НОВОГОДНИЙ ПРИКОЛ:
Декабрь. Магазин. Предновогодняя суета. Жена с мужем зашли в супермаркет. Ходили порознь с двумя тележками. Мужик первый набрал продуктов и пошел занимать очередь на кассу.
Через пять минут подходит жена, начинает пробираться через очередь к мужу и, решив немного пошутить, говорит:
— Молодой человек, не могли бы Вы пропустить меня вперед, а то я тороплюсь?
— Да, без проблем, проходите, девушка, — отвечает её муж.
Люди в очереди стали возмущаться:
— Что за наглость, девушка, идите в конец очереди, мы все тут торопимся...
Женщина, не обращая внимания на них, решила продолжить:
— Молодой человек, а разрешите тогда мне свои продукты к Вам в тележку переложить.
— Пожалуйста!
Очередь вскипает:
— Вот нахалка, не мытьем так катаньем своего добьется!!!
Она продолжает:
— Вы такой добрый, может, Вы и покупки мои оплатите в честь Нового года?
Все в очереди замерли в ожидании, что скажет мужик.
— А почему бы и нет, давайте! — говорит муж.
Очередь округлила глаза и пооткрывала рты от удивления.
Чтобы добить всех, она продолжает:
— А Вы за рулём? Может, подбросите, мне тут недалеко.
Хочу с парнем отметить Новый год в какой-нибудь экзотической стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Если Ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.
Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы:
Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?
Окей, Гугл, на что она обиделась?
Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.
- Прошу тебя быть Свидетелем на моей свадьбе.
- Но я ни разу не был Свидетелем...
- Я Женихом тоже ни разу не был...
— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Глупый рассказывает анекдоты про блондинок. А умный их трахает.
- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Нет, Мужика!
Ева: - Ну, скажи мне, Адам, что я твоя единственная!
Адам: - О-о-о, тупое ребро!
После секса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть...".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ - Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!!
Самая большая ошибка Женщины, когда в браке она пытается быть главной. Нужно быть не главной, а незаменимой!
Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да",
а женщины мужчин, которым им ответили "Нет".
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж: - ... Ну хочу ...
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Ты на работе, а сосед присылает теббе СМС с просьбой заниматься сексом потише...
Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на "Эти дни". По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся.
- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.
- Женя у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За Женщин, Коньяк и Хату.
Весь город в афишах "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"...
Даже мне интересно стало: А шо у слонов?!
— Ура! Завтра на работу!
— Ты в слове "Бля" сделал три ошибки...
Я не праздную Новый год... Я отмечаю то, что выжили в Старом.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идёт в театр и кино…
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.
Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает: "Ты что, это же только Дед Мороз может покупать, а папам и мамам это купить нельзя!" Малыш повёлся.
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Внучок - мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!
Совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!
- Вы где-нибудь публиковались?
- Да.
- Где?
- В списках на отчисление.
Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.
Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:
– Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
– Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15... Мужик спрашивает:
– А чем тебе мои яйца так нравятся?
– Да ничем, братан. По своим скучаю.
Если на любви держится Земля, то на чём она тогда вращается?
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы та могла дать более точный прогноз продолжительности твоей жизни.
- Как всё подорожало!
- Ну почему всё, например, человеческая жизнь подешевела...
Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызывать, то ли 0,5 открывать...
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
- Извините, ресторан закрывается.
- А нам насрать!
- Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?
Сколько мне лет? Ну я, например, помню, как телевизионнный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достаётся варенье.
Женщина в возрасте чаще всего раздевается только, чтобы взвеситься...
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная, ты и тут не можешь без работы...
Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски!
Вас ждёт самое большое разочарование в браке, если Вы женились, из-за того, что хотели заниматься сексом каждый день.
Зелёный чай — минус 5 кг за месяц.
Зелёный кофе — минус 8 кг за месяц.
Попробуйте зелё77ную колбасу!... Минус 10 кг за сутки...
Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.
Туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Поэтому, последние полметра нужно пропитывать перцовым раствором.
Туалетное чтиво: Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер "Простые опыты со струями и звуком".
У дочки iPоd, у сына iPhone, у мамы iPad, а у папы АЙхеренный кредит.
Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.
Среди успешных карьеристов никто не работал на карьере.
Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого вырваны страницы с двойками.
Рождаются и уходят политики, одна эпоха сменяет другую, прогресс с неумолимой быстротой сметает всё устаревшее.
И только сиськи по-прежнему востребованы и актуальны..
Мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-нерво-зубо-нос.
Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.
- Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с его женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости!.
- Я тебе вечером позвоню.
- Но, уже вечер!
