01 Февраля 2023, Среда
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 4100116961297399
КИВИ: 9176131115
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО

ЕВРЕИ, ЕВРЕИ, КРУГОМ ОДНИ ЕВРЕИ...
Тест «Правовые системы стран мира» с ответами
АНЕКДОТЫ 2018 СЕНТЯБРЬ - 1
ТЕСТ «Политическая этика» с ОТВЕТАМИ
ТЕСТ «Английское и европейское международное торговое право» с ОТВЕТАМИ. Халява, Сэр !

ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ (СССР 1971)
"БРАТ 2" (Данила Сергеевич Багров)
БУМЕР. 2003
Запрещённый мультик "Незнайка на Луне", по книге Носова 1965.
Запрещённый мультик "Чиполлино, 1961"

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

ОДЕССКИЙ ЮМОР

Фразу "а хухэм а ид" часто можно услышать в еврейском разговоре. 
Ни для кого не секрет, что евреи считаются очень хитрым народом. Каждый из них способен вынести выгоду практически из любой ситуации. Но существует особая категория евреев, они и есть "а хухэм а ид". К ним относятся люди, которые уж слишком пытаются перехитрить других, а в итоге это становится заметно всем окружающим. Вот и не получает "а хухэм а ид" желаемого, за что всегда остается осмеянным своими друзьями и родственниками. 

Каждый еврей в детстве звался шлемазлом. Выражение  употребляют, когда малыш набедокурит. Многие взрослые вырастают, но всё равно остаются шлемазлами. Так что же означает это загадочное прозвище? В точном переводе слово "шлемазл" переводится как "полное счастье". Неудивительно, что так называют детей. Но не забывайте, что еврейский язык весьма ироничен, поэтому у слова существует иное значение. Шлемазлом назовут неудачника, этакого растяпу, который все время старается, но никак не может все сделать правильно. 

Словом "шломиэль" в Израиле ругаются. Если попытаться перевести "шломиэль" дословно, то получится что-то вроде "бесполезного человека".  Шлемазл — этот тот, кто в гостях опрокидывает бокал с вином на брюки. А шломиэль — это тот, на чьи брюки шлемазл опрокидывает бокал.

Бедный еврей приходит к свахе:
— Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
— Шо? — возмущается сваха. 
— Если такая девушка согласиться выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
— Что ж, если у неё будет всё, о чём я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая...


— Ребе, муж хочет со мной развестись!
— Почему?
— Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает её, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
— Твой муж прав.


— Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?


Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, одёргивает руку, обжёгся. Включает свет — лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к конфорке — зажигается газ. И кричит в испуге: 
— Сара, Сара, коммунисты вернулись!?



— Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
— Таки кто Вам сказал такую чушь?


Дьявол подходит к еврею: 
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? 
— Люцик, моё предложение ещё выгоднее — бери в аренду.


— Абрам, сколько ты дашь за мою дочку Сарочку?
— Ни копейки!
— Договорились, бери!


Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
— Почему?
— Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.


Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман!


— Здравствуй Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем хотел выслать тебе долг — 1000 рублей, да запечатал конверт, извини.


— Сара! У нас на улице евреев бьют!
— Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский!
— Так там не по паспорту бьют, а по морде…


— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходишь?

— Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

— Хаим, почему тебя не взяли в армию?
— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
— Где?
— Ну вон там!
— Да где? Не вижу…
— Да вон!
— А, вижу!
— А я — нет

Едут два еврея на машине, нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы. Водитель у постового спрашивает:
— А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать? 
Постовой под козырек, отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя:
— Ты, что Герой Советского Союза?!
— А что, и спросить нельзя?

— Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слонёнок!
— А евреям за это что-нибудь будет?

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
— Вы нам по профилю не подходите.

Сидят два еврея. Подходит третий:
— Я не знаю, о чём вы тут разговариваете, но ехать надо!

В Тель-Авиве поставили памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра... Да уж бог с ней, пусть будет чёрной.

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: Георгиевский крест или сто рублей.
— Какая цена Георгиевского креста? — спрашивает он.
— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о Чести.
— Понимаю, — говорит еврей, — дайте мне 99 рублей и крест.

Русский, кавказец и еврей встретились и решили отметить это событие. 
Русский говорит:
— Я принесу ящик водки.
Кавказец:
— Я шашлык зажарю и винограда принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу

Мендель спрашивает гостя:
— Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?
— Дома — одну, в гостях — две.
— Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.

Еврей плачет над могилой.
— Ой вей, почему ты так рано умер?
— О ком это Вы так горюете? 
— О первом муже своей жены.

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь… Покойный был Вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу.

По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. 
Хозяйка соглашается. На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.
— Вы же говорили, что у вас нет детей! — возмущается хозяйка.
— Разве это дети? Это же мерзавцы!

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Поехали студенты в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:
— Абрам, ты почему не работаешь?
— Да вот понимаете: никак не могу найти где у лопаты мотор.
— Где ты видел лопату с мотором?
— А где Вы видели еврея с лопатой?

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
— А сколько платит еврей с образованием, ежели уезжает?
— Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи…
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
— А сколько платит еврей-инженер, ежели уезжает?
— Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи…
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода…
— А ежели еврей кончил университет?
— Двенадцать тысяч…
— А может, нам выгодней евреев разводить?

