёт всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- Вот когда он так ответит - всем это и покажешь.
Мало того, что отключили воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать!
Умный Инженер, который должен был нарисовать план эвакуации, просто бросил дымовую шашку в здании и стал смотреть, откуда полезут люди.
Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом.
Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу в июле.
Если сложить первые буквы осенних месяцев, то получится именно то, чего мне хронически не хватает...
Не случайно в гороскопе Весы рядом с Девой...
У цирковых львов не в почёте те львы, которые брали в рот голову Запашного.
Увидел рекламу: "Тренинг "Богиня в каждой женщине". Помогает девушкам раскрыть в себе греческую Богиню".
Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину:
- Итак, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать?
- Я - Афиной.
- Хорошо, останешься девственницей.
- А я Афродитой.
- Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.
- А я Герой.
- Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, а ты им постоянно будешь пакостить.
- А я Деметрой.
- Хорошо. У тебя будет секс с быком и конём, и тебя сожрёт отец.
Куда же вы девочки? Мы же ещё не закончили тренинг "Богиня в каждой женщине".
У нас дома 5 кошек, но ёлку уронила бухая жена.
Одна голова - хорошо, один глаз - плохо.
Летит лайнер. На борту представители разных народов... Вдруг авария двигателя и надо избавиться от лишнего груза. Решили, что будут выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса читает:
— Афроамериканцы! Нет ответа...
— Black peoples! Нет ответа...
Маленький негритёнок тычет рукой отца в бок:
— Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
— Запомни, сынок, мы, ниггеры, мы после мексиканцев!
- Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками?
- Нет, разбил всё... Планшет, железную дорогу, часы...
- Как?! А наш подарок?
- А ваш молоток целёхонек...
- Дедушка, а ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия...
- Это как?
- Ствол уже не стреляет, но пороховые газы ещё вылетают...
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.
- Холмс, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Контрольный выстрел, Ватсон.
Посмотрел сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра I.
Запад точит на нас зуб, пятая колонна рвётся к власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, "мегапроекты" разоряют страну, чинуши воруют - аж треск стоит, с народа семь шкур дерут… 300 лет прошло. - А вы чего расстались-то? - Он сказал, что у него иссяк запал. - Что запало? - Иссяк! - А что это? - Да я тоже не поняла. - Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться. - Выйдешь за меня замуж? - Что ещё за тебя сделать? - Ты чё такой дерзкий? - Да я на таких, как ты, в Марио сверху прыгал! - Ты не очень-то переживай, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена. - Кто живёт без члена?! - Да половина людей! - Мужики, сколько раз я просил: Если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Михалыч, это касается тебя в первую очередь! Да и почему ты в прошлый раз в ладоши хлопал? - А я тарелки дома забыл.. Обожаю приезжать в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на месяцы усердной работы где угодно, только бы не здесь. Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.. Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цепляются за лёд - чукчи надрываются из последних сил. Навстречу - геолог: - Мужики, так за бивни-то легче тащить будет! Два чукчи тащат за бивни убитого моржа. - Умный геолога, однако. Тащить легче! - Дурак твоя геолога! Видишь - опять к морю пришли!.! Звонок в дверь: — Здравствуйте! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье на скрипке! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет! — Уже, похоже, съехала... Скрипку продали ещё неделю назад! — Почему пятницу тринадцатое считают жутким днём? — Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиёжки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. — Погоди, это же ты мне наш корпоратив описываешь... - Как по-татарски "Холодно"? - Салкын. - А "Очень холодно"? - Салкын пилядь! В Нигерии умер мужик. В его доме нашли $123 млрд. Он в течении 15 лет пытался раздать деньги, но никто не отвечал на его Емейлы... Планы на сегодняшний день: - Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты. - Найти своё имя в списке Форбс. - А я знаю, как правильно курицу или мясо в общаге варить. - Ну и как? - Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Смотришь, как она по коридору идёт - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон! Первая половина 2019 будет тяжёлой, но потом пойдут грибы и ягоды. Буква "Б" - символ мечты: Блондинка, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Бриллианты... Буква "А" - суровая реальность: А, нээту! Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину - сообщить пин-код за вознаграждение. В 80% случаях "Удачи" означает - "Да пошёл ты..." А ведь когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок. Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером. В ужасное время живём: Боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу близким. Неадекватные соседи - это Я? Та не, бред какой-то... Не завидуйте "Звёздам". Судя по рекламе у них постоянные проблемы с зубами, кожей и перхотью... Слышал, что Собчак опять разводится. Очередной наездник вывалился из седла Я поднимаю бокал за то, чтобы наше Либидо всегда поспевало за нашей Потенцией! Муж во сне: - Люба, Люба-а-а... Жена: - Какая Люба?!!! Я - Света! Муж: - Эх! Люба ты мне, Света! Ой как ты мне, Света, люба! Неверный муж изменяет Жене, а верный - изменяет мужской Природе! В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Я сегодня весь день не ошибаюсь. На золотой свадьбе муж разоткровенничался: - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: - А я всего одному... - Я ведь почему недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет. Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит. Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. Если сомневаешься - скажи ей, что она похудела. Как известно, во-первых, предложения на немецком бывают очень длинными, а во-вторых, отрицание частенько ставится в конце - nicht. И вот, значит, переводит синхронист длиннющую немецкую фразу и вдруг как обухом по голове - в конце "nicht", меняющий смысл на прямо противоположный. Переводчик замешкался лишь на долю секунды, а потом как ни в чём ни бывало продолжил: "... На самом же деле всё обстоит наоборот". В ходе импортозамещения пальмовое масло уступит место березовому. В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты. Виагра помогает при ожогах: Она, конечно, не лечит, но зато простыня не лежит на голом теле. Главной заботой наших вожатых в лагере в отряде старшеклассников было, чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался. — Ты где? — Здеся. — Здеся - Большая! Поточнее? Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЁ - правильный. Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт Вас на чашечку чая, то это бессовестный обман! Чай будет только утром. Ждать придётся всю ночь! Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос с задних рядов: - Прямо баночка с йогуртом! Зачем французам столько букв, если они половину не произносят? - Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала? - Чирик. - Курлык. Спрашиваю, сколько? - Почему ты никогда не говоришь мне больше двух слов? - Добрый я.. - Ты меня никогда не понимаешь! - Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!? — Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая! - Господа, что мы всё карты да карты... Может хотя бы театр посетим? Там сегодня дают "Три сестры". Поручик Ржевский: - Гениально! Нас как раз трое! - Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул? - Помню. - Можешь ещё раз так дать? Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, облезлый. Толстый говорит: — Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод! Тощий: — А на тебя посмотришь и думаешь, что ты - причина! Две подруги: - А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок! - Это ты про своего, что ли?! - Да нет, про Путина... На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?". Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета. Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.. Ничто так не мотивирует изучать иностранные языки, как деятельность нашего правительства. Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, и все были милые, вежливые и приветливые. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", и все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди. Интересное наблюдение стоматологов: У шутников часто отсутствуют передние зубы. - Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете! Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая!". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава Богу!". И сказала Фея Золушке: - А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк! Твоя жизнь — твой коктейль. Что намешаешь, то и будешь пить. Правильный комплимент делает женщину чуть-чуть моложе, чуть-чуть красивее, чуть-чуть счастливее и чуть-чуть...дурой... Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная - всё, как у всех. Если посадил на шею женщину, значит у тебя там эрогенная зона.. Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила - сколько дней муж не ночевал дома. Продам ёлку. Срочно! Настоящий шотландский виски рекомендуется пить, не запивая и не заедая ничем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи... Первыми повышение НДС встретили жители Камчатки. Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие. Наше правительство старается облегчить положение пенсионеров, но те упорно отказываются умирать. - Внучёк, вызывай скорую помощь. Счёт за коммуналку пришёл, сейчас смотреть буду. В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых "воскресные" папы катают на дорогих аттракционах. - Где Ваша курсовая? - Я потерял её в драке с тем козлом, который сказал, что Вы — не самый лучший преподаватель в университете! Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу! Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, даже когда дракон - это Ты. Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след. Девушка парню: - Меня трудно найти, но легко потерять! - Ты прямо как мои носки.. Видеомагнитофоны в СССР были дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Когда Ура-патриоты в России кричат "Фашизм не пройдёт!", такое ощущение, что они требуют расширить ворота. Богатые люди выводят деньги туда, где не будут ненавидеть их детей. — Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж? — Поедем, Моня, в Париж. Говорят, там шубы дешевле. Все знают, что секс полезен для здоровья, но не все знают, что только с 11-ой минуты. Потерявшему часы "Rolex", сообщаю: Московское время 22 часа 11 минут. - Может займёмся любовью? - Хорошо. Безответная тебя устроит? Из сонника: Снится Гагарин – к Залёту. Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь. Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни... Поправка в Семейный кодекс: "Если мужчина уходит от женщины, то сперва должен найти СЕБЕ замену". Жена говорит мужу: - Мне так стыдно, что ты мой муж. Поэтому всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - А вот мне так за тебя так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат. Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил: "Красавица, а Вы в отношениях?.." Если девушка без шапки – она в активном поиске. Если девушка в шапке – у неё есть отношения. Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо. Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются... Идёт слон в штанах. Навстречу муравей: - Слон, сними штаны. - Зачем? - Ну сними, сними. Слон снял штаны. Муравей долго ползал по ним и говорит: - Надевай, мои с кармашками были. Презумпция невиновности - это принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится. Любой год - отличный, если вы в нём живёте... Если хулиганы прокололи шину Вашего "Бентли" - не огорчайтесь. Подумайте - разве было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в Ваш "Запорожец"? С тех пор, как Маринка повесила на машину табличку: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет! - Настроение такое, что хочется петь! - Каких ещё тебе хочется Петь?! Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживёт черепаху. Как показали исследования, те кто занимается фитнесом умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше. Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов Программа-Автокорректор постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки! Жарила кабачки с грибами... Попробовала, не пересолила ли... Очнулась на середине сковородки... было стыдно, но вкусно! После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.. - Спиной к нему лучше не поворачиваться. - Он подлый?! - Нет, просто у тебя жирная жопа, а он эстетически раним. Голубь назначил голубке свидание в 15-00 у часов городской ратуши. Прилетел голубь, ждёт. Лишь в 17-00 голубка появилась у часов. Голубь: - Почему так долго? Ты же недалеко живёшь! Голубка: - Милый, на улице чудесная погода! Решила пройтись пешком. Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками.!. Дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж её выдать будет непросто. У неё были такие длинные ножки, что не каждому мужчине хватало терпения спустить её трусики до конца. Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо изюм-природа, еда и даже женщины. Через несколько дней спрашивает архангела: - А можно одним глазком на Ад взглянуть? Дали ему посмотреть, а там всё то же самое, но люди почему-то страдают. - Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик. - Да просто они думают, что в Раю лучше... Жена: - Я раздражаюсь, когда чего-то не понимаю. Муж: - Я тоже разражаюсь, когда ты чего-то не понимаешь. - Где ты пропадал три дня? - Был на курсах "Жизнь без мата". - И как? - Раздосадован. Подите прочь... Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку и рыба не клюёт. Час сидят-молчат, другой.. Собрались, побрели домой. Один другому: - Хоть погода не подвела, да? Урок в школе. — Кто прочитал "Войну и мир"? — А что, её прочитать надо было? — Конечно. — А я - дурак переписал. Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек... Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты... Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет: - А ты - приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли! Другой: - Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось взять! Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.  |
| АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
|
|
|
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
