|
|
ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
АНЕКДОТЫ 2018 ИЮЛЬ
- Ты сильный! - Я сильный! - Ты матёрый! - Я матёрый! - Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! - Я даже не знаю, что значит матёрый... - Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает. - Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!" После убийства женщины полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. В общем, это всё, что нужно знать о браке. Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью. Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: «Одинокий мужчина желает познакомиться…» Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею. Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом. Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над ее шутками. Если Вам на собеседовании сказали: "Мне кажется, Вы не подходите для этой должности. Только без обид!". Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное я бы расстроился. А Вы то чем меня обидеть можете?" - Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной. Маленькие хитрости: Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра...
В семейных отношениях, чтобы сберечь тепло души — необходимо уметь вовремя закрыть рот.
Ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и чёрную икру.
Рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите: Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения …
Журналист спросил у актёра:
- Кто, по Вашему мнению, лучший из современных актёров в мире?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.
Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем Вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберём основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно ещё дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!
Елена Малышева по Первому рассказла, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90.
А если вдруг вы забыли, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!"
Но как подходит время отпуска, всё — ты единственный и незаменимый...
После выхода из отпуска в голове всегда всего одна мысль:
- Может, уволиться к чёртовой матери?
- Скучал по мне?
- Ты куда-то уходила?
Приходят гости. Видят огромного кота злобного вида. Спрашивают:
- А котика можно погладить?
Хозяйка:
- Конечно, сейчас я принесу бинты и йод...
Если ты хорош в чём-то, никогда не делай это бесплатно.
Все, кто сидит в твитере в рабочее время, будут уходить на пенсию в 96 лет.
Идите в Одноклассники, там, вроде, с 92 отправлять будут.
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
В США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.
Футбольный мяч, подаренный Трампу, наверняка нашпигован жучками, видеокамерами, локаторами, которые работают от миниатюрного ядерного реактора.
А вот IPhone, подаренный Медведеву, не содержит ни одного жучка.
Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку.
Шлемензон - врач, его устраивают санитаром в больницу.
Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит.
Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!
Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, пейте только водку!
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было как всегда: Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришёл!
Проходил медосмотр. Зашёл к психологу, стоят 4 стула.
Говорит: "Сядь на средний".
И кто из нас псих?
Двое сидят в кафе:
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ? Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 14 и 13 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет. Если женщина сразу сказала "Да", ищите в чём подвох. Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца... Как говорила Люсе её бабка: - Внуча, мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не фонтан. - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. - Извините, а Вы под каким знаком родились? - "Стоянка запрещена" Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом блондинки. Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую. - Я слышала ты развелась, расскажи? - Ну, можно сказать, не прошла испытание на верность. - Красиво, а вот твой бывший описал всё более коротко. Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся. Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ". - Что это там так сильно гремит в стиральной машине? - Да я носки стирать закинул. У меня такое нехорошее ощущение, что я неправильно живу... - Прибыль делим 50 на 50. - Я хочу 70! - Ну ладно, 70 на 70! В УК РФ думают внести статью "Злостное превышение пенсионного возраста" Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.
- Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку?
- Двое. Первый ставит лестницу и крадёт лампочку, второй вкручивает лампочку и крадёт лестницу.
Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины орут и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнажённая девушка в мужскую — напротив, все мужики очень радостны и приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец!
На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем...
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...
- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена!
- Хочу как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.
Девушка - своему парню:
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...
Мужчина заплатит 2 рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна.
- Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Бабочка-однодневка взяла кредит в долларах, напилась, всех обматерила и сдохла. Планы на завтра: 1. То. 2. Сё. 5. 10. Некоторые дела оставляю в состоянии "аль денте" Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее! Недостаток денег - это не их недостаток. У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика. Если человеку дать право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. Но ты его, возможно, уже не увидишь. Не поминай лихом, лучше помяни в завещании. - Пишут, что некоторые иностранные болельщики планируют задержаться в России. - Да, а ты думал они просто так шапки-ушанки покупали? Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть? - А у нас весна в отношениях... - Все цветёт и пахнет? - Не-а, всё говно наружу полезло... В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы. При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса. - Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь таком в шоке!.. - Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах? - Когда раньше? - Ну когда не было денег. Если девушка Вам очень дорога, найдите подешевле. Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрёшь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки. Ещё никогда ни один мужик не сказал голой женщине - ну ты и дура. - Не надо стрелять, царевич! - сказала лягушка. - Без обид... Страшненький ты... — Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять хорошенькую девушку-домработницу.
— В таком случае кондиционер мы тоже не купим. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.
"Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у Вас, красавица?
— Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?
— Не боись, красивая — щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".
Жена говорит мужу:
– Пусти под одеяло. Холодно.
– В трусах не пущу, тут дрескод.
Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.
Только когда пытаешься подобрать носок к паре, понимаешь, сколько существует оттенков чёрного.
Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты".
Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Если человека кусает вампир, он становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
Ребёнок высокопоставленного чиновника спрашивает маму:
- Мам, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда простые люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, яхты, чтобы наши друзья могли занимать достойные места в списке Форбс, чтобы ты мог учиться в Англии, ну, и так далее...
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся! Это называется экстремизмом!
Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора.
Не замечали? Тогда я знаю, почему Вас уволили.
- Если Вы не прекратите шуметь, я буду вынуждена пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
- Старый человек это лучший профессионал, который требуется на любом предприятии!
Не бойтесь повышения пенсионного возраста!!
- Вам нужен кузнец, который точно знает куда бить, но не может поднять для удара кувалду?
- Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чём чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...
- Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина...
- Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
- Простите, что Вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш...
— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Мне - половина, Вам - половина, и все концы - в воду Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера", ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье. - Иногда мне хочется кому-нибудь врезать! - И мне тоже. - Ага, и тебе тоже! - У меня компьютер не работает. - А кнопочку такую большую нажимали? - Нажимала. - А шнур в розетку воткнут? - Сейчас возьму фонарик, посмотрю... - А фонарик зачем? - Да свет пропал. Муж, придя домой, говорит жене: - Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери. - Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать. - А Вы, вообще, кто?!! - А я коллектор по Вашему долгу. - Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение. - Виски, коньяк и блендер. - А блендер зачем? - Маме подарю. - Дедушка, дай хоть хлеба! - Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила! - Но не четыре же дня, дед! Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё, блин, сделала?! Из переписки: - Где НГ будете отмечать? - ХЗ - Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают. Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ-2018, не опасаясь косых взглядов иностранцев. Нашу Страну — не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и — моемся! — Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк? — Он первый начал! Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются. Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот. Работаю в полиции. Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа. Правительство готовит законопроект, по которому всех мужчин обяжут доживать до 65-и лет. А если кто надумает кинуть родное государство и умереть раньше, недоплаченные в ПФР деньги перевесят на детей и других родственников. — Есть же, наверное, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. — Есть конечно. — И как их узнать? — У них на большом пальце ноги бирка с фамилией. - Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти... Маньяк ждал свою жертву в парке, но ему попался лишь другой маньяк. В любой непонятной ситуации надо покупать доллары. - Дорогая, хочу купить себе удочку. - Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок! - Их ребята уже видели - Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз? - Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке! Мужская кухня - чтобы было вкусно.
Женская - чтобы полезно, в случае провала всегда можно сказать "Зато тут витамины!"
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
Я недавно в стрип-клуб ходил.
50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил.
И отдохнул, и заработал!
Эх, молодёжь! Прежде чем бежать в ЗАГС, хотя бы, поклейте вместе обои.
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.
- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег.
- Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась.
Отличные оценки за сочинение по стихотворению "Мойдодыр" получили все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают все предметы и про говорящего умывальника из маминой спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребления наркотиков.
Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина".
- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.