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской таможне.
— Это не "что", а "кто"! Это — Владимир Ильич Ленин!
...
— Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
— Это не "кто", а "что"! Это — Золотая рамочка.

Начало XX века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
— Очень просто,— объясняют ему,— левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовётся, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
— Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?

Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сёма, и носи аккуратно!
Через месяц Сёма прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты их за месяц уничтожил!

— Ты что здесь делаешь, Абрам?
— Как что? Приехал в женой в театр!
— А почему не заходишь?
— Сегодня моя очередь охранять машину.

— Изя, я слышал, ты женился на русской?
— Да.
— И зачем?
— А знаешь, еврейки так часто болеют.
— А что, русские не болеют?
— Болеют, но их не так жалко.

Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо."
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо"
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Епископ спрашивает у раввина:
— Неужели Вы никогда не пробовали свинины?
— Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у Вас никогда не было женщины? 
Епископ:
— Да, был однажды случай в юности…
Раввин:
— Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал… 
Поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
— Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
— Не слышу, шо? 
Абрам налетает лбом на столб:
— Да за*бись ты в доску — воет Абрам.
— Хорошо, Абраша, всё будет как ты сказал.

— Мы бы Вас взяли, Капкан, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! но дело в том, что в области у нас есть филиалы, так что нужно знать чувашский язык.
— Я знаю чувашский язык.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!


Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Хаим, — взмолилась она, — я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать — разбуди..



Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. 
Еврей решил поинтересоваться, зачем. 
Родственники отвечают: 
— Последняя воля покойного — чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей: 
— Идиоты! Выпишите ему чек!


Старый еврей с большими сумками идёт по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: 
— Извините, как Вы относитесь к евреям? 
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! 
Старый еврей идёт дальше, спрашивает другого немца: 
— Скажите, а Вы любите евреев? 
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости! 
Старый еврей идёт дальше, спрашивает третьего немца: 
— А Вам нравятся евреи? 
— Да я их просто ненавижу!!! 
— Я вижу, Вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.


— Хаим, Вы уже устроились?
— Нет, я ещё работаю…


— Доброе утро, господин Коган! Куда спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— Хм. От пожара — это я понимаю. Но как Вы устроите град?


Жил-был раввин. Он очень любил играть в гольф. 
И вот как-то в священную субботу не выдержал и поехал играть. 
Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это кощунство. 
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьёт по шарику и попадает в лунку с одного удара. 
Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да. Кому он теперь об этом расскажет!?


— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
— Потому что воздух бесплатный!


Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он анекдоты про евреев рассказывает. 
В конце концов еврей не выдержал и просит русского:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня:
— Ладно, не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев!
— Ну ладно, не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойша и Исаак …


Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. 
Одна с той поры стала называться Сайра, а другая — Мойва.


Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. 
Сосед его спрашивает:
— Абрам, что ты делаешь?
— Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения — сужаются.
— А где же Сара?
— А Сара в холодильнике…



Мужик моется в бане. К нему подходит другой и спрашивает: 
— Послушайте, Вы, случайно, не из Бердичева? 
— Да. А как Вы узнали? 
— Хм. Я вижу работу нашего раввина.


К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
— У меня к Вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесёт по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, Вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять её за 300.


— Куда бежишь?
— Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.
— Так ведь день на дворе.
— О Ви не знаете Абрамовича, он может и днём переночевать.


К раввину пришёл молодой человек за советом: жениться ему или нет. 
На что мудрый раввин ответил: 
— Поступай как хочешь, всё равно потом пожалеешь.


Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.


Встречаются два еврея в праздник. 
— Как поживаешь? — спрашивает один. 
— Да полное дерьмо. 
Поговорили еще и разошлись. Через год на празднике встречаются снова. 
— Ну а как в этом году поживаешь? 
— Ты помнишь прошлый год — так то было повидло!


— Хотелось бы мне иметь столько денег, что бы на них можно было купить самолет!
— А зачем тебе самолет, Моня?
— Да самолет мне не нужен! Я просто хочу иметь столько денег!


Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы Вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей, — отвечает раввин.
— Почему?
— Потому, что сейчас у меня их восемь!


— Абрам, как жизнь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
— Да, плохо…
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Но тогда вы квиты?
— Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.


Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…
Но надо:
— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Какой мастерской, Абрам?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее. 
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает ещё 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали. 
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещё 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещё изогнутый был. 
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
— Ну что?!
— Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть — сломался!


Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
— Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, запихайте мне в жопу кактус.
— ???
— Да, да, это моё последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают — там менты.
— Где здесь зверски замученный еврей?


Одного еврея вызвали в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на иврите.
— А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?
— А русский для ада я уже выучил.


Еврей пишет письмо брату в Израиль: "У нас всё очень дорого. Простая курица стоит сто рублей".
Еврея вызвали в КГБ, отдают письмо и говорят:
— Если ты будешь писать такие письма, то мы тебя строго накажем. 
Испуганный еврей возвращается домой и пишет новое письмо брату: "У нас тут — райская жизнь. Сегодня пошёл на рынок, смотрю, продается крупный слон за девяносто рублей! Зачем, думаю, мне слон? Лучше я добавлю ещё десять рублей и куплю себе курицу".

ЕВРЕЙСКИЙ ГОПНИК
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
. ip: 3.236.138.35


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2023