- Чуть вечерее.
"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов".
(Николай Валуев)
Россия снижает зависимость от цен на нефть.
Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живём так, как при 10 долларах за бочку.
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
- Скажи, как будет по украински "синхрофазотрон"?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
- Саратовский аэропорт нужно назвать аэропортом имени Мане, а самарский имени Моне, чтобы уже наконец перестали путать эти города.
- Может заодно Краснодарский и Красноярский?
- А эти назвать именами Бабеля и Бебеля.
Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях.
Так что у вас есть ещё месяц, чтобы извиниться передо мной.
Никогда не доверяйте человеку, у которого ничего нет. Ему нечего и некого будет продать кроме Вас.
В новогодние праздники ограничат продажу алкоголя. Миндздрав советует запастись заранее.
Где-то с 23 лет у женщин начинает ломаться голос.
С "Нет" на "Да"
Женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. И в этом кроется причина её неудач. Поэтому срочно нужно что-то делать с волосами.
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
Бабы, которые ходят при минус 10 в коротких юбках и колготках, знают, что одиночество ещё холоднее.
Продажными женщинами больше всего возмущаются неплатёжеспособные мужчины.
2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."
Меня в детстве всегда пугала фраза: "Когда грибы пойдут...".
Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.
75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 20%.
- Доктор, как тактично сказать мужу, что у него маленький член?
- Так и скажите: ссущий пустяк.
"Хочу быть столбовой дворянкой!" – кричала старуха, но старик упорно одевал её то медсестрой, то Мальвиной, то курсисткой.
— Купил квартиру, а там - звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
— Повезло тебе, а я слышу, как соседям по телефону отвечают!!
Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак "ШИПЫ".
Россияне ещё не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!
Счастье - это когда тебя понимают и сразу идут на Xyй.
Давая Совет, которого у Вас не спрашивали, будьте готовы идти туда, куда не собирались.
Разговаривают три цыплёнка:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех во дворе! – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех кур в нашем дворе! – говорит второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий (в очках), – это не курятник, а птицеферма, и у нас нет будущего...
Не понравился такой пессимизм первым двум, отпи3дили они третьего, и разбили ему очки.
Вывод: Если ты самый умный, но сделать всё равно ничего не можешь, лучше помалкивай и не ломай другим их стремления, оптимизм и веру в будущее.
Мужики! Запомните главное правило серпентолога (специалист по рептилиям) - чем ярче окрас, тем ядовитее особа!
На мужчину вообще нельзя повышать голос.
Он уже должен бояться только взгляда!
Женский Ум — это когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться.
Жизнь как женщина — выпил водки и она уже не страшная.
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку...
Есть две категории женщин.
Одни - созданы для стихов, другие - для анекдотов.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Старайтесь какать на работе — Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но Вам ещё и оплатят это время!
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос:
- Нахера тебе телефон?!
- Уткнулся носом в дочкину макушку и понял, как пахнет счастье.
Уткнулся носом в жену и понял, кто тырит мой гель для душа!..
- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 100 баксов - это и есть секс за деньги.
А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала по льду на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик; "Позвольте я ваши санки отряхну?!"
- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб лет под сорок
Знакомый врач учил меня делать уколы:
"Основной принцип экзекуции - жопа не твоя".
Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
Гей-парад, например.
- И пошёл он куда глаза глядят...
- И упёрся он в сиськи..
Любое дерьмо в жизни даётся для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.
- Кажется, я умираю...
- Ещё бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где-то ещё есть?
Если сегодня провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.
Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению:
"Смотреть как баран на новые ворота".
Фразу: "В это непростое для страны время... " в России можно использовать в любое время
Судя по принимаемым законам, лучшая конопля растёт около Государственной Думы.
Женщины: "Всё! Не звони мне больше!".
И сидят, ждут...
Мужчины всё время бегают - либо за хорошенькими женщинами, либо от страшненьких.
Начиная понимать женщину, перестаёшь понимать себя.
Поворачивая холодный кран на кухне, Муж научился корректировать тональность поющей в душе Жены.
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и
как не странно до сих пор живущий с вами..
Мужчина, который никогда не говорит женщине "Куплю", называется альфонсом.
Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.
«Я столько не съем!» - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.
В очереди у обменников о патриотизме не говорят.
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь - а он тебя, Дуру, замуж всё-таки взял...
- Хочешь, я докажу, что ты козёл?
- Попробуй.
- Воду из унитаза пьёшь?
- Нет.
- Правильно, рога мешают!!
- Я не востребован!!!
- Ты просто ниикомму не нужен.
