ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!

- Алло! Это агентство по розыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- А почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку, как на фото, невозможно.


-... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка.
Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.
— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.


Старая фея опять всё перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в облезлую крысу. 
И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...


- Кум, ты свинью заколол?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, Вырастут - будут мстить!


- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то всего один раз...





Глупые женщины бывают двух типов: прелесть, какие глупенькие и ужас, какие дуры.


Я вот что Вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится — дама готова к сексу, а у Вас голова кружится.


"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.


Сидят братья-месяцы, общаются.
- А где братец-март и братец-апрель??
- Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повёз его в больницу, но застрял в сугробе, и пошёл искать трактор.





- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, тоже хочу!!!


- Скажите пожалуйста, Вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!


Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.


В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов


Из показаний Юлии Скрипаль: Когда я покупала в "Пятёрочке" гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?


В меню российских кафе и ресторанов обновление. Теперь гарнир из отварной гречки с лаврушкой называется "Скрипачок".


Один приятель рассказывал мне про известную у нас в регионе контору - производителя колбасных изделий, которая славится качеством продукции. Так вот там одним из способов поддерживать это самое качество выбран следующий: сотрудники начинают рабочий день с плотного завтрака, основу которого составляют именно колбаски-сосиски-сардельки, которые они сами вчера и сделали. Идея заключается в том, что работники не станут делать, извиняюсь, г...о, поскольку им самим же его потом и есть придётся. И идея работает: сосиски получаются что надо.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.


- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.


— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.


- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела?", "чё делаешь" и "ясно"
- Ясно.


Пришёл мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
- Скажите, а зачем вам будильник?
- А это чтобы знать, когда пора домой.
Через время мужик берёт будильник, расплачивается:
- Всё, пора домой, уже два...
Бармен:
- Позвольте, сейчас только полдесятого.
- Будильников - два!!


- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!


- Слышь ты,  сырьё для фотошопа...


- Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.
- Да?!! Боль - это когда к тебе никто не клеится...
- Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.


Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.


— Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
— Будем лечить — станет хороший.


Почта России объявила, что начнёт торговать телефонами. Торговля краденым перестала быть преступлением?


Хер — это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.

- Юр, ты в Питере был, расскажи как там?
- Люд, выхожу, значит смотрю направо - [мат], смотрю налево - [мат] , смотрю - прямо - ну [мат]. Люд, ты чо плачешь то?
- Ой, не могу, красотища то какая!!! 


Настоящий интеллигент никогда не выскажется напрямую об интеллекте оппонента. Он скажет:
- Про Вас, батенька, Достоевский писал.


- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!


Лучшие годы своей жизни я провёл в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.
Генрих IV


Принимают новую секретаршу на работу — директор и его зам. Зам стоит за спиной у сидящего за столом директора. Претендентка — сама секс-бомба, грудь 4 размера, бедра, блондинка, ноги от ушей. 
Словом, наш бедный директор пустил уже слюни и раскатал губу...
Зам, прерывая монотонное чтение анкеты, замечает, что происходит с его шефом и тихо нашёптывает ему на ухо:
— Четверо детей!
— Как, — вскрикивает удивленно директор, — такая молодая, и четверо детей?!
А зам ему:
— Не у неё, — а у Вас!


Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!


Благодаря цветным фотообоям, Синичкин уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...


Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним всё, а другим ничего?


Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то Вам, собственно и сказать-то нечего... 


- Какие способы психологического насилия Вы знаете?
- На улице весна, птички поют, просто ЗдОрово!
- А в чём насилие?
- Ты на работе.


- Странно, но я где-то уже вас видел.
- Ничего страшного, я там часто бываю.


Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода. 
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. 
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму: 
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! 
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору! 
- Стали читать договор! 
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...


По золотым зубам Анфисы, 
сразу можно было понять,
что муж у неё состоятельный,
но ревнивый..


Теща - зятю:
- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
- Я так тонко отрезать не смогу...


Если:
— у француза есть и жена, и любовница- он любит любовницу;
— у англичанина есть и жена, и любовница - он любит жену;
— у еврея есть и жена, и любовница - он любит маму


Подумай о какой-нибудь хр@не — и она тут, как тут ... Подумай о счастье и радости ... — и какая-нибудь хр@нь снова тут, как тут ...


? Почему ты с ней поссорился?
? Она попросила угадать, сколько ей лет.
? Ну и что?
? Угадал.


Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.


Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает. 


У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?


Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему Вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!


Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.


Гречка и ЛАВРОВый лист однозначно указывают на заказчика.


По аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Саша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Анфи, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Анфиса, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Турции возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?


- Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведёшь другую в нашу хачапурную, и не будешь её учить пить водку с локтя!


- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!


- Доктор, Ваши лекарства моей жене совсем не помогают!
- Что, и пиявки тоже?
- Тоже! Она трёх съела, больше не может!


Когда соседка забирает с парковки свой маленький Матиз - на освободившееся место можно поставить два больших джипа...


- А микроволновка у вас работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю: работает как часы.


- Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет?
- Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!

Задница - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, Ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения, и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.


Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что у них никто ничего не брал.


В Думе:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причём здесь сумма? Брошюра такая, памятка...


Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждёт не дождётся краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.


Есть страны, которые думают и говорят, что они самые главные и это США.
Есть страны, которые думают, что они тоже немножко главные, но говорят, что главные - США.
Есть страны, которые клали х… на тех, кто думает, что они самые главные и это Россия.
Есть страны, которые думают, что они тоже страны и их очень много.
Есть страна, которая х… знает, что думает и это Китай.


Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.


— Господа, сколько раз просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустными. 
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!


Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.


- Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя.
- Мне 5 лет, вот.
- Очень хорошо!
- Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?


Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.


- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?


Зарплата жены — это ее зарплата. А зарплата мужа — это бл@ть бюджет семьи!


- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дороговато.


- Дорогая, прекрати истерику, успокойся. Вдохни поглубже, задержи дыхание на пару секунд...теперь медленно выдыхай, со словами: "Просто я ебанууутая"...


Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!


Жил один и в мысли постоянно кто-то нашёптывал: "почему ты один, почему не женат?". 
Женился. Сейчас постоянно кто-то нашёптывает в мысли: "вот нахрена ты это сделал, нахрена женился?"


Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.


— Paбинoвич, a шo Вы имeeтe cкaзaть зa cтapocть?
— Cтapocть — этo кoгдa из пoлoвыx opгaнoв ocтaлиcь oдни глaзa.
— A чтобы пооптимиcтичнee?
— Ho взгляд очень твёрдый!


Когда Люся сильно обижалась на весь мир, она брала 2 пустых ведра и просто гуляла с ними по улице.


Ты - женщина, а значит, ты - актриса, 
В тебе - сто лиц и тысяча ролей, 
Но почему-то все они — Дукалис 
Из «Улицы разбитых фонарей».


У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.


— Давай, ты будешь звонить мне, только когда я об этом попрошу. 
— Но ты ведь не просишь. 
— В этом и суть...


На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!


Два джентльмена разговаривают после званого обеда: 
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда Вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от Вас слева? 
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.


- Всё никак не могла уснуть... Начала считать овец. Потом познакомилась с пастухом, и тут такое понеслось...


Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что–то празднуют!


Только похудеешь
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх


Из реальной жалобы пациентки после УЗИ:
"Во время моего обследования врач смотрела телевизор"


Моя девушка по имени ОЛЯ принимала душ, а на запотевшем зеркале проявилось слово "КАТЯ", которое вывел пальцем мой друг, которому я вчера дал ключи от квартиры, чтобы встретиться с Катей...


Две пары тапочек в прихожей
Кота нарушили покой
Из четырёх непросто выбрать
В какой

Еврей заполняет анкету.
"Состояли ли в других партиях?" — "Нет". 
"Находились ли на территории, оккупированной врагом?" — "Нет". 
"Состояли ли под судом или следствием?" — "Нет". 
"Национальность?" — "Да"


- Изя, Вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!


— Откуда у Вас столько воды в дипломе? 
— Я использовал несколько источников.


Зинаида Павловна, проработав 32 года гардеробщицей, может по походке определить, есть у человека на пальто петелька для вешалки или нет.


Ты шла из бани монастырской
в одной простынке на груди
ого кричали вслед монахи
спади


Не знаю я как это вышло
сказал Господь наморщив лоб
я не планировал вам руки
из жоп


Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит: 
— Куме, Вы шо, дрочите? 
Второй: 
— Тю! Та яка Вам разница, с якою скоростью я его мою?


Роза Исааковна, если Вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! 
И не надо его жалеть!





Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.