Это же надо так не верить в Бога, поставив на церковь молниеотвод!
Как не крути, а ветер дует в ту сторону, куда флюгер указывает.
Люблю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже здороваются!
Татуировка. Четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.
- Реально ли узнать правду из новостей Первого канала?
- Это очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это «что-то» и есть правда!
В предверии выборов депутат Чуйкин обратился к пластическому хирургу, с просьбой нанести трудовые мозоли на обе ладони.
В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка.
Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 55 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то.
Только главный герой - супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!
— Абонент появился в сети.
— ПОЗДНО, Я УЖЕ ТРЕЗВЫЙ.
И жили они, как залив и бухта: он всё время заливал, а она всё время бухтела.
Неправда, что женщины не знают чего хотят. Отлично знают. Они видели это вчера в магазине.
Мой муж любит надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"
- Дорогой, сфотографируй меня.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Дальше ты ещё страшнее станешь?
- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся. У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь!
Жизнь коротка: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.
– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок.
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!
Когда женщина гладит тебя по голове, она, проверяет в какую сторону твоя башка откручивается..
На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зелёные, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу - чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
Капитан, вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются. - Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе? - Ей нужно родиться на десять лет позже. Мужики, не ругайте женщин за то, что они так любят ходить по магазинам. Ведь надо понимать, как трудно жить женщине завтрашним днём, имея вчерашний гардероб! Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это. Две крысы поймали слона. Первая говорит: - Давай его поделим и съедим! - Нельзя же его так просто есть - без соли... Сбегай-ка, принеси. Первая крыса возвращается с мешком соли, смотрит, а вторая лежит довольная, когтем в зубах ковыряет. - А где слон-то? - А он... это... убежал. Одно из самых полезных животных — свинья. От неё можно использовать абсолютно всё: мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений. Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь. Клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"... Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта». Меня интересует: «Стрижёшь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладёшь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое. Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее. - Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не знаем. Но учёные утверждают, что человек произошёл от обезьяны. Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты. Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива. Человек у которого обе руки растут из задницы называется - амбисинистр. Круговорот воды в природе - это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу, и к вечеру уже идёт дождь. Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая. Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами. Сборная России - как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на «2» (контрольные матчи), хочет сдать на «3» (выйти из группы), получает «4» (победа над Испанией) и удивляется, почему не «5» (проход в 1/2). Сборная России по футболу победоносно проиграла.
О неудачниках, которые выиграли, вообще не хотим говорить.
В полночь с последним ударом хорвата, золотая нога Акинфеева превратилась в деревянную
Президента Мадагаскара зовут Эри Мартиаль Раджаонаримампианина Ракутуариманана. Для друзей он просто Раджаонаримампианина.
— Почему в России последние зимы - малоснежные?
— Потому, что тысячи дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.
- Воркута. Тебе на А.
- Астрахань. Тебе на Ь.
- Ьoston. Тебе на n.
- nсков.
Люблю стоять у парикмахерской и, когда дамы оттуда выходят, говорить им: "Что ты наделала?!"
- Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый, с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды!
- Я не Абрам, я – Сара!
- Так ты и пол поменял?!
Успешной карьере помогают едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.
Почётная грамота: "Лучшему бракоделу ЗАГСа".
— Мой муж - алкоголик и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья
Держите совет, мужики: Поймал карася, запихал в него золотую цепочку. Принёс домой.
С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет.
- Пап, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
- Есть. Их немного, но есть.
- А как их отличить от остальных?
- Очень просто, они немые
Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака.
Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.
Курица или яйцо — пытался понять холостяк, чувствуя неприятный запах из холодильника.
Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто..
Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?
- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
- Да нет! Его собираются перевести в отдел жалоб.
- У тебя, Сёма, идеальный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе похер и на то, и на другое.
— Милый, у меня есть два билета на концерт Стаса Михайлова!
— Вау! Два раза сходишь..
- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- В честь бывшего. Чтобы было веселее везти его на кастрацию.
- Алло, это зоомагазин?
- Да.
- А у вас хамелеоны есть?
- Понятия не имею... Сыр из мышеловки пахнет дохлыми мышами. Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже давно не было бы отпечатков пальцев. Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца. Померли на земле в одно время русский и американец и угодили в преисподнюю. Там их встретил чёрт и спросил: — Так, у вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад. Грешники переглянулись и спросили: — А чем они отличаются? — Всё просто. В американском аду нужно съедать по одному ведру помоев в день, а в русском — по два ведра. Американец выбрал свой ад, а русский, поразмыслив, решил, что и так всю жизнь прожил в России, нечего и в загробном мире что-то менять, и выбрал русский ад. Через месяц американец и русский встретились и стали обмениваться впечатлениями. Сначала рассказал американец: — В нашем аду прекрасные условия! Утром съел ведро помоев, и всё, гуляй свободно целый день! А у вас как? — Ой, а у нас как всегда, — ответил русский, — то помоев не завезли, то вёдер на всех не хватило… Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, а за нею чёрная мышка, а за нею чёрная Жучка, а за нею чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель! Ты точно не хочешь моего мнения? Оно просто лучше твоего. Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придётся грубить Вам, а я это делаю лучше, чем Вы. - Почему в McDonalds туалеты бесплатные? - Они сырьё заготавливают. Немец женился на русской и рассказывает: - Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире! - Правда? - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире! Думаете к тем, кто каждый день бухает, не приходит мысль о том, что пора начинать работать? Приходит и не раз... Но они как назло в это время бухают. Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты? К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 25 лет вынужден её одевать. Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом: - Когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д. Охотники в шоке: - А чего так? - Чтобы на говно не наступить. К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка. В советские времена первая менструация наступала раньше дефлорации. В пустыне настолько раскалённый песок, что на нём можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги. Два высших образования /оба диплома красные/ владею тремя иностранными языками. Мышление креативное. 90–60–90 Интим не предлагать. Аня, 62 года. Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса. Муж не поехал на рыбалку и у жены накрылся секс Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем стекле автомобиля. В природе существуют механизмы регуляции веса. К примеру, если начинаешь кушать много, то толстеешь и приходится покупать одежду большего размера. Остается меньше денег на еду, кушаешь мало, как следствие худеешь. Если Вас достал Ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились». "Я столько не съем!" — подумала самка богомола, когда два самца предложили ей шведский секс. Человек, который пьёт чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар? На собеседовании: - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь. Никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет? Нигде так не набираешься мудрости, как в беседах с самим собой. - Ты бы хоть спросила, как я живу! - А как ты живёшь? - И не спрашивай! У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "У всех карет проверить задние левые колеса". Так и живём... Мечтал увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба. Подвели нас бразильцы, подвели. Перед серией пенальти Марио Фернандес узнал о присвоении ему звания Героя России, а после серии - о лишении российского гражданства. Российскую империю разрушили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность. На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники-отличники ответили: "В школ надо был харашо учытся!" - А консерватор - это тот, кто делает консервы? - Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории. - Занятная вещь - домофон. Вчера не впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто. Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями. Что у спящего на уме, то у разбуженного на языке! Если подруга парит тебе мозги, значит ты её мало жаришь. Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у неё на ночь, но денег уже не даёт. Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?". Соседка: "Соли надо?!" Руководитель пенсионного фонда признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию. Пенсия в сто лет - залог больших футбольных побед! Чемпионат ещё не закончился, а мы уже проиграли пенсию. Смолова Жиллет купил, Тот за рекламу получил, Морду за "лимон" побрил, Но пенальти не забил Никто в России не знает, что делать со стадионами, остающимися от ЧМ-2018. А Стас Михайлов знает. Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой. - Василий Иваныч, а что такое "нюанс"? - Вот посмотри, Петька: Дзюба в матче с испанцами забил гол, и Игнашевич забил гол. Но есть нюанс... Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там,...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
- Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню!