- У тебя какое зрение?
- Минус девять.
- Минус?! А глаза не мёрзнут?
Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
Чем больше мода раздевает женщин, тем меньше хочется их дальше раздевать.
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся
Вчера корова стала причиной ДТП.
Мало того что эта овца права купила, так эта коза ещё и водить не умеет!
Когда женщина молчит, то слушал бы её и слушал..
- Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?
- Да. Но и я обратился в суд с такой же просьбой.
- Послушай, раз вы во всём соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?
На Новый год дешевле смотреть на чужие фейерверки.
Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
Первый вечер знакомства.
- Вот смотрю я на Вас, дорогая, и думаю: "А водки-то мы мало взяли"..
Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал. "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря Вообще!"
Авиакомпания Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Через месяц для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. Авиакомпания была завален письмами жён, требующих разъяснить, о каких поездках шла речь...
Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем...
Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку, испечь пирожки - Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
– Хочется петь, танцевать, любить.. Это весна, Багира?
– Это грибы, Маугли!
Объявление в газете:
"Ресторану "авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая наполовину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "авказЖ" требуется непьющий электрик".
Пессимист откладывает на чёрный день, Оптимист на него кладёт.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придёт!
Чтобы Вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.
— Сынок, и за пределами Интернета есть жизнь!
— Скинь ссылку.
Клиент - К;
Я - Я.
К: Ты программист?
Я: Да.
К: Свободен? Мне просто срочно нужно один проект сделать.
Я: Да.
К: Смотри, нужно сделать программу, которая взломала бы Яндекс и Гугл, и переоформила бы их на меня. Оплата сразу, 20 тысяч.
Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили...
— Какова цель Вашего визита в Украину?
— Это… Конференция по новым компьютерным технологиям… и защите компьютерных программ!
В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками.
А кто-то даже попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.
В этом мире только Google понимает Вас с полуслова.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн.
Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.
Выражение "старый хрыч" означает, что существуют ещё и молодые хрычи.
Эх, если бы я не бросил школу в 1990-ом, я бы сейчас ходил в 38-й класс.
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
После третьего стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.
Учитель труда после третьего стакана автоматически становится учителем пения.
Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость".
От нее по утрам болит голова у жены.
Очередь
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты охренел? Это банкомат!
Ты чО книгу читаешь?! Меломан, что ли?
Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
- Мне никогда не напишут на асфальте "С днём рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Буквы будут желтыми.
Как-то незаметно правительство перешло от "Денег нет, но вы держитесь!" к "Денег нет? А если найду?!"
Государство Вам ничего не должно!
Государство не просило Вас атаковать яйцеклетку, когда Вы были сперматозоидом!
- Если мы допустим Вас к ГосТайне, Вы не сможете выехать за рубеж.
- Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.
Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо - "трупоедами", сами пробовали есть животных живыми?!
На моих похоронах обязательно скажите: "Смерть забирает самых лучших!"
Становится всё очевиднее, что наше правительство добилось полной независимости от здравого смысла.
- А это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
- Думаю, что дело обстоит как раз наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.
Авиакомпания «Победа» планирует, в целях дальнейшей экономии на полётах, набирать экипажи среди пассажиров.
Шереметьево будет носить имя Алесандра Сергеевича Пушкина. Теперь, если что, аэропорт всегда может сказать, что виноват Пушкин.
Пушкин наше SVO!
Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладите сверху...
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая, ты знаешь высоту Эйфелевой Башни?
- Нет, дорогой.
- 324 метра, дорогая. А сколько клёпок было затрачено?
- Нет, дорогой.
- 2,5 миллиона.
- Дорогой, ты у меня такой умный, откуда ты всё знаешь?!
- Да у тебя из жопы кусок газеты торчит.
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладет $20000, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении ребёнка на него кладется хер - и чем старше человек, тем на больший хер он может рассчитывать.
Денег на высокие зарплаты и пенсии в стране хватает.
Не хватает на низкие!
Депутат выступает в зале и говорит:
- Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала:
- А если Ваш пойдет?
- Мой не пойдет - ответил депутат - он учится в Лондоне.
Власти хотят сократить число бедных.
Мне страшно...
Скорее бы 61, очень хочу поехать на Украину.
Как грустно звучит фраза "На Дне рождения"...
Загадка:
- Две бабки на восьмом десятке да пара голубков, что это?
- Правильно, это "Песня года"!
- Скажите Соня — от кого у Вас ребёнок?
- Главным образом от Изи.
Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.
Учёные из Сколково разработали чашку для левшей, развернув чашку для правшей на 180°.
- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать.
