ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.


Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.


Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько нужно для того, чтобы они смогли продолжать работать.
Ничего нового в принципах формирования зарплаты с тех пор не появилось.


Когда речь идет об экономии, перед затратами не останавливаются.


Больше всего от подорожания продуктов пострадали производители туалетной бумаги.


В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания "Почта России".


После премьеры "Матильды" мэрия приняла решение о переименовании улицы Учительской в Поклонский проспект.





— Мамочка, а это правда что мы все умрем?
— Ну конечно, малыш! Только надо ещё немножко потерпеть.


Прослушав сказку про волка и семерых козлят, Вовочка задал маме резонный вопрос:
- А где же всё это время был папа-козёл?


У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни на ладони по локоть.


- Купил недавно новый «Raid» против тараканов и чувствую, что стал импотентом.
- А как Вы думали тараканы исчезают?


Анна Михеева — глупенькая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я — умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне - кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.
Вопрос: кто из нас - блондинка?


А стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.





- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!


Не надо мне портить моё плохое настроение!


- Коллега, а Вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...


Одесса. Привоз.
— Да что ж у Вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я Вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть, куда...


Софа Львовна была уже не персик, но ещё и не курага.


- Девушка, что-то мне лицо Ваше знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?
- Нет...
- А около кино?


- Почему ты не брала трубку?
- Я была с бойфрендом. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...


Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.


- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.


- Мишка, как тебе моя новая жена?
- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...


— Дорогой, я хочу лосося!
— Дорогая, а, может, просто леща?


За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. 
Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?


- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...


Вcё, чего по-настоящему хочет женщина — это мужчину, который докажет ей, что не все мужчины одинаковые.


- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!


Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит... тот моет посуду!
Вот это - мотивация...


Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем у меня голова не болит...
Муж, срывает с себя трусы:
- Ага!!! Попалась!!!


— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.


- Дорогой, у нас будет ребенок!
- Ты шутишь?
- Это мой подарок на твой день рождения!
- Зря ты так, мне бы хватило и галстука...


Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу. Хотят быть умными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.


Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...


- Он тебя больше не любит.
- С чего ты это взяла?
- А когда он тебя лайкал в последний раз?.. То-то же.


— Милый, я толстая?
— Отвечать будет Александр Друзь.


- Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.


Чтобы познакомиться с мужчиной, наша соседка Анжела не идёт в театр или музей, она просто идёт в супермаркет и выбирает того, кто долго выбирает пельмени.


Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом... жену выписали из роддома...


Я бы Вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик!


Бесцельно прожитые годы - это, то о чем Вы будете с умилением вспоминать в старости.


- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.


— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец тоже запорол...


— Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли два пузыря…


— А у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Одно плохо — коровы не поспевают.


Числа Фибоначчи: 0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, 89, 144, 233, 377, 610, 987, 1597 и тд.
Цифры Ябухаччи: 0.1, 0.2, 0.25, 0.33, 0.5, 0.7, 1.0...


Учительница говорила, что я не умею рисовать. 
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что училка загубила мне карьеру.


Английский язык: одна запятая на абзац текста.
Русский язык: Привет, Илья, ты, наверное, устал? Если позволишь, я, конечно, могу, в общем, помочь.


— Ты пьешь уже неделю!
— Неделю? Это надо отметить!


Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.


В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.


- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?


Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, чтобы тот ему попугая говорящего привез.
Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез.
Через некоторое время встречаются.
- Ну как попугай? Разговаривает?
- Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!


- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..


На одинадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизёршах


Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!


Настоящая любовь - это когда помыла кота, а он всё равно к тебе пришёл.


Мама с сыном приходят с прогулки, у того в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты зачем ему столько шаров купила? Денег, что ли, не на что больше тратить?
Сын отвечает:
— Папа, шарики мне дали бесплатно! По одному - за каждую мамину покупку!

А помните, как Вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов Вы можете понять её ощущения.


"Чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и тоже. Теперь живи с этим.


В своём далёком советском детстве я абсолютно не так представлял себе этот день — столетие Великой Октябрьской социалистической революции…


Вопреки всем прогнозам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…


- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.


С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него вышел срок годности - это вовсе не так уж и плохо.


Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...


Забавная история о математике Владимире Игоревиче Арнольде.
Принимал он как-то американского коллегу. Решил разыграть гостя. Пригласил в ресторан, а там отлучился, будто бы в туалет. По пути подозвал официантку и попросил:
- Когда подойдете к нашему столику, и я спрошу: чему равен интеграл от косинуса, ответьте, что он равен синусу такого же аргумента. Не забудете? Не перепутаете?
Возвратился обратно и стал произносить тост за науку всех наук - математику. А по ходу дела, между прочим, замечает:
- Знаешь, а в нашей стране такой уровень образования, что все поголовно знают высшую математику!
- Не может быть,- машет рукой американский профессор.
- Ну давай спросим что-нибудь из высшей математики хотя бы вот у этой официантки?
- Давай!
Подзывают:
- Чему равен интеграл от косинуса?
- Синусу такого же аргумента, - заученно отвечает официантка.
Американец потрясен. Арнольд радуется, как дитя: розыгрыш удался!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить: плюс константа интегрирования.


Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. 
Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.


Кошки — это маленькие женщины в шубах.


У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.


Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.


Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про Вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".


Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил.
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!


- Сереженька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?


- Может, займемся любовью?
- Может. Тебя безответная устроит?


С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.


Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.


Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что "она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”


- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.


Крупный одесский предприниматель заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.


В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...

Советская школа ... первый урок ..
Учитель - Дети бога нет !!!!
Дети - Поняли мы, поняли
У - Давайте покажем ему фигу
Д (дружно задирают руку с фигой в верх)
У - Изя а ты почему не показал фигу ? 
И - Если бога нет то кому мы показываем фиги ? А если есть то зачем портить отношения ?


- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И все?!
- Лень перечислять...





Холодно так, что соски торчат через пуховик.


Мы покупаем в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем. И еще пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть!


Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.


На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Все остальное - вкусовые добавки.


Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.


Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.


Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.
Такое запоминается. Глядишь, в старости и Вы голодным не останетесь.


Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звезды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.


Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.


Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!".
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...


Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остается неприкрытой...


Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу...


Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.


Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно...
И только кошелек от страха задрожал и затаился...


Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше.


Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!


Женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает:
– Пассажиры – хамы и грубияны. Муж – пьяная скотина. Дети – двоечники и хулиганы. А я – такая бедная и несчастная…
За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам: 1. Пассажиры – хамы и грубияны. 2. Муж – пьяная скотина… и т.д.
Потом перечитал и задумался:
– И зачем ей это нужно? Но если заказывает, будем исполнять…


Немногие люди знают о том, что на противоположной стороне Стены Плача