- Алло! Вы сдаете квартиру?
- Да. А Вы водку бухать будете? Баб водить?
- Нет! Ну что Вы?!
- Вы мне не подходите! Что я, зря что ли скрытые камеры установил?!
Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому нафиг не нужен...
Деградация - это когда Вы думаете, что стали лучше других.
- Что бы Вам пожелать?
- Денег.
- Деньги - это зло. Кто же людям зла желает. Желаю Вам добра.
Страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена распродаёт снасти по тем ценам, которые он ей называл.
- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску!!
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Так выпьем же за страсть!
Страсть как хочется выпить!..
В аромате виски ненавижу нотки дуба. Которого могу дать, если продолжу столько пить.
- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.
- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат!
- Говорю же - вторую.
- Мой муж - такой агрессивный! А твой - такой спокойный! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.
Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
Почему есть слово "совать", но нет слова "жаворонить"?
— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем "безопасные" дни, — сказал муж, забирая 5-го ребёнка из роддома.
Жена - мужу:
- Долго ты ещё будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Если у жены маленькая грудь - это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.
Сижу, читаю новости. Подходит внук (5 лет), смотрит на дисплей и начинает бегло читать: "Купи набор лего "Эльфы". Я ищу глазами баннер - его нет.
- Где? - спрашиваю.
- Вот! - тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом.
- Нет, - говорю, - это не про лего.
- Деда, просто нам разное показывают!
Интересное открытие сделали британские учёные. Оказывается, в открытую дверь войти гораздо легче, чем в закрытую.
— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.
Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради отмечу - они меня тоже не ели. Я не могу доверять человеку, который выходит из туалетной кабинки и никому не говорит, что бумага закончилась.
Он дико тупой... я думаю, что его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.
Гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.
- Знаешь как проще всего заинтересовать человека?
- Нет...
- Я тебе завтра скажу.
- Ты что вечером делаешь?
- Ничего, я пить бросил...
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, баб мало?
Извечная женская проблема — Что надеть?!
Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики.
- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда-то собираешься?
- Ведро вынести...
- Почему Вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- А иначе заставят всё переделывать...
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает.
Эта мысль не дает мне покоя...
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму.
Забил на все проблемы, лёг на диван и стал смотреть в потолок.
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
Чем отличается мудрец от умного?
Умный найдёт выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадёт!
Отправиться в романтический тур предлагала Натали, а из гостиницы с вещами выгонят Наташу.
Извини, что взяла твои деньги. Они выглядели в точности как мои.
Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!
Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "В меня влюбился муж моей подруги!"
Брюнетка, шатенка и блондинка разбились насмертьв машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берёт книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка:.. Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он её даже поднять не смог!
Жена перепутала педали и въехала на светофоре в попутку.
Я быстро приезжаю, а она вся в слезах стоит.
- Лен, не плачь, это просто железка, страховка всё покроет...
- Я не из за машины... Он меня дурой назвал...
- Господа министры, как будем пополнять пенсионный фонд? Зарплаты увеличим или пенсионный возраст поднимем?
- Зарплаты у нас вроде приличные, за такие деньги и поработать подольше не грех!
Списывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии россиянам.
Начальник Гражданской обороны Ирана Голамреза Джалали заявил, в связи с засухой: «Израиль ворует дождевые облака, мешая им пролиться на территории Ирана».
Если в тучах нет воды...
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счётчик Гейгера.
Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
— А давайте бросим пить! — Отличный тост! Здоровые пенсионеры доводят правительство до дефолта. Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней ещё больше. Турпоездка в Катманду. Почему вы меня просите "посидеть с детьми"? Они же нифига не сидят! - Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... Приходи. В лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством. - Меня укусила Ваша пчела, - жалуется дачник соседу-пчеловоду. - Покажите, какая именно, и я её накажу как следует! - Дорогой, меня беспокоит твой высокий уровень холестерина в крови. - Тебе-то чего волноваться? - Но я же её пью... Глупые пилят сук, на котором сидят, но самые глупые суки пилят тех, под которыми лежат. Есть два вида завистливых женщин: Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было. - Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - так пожалуйста?! Беседуют два артиста балета. - У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол. - А у меня ещё теснее - все видят мою религиозную принадлежность. А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство — полуживого забавлять... " — По тебе дурдом плачет. — Ну хоть кто-то. - Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться! - Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот! - Фу, опять все ухо обслюнтявил! - Не целуй в шею, опять засос поставишь! - Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли! - Куда руками полез! Руками я и сама могу! - Куда членом лезешь! А прелюдия? - Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила! - Такой большой, а презерватив одевать не умеешь... - Не сегодня, что-то голова болит... Фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. Крепкая семья - это когда личная жизнь совпадает с семейной. Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов... Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: — А вот вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу... — И много платят? — 20 000$ за операцию... — Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... — Хочешь так же как я получать? — Конечно!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... — Перебирай... Однажды по театру имени Моссовета объявили, что они должны срочно выехать на гастроли по курортам Черноморского побережья. Актрисы, естественно, стали обсуждать, как им быстро похудеть. Раневская решила внести свои пять копеек. - Ешьте фрукты, - посоветовала она. - Какие именно, Фаина Георгиевна? - Немытые... Когда жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры. Но вот когда ты копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату. Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!.. — А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял… - Люблю разгадывать кроссворды. Ещё бы за это и деньги платили. - Так иди в охранники. Коротко о выходных: Вечера на хуторе близ диваньки. - Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать! - Так ведь ты же и говорил! - Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!! — Расскажи, почему ты обиделась. — Ты хотел меня ударить. — Да я ни разу в жизни руки на девушку не поднял! С чего ты взяла?! — Я бы на твоём месте ударила! Бьет - значит любит, а убил - разлюбил... Если женщина в поисках Вас обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила. Парней так много холостых... Куда девать женатого? Он: - Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют. Она: - Это супер! - Почему? - Мне нравятся спортивные парни! - А я вчера у окулиста была. - И что сказал? - Сказал, чтобы я алфавит учила. Зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой, всё равно, что целовать пепельницу" целовался с пепельницей? Всегда удивляюсь женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Всё равно, что мужик назовёт себя гандоном или мудаком, и это делает его будто бы сексуальнее. Если она одна на миллион - то таких, как она 7125 человек. Жена застала мужа в стрип-клубе. - Ты что тут делаешь? - Да вот, пришёл посмотреть, какой тебе лифчик купить! - Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. - Зациклило тебя, что ли? Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!... - Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил? В кафе парень раскручивает на секс девушку, но та припоминает ему его обман: - Ты за первый раз кольцо обещал? Обещал. Ты за второй раз крутой телефон обещал? Обещал. - Слушай, а давай я тебе за третий раз ещё и шубу пообещаю. Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки. Муж с женой. — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. — Ну же, не тяни, говори! — Наша дочь — не от тебя! Жена в слезы: — Как?! Пауза : — Идиот! - У меня жена страдает от алкоголизма. - Что, пьёт? - Нет, это я пью. Она только страдает. - Ой, привет! Я не слишком опоздала? - Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года. Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу. Через несколько дней после сотворения мира бог призвал Адама и говорит ему: - Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее. - А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам. Бог ему объяснил, Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный: - Спасибо, боже. Это было приятно. - А теперь, - говорит ему бог, - иди обратно и обласкай Еву. - А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам. Бог ему объяснил, и Адам снова нырнул в кусты к Еве. Минут через пятнадцать вылезает весь сияющий: - Большое спасибо, боже. Это было даже лучше, чем поцелуй. - Ну а теперь, - снова говорит ему бог, - я хочу, чтобы ты совокупился с Евой. - А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам. Бог ему объяснил, и Адам в третий раз нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он выбирается оттуда и спрашивает: - Боже, а что такое "головная боль"? На 9 месяце беременности попросила своего мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт." - Ты меня любишь? - Люблю. - Брось тогда пить. - Тогда разлюблю. - Да у неё руки из жопы! - Зато какие плечи, какие плечи!! Чтобы хоть как-то отметить День всех влюбленных, 14 февраля записалась на приём к гинекологу - Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших... На рынке. - Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас. - А мужика на меня нет? — Иван-дурак, ты куда? — В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. — А боеголовку-то зачем прикрутил? — Не хочу жениться. Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском. Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой. - Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орёт второй день так, что перфоратор это цветочки! Папа с мамой, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасили стены в подъезде. В кабинете венеролога: - Девушка, давайте показывайте свою мандиаль.. Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами. Наша сборная лишила многих тёток с пониженной социальной ответственностью потрахушек с испанскими болельщиками. СМС испанца домой: "Русские - звери! Себе забили, нам забили!" Своим первым голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы. Станислав Черчесов: До матча давал установку нашим защитникам - держать Косту, после автогола Игнашевича я сказал бросайте нахер этого Косту, держите Игнашевича. Так и победили. Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича. К огромному сожалению, все самые великие тренеры работают комментаторами. Пример: Уткин — Скажите, а вот в одном интервью Вы заявили, что видели Лохнесское чудовище. — Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть. Голос в реанимации: - Мы его теряем, мы его теряем... Мы его потеряли! Голос сверху: - Всё нормально! Мы его нашли! Я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется. Соседка очень часто бреется. По три раза в день жужжание электробритвы за стеной!!! У нас в стране к любому можно подойти, и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется"... — Ты чего молчишь? — Слова подбираю. — Какие? — Цензурные. Я - человек маленький, на меня даже компромата нет! Пенсионный фонд обещает, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадёт в рай. В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это на 40 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь. Вернёте молодость - отдам пенсию! В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство. Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отфигачат пряником. — Николай Николаевич, как Вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно... - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен. - Вы в колбасном отделе, что ли были? - Да, а что? - Там у нас продавец еbанутый. Идут испытания нового лекарства. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор: - А что заставляет Вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть... Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным. Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси - богиня БРАКА. Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ! Мужик, потерявший вчера барсетку, Знай - Семь тостов было за тебя! Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!. Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид. Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, Вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за тёмные делишки Вы здесь проворачиваете? Приходит Мойша Рабинович из школы домой весь в слезах: - Мама, меня назвали жидовской мордой! - Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным! - Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
Приходит сотрудница на работу в тёмных очках, лицо побито, синяк под глазом.
Подруги её спрашивают:
- Что случилось, Анжелочка?
- Вчера лежу я со своим, а тут приходит мой..
- Андрей Данилко отказался от образа Верки Сердючки.
- Так что, теперь Сердючки не будет?
- Будет другая Сердючка: Васильева вышла замуж за Сердюкова.
Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на старухе.
- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он:
- Кляп.
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
Мундиаль закончился, а мундаки остались...
Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?"
Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: - Как лучше?! Вы что говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем в раю с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!
Бросить пить в такое сложное для страны время - это подло и непатриотично!
Начало XIХ века. Крепостная девка в барской опочивальне взбивает постель и затем громко:
— Барин, я постель постелила — идите угнетать!
Премьера спектакля "Жизнь и суета".
Аншлаг. Открывается занавес. На сцене стоит кровать. Молча выходят обнаженные актер и актриса, и на этой кровати занимаются сексом, затем молча уходят.
Занавес закрывается.
Появляется конферансье и объявляет:
- Вы посмотрели спектакль. То, что вы видели сейчас на сцене - это жизнь. Все остальное - суета.
 |
| АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
|
|
|
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