Петардасы - так называют людей, взрывающих петарды.
Лекарство оказалось поддельным, благодаря чему больной выжил.
Любите Жену - надежный источник знаний Ваших недостатков
- Отчего у тебя такое хорошее настроение?
- Да симпатичный парень утром в маршрутке сначала уступил место, а затем завис надо мной и всю дорогу пялился в декольте на сиськи..
- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
- От гроба отказывайся сразу!
На лицо жены сел комар.
Это было самое лёгкое решение в моей жизни.
ЗАГС:
- Что Вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесёт ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы Вы взять в жёны эту женщину?
- Всё золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота!..
- Да, не было...
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...
На Море:
- Почему ты так долго купалась?
- Сало солила.
- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу...
- Милая теперь, когда мы женаты - скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно... Пятеро!
- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.
Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.
Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы - это подарок для вазы!
- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет!
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твёрдый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
Иногда, чтобы родить сына, нужно засадить дереву...
2018 можно считать вполне удачным годом.
Я не женился и не взял ипотеку.
Не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!
Окно без сетки - как секс без презерватива.
Кто-то может залететь.
Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже "Активия" не достаёт.
Если ничего не получается - сделай вид, что просто любуешься природой.
Если есть скатерть-самобранка, то должен быть и унитаз-самосранец.
Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.
Не пытайся найти родственную душу в человеке, которому охеренно одному.
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
- Я что, у тебя в чёрном списке?
- Нет, бля, ты у меня в Красной книге, как особо исчезающий вид твари!
Ищете Справедливость?
Она в словаре где-то между "сифилисом" и "сукой".
У каждого есть человек, который пошёл нахyй.
- Как зовут того, кто всё знает?
- Ахyй.
- Чем отличается актив от пассива?
- Ну...... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер Вы - так себе...
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
Цвета Радуги:
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.
Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, которая ближе живёт.
Мария Петровна пошла к врачу. Еёё записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил её и поинтересовался, в чём дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?
В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева...
Наверное, мне надо найти хорошего психиатра... И отпи3дить его до полусмерти!
— Доктор, я разговариваю сама с собой!
— Это Нормально - внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чём речь...
Он: Хочешь анекдот?
Она: Про кого?
Он: Про тебя
Она: Ну давай
Он:Заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: Идёт в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: А ты : "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"
Если девушка говорит Вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что Вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяны?
- Да, так совпало.
Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных.
На что та удивилась и сказала, что "Она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?!"
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!"
А потом съездил в Саратов - и застрелился.
Сёдня не летал личным самолётом в Вену, не ходил в Венскую государственную Оперу на "Травиату", в Ресторан высокой кухни тоже не пошёл. Ничего не купил в ювелирном магазине. Просидел дома. Около миллиона сэкономил.
Лайфхак:
Если, с наступлением холодов, к обычным товарам, будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.
Государственный теле_анал.
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной живёшь не из-за денег»
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.
Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.
Вчера искал в Гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.
Институт брака закончил экстерном.
Если будущая тёща изо всех сил старается Вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.
- Я только что подумала, что все вы здесь только потому, что я трахнулась когда-то на чердаке с Борей!
- Нет, по мужу.
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- Что-то с головой.
Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". Когда старик уже четвёртый раз идёт к рыбке, Вовочка говорит:
— Вот уж, он действительно - дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!
Стиралка сломалась. Стирала бельё ручками, села в горнице опечаленная, запалила лучину, ревела слезьми…
С женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.
- Всё было хорошо, пока тебя не было...
Девушка: - Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень: - Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к кобылам...
- Вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не Ваша смена, но больше некому.
- Кря.
- Понятно, отдыхайте...
Проспала на работу. Звонит начальник. Говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Шашлыки лучше делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.
Футбольная примета: Если утром в главных новостях нет ни слова о вчерашней игре сборной - значит продули.
Греф: "И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ."
Походу, в "Сбере" не всё чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать...
А мы продолжаем нашу передачу и берём интервью у молодого комбайнера Талгата Грефовича из Чуйской долины:
Приехал командировочный мужик в провинциальную гостиницу. Его поселили в номер на 4-х человек. А три соседа пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется...
- Лида.
- Лидочка, если Вам не трудно, не могли бы Вы мне минут через десять принести в номер чашечку кофе?
- Мужики, вы с ума сошли, в гостинице все номера прослушиваются, а вы политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- Товарищ майор, попросите Лидочку принести мне чашечку кофе...
Вдруг дверь открывается и Лидочка приносит чашечку кофе.
Все испуганно замолчали и спать легли.
Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет.
- А уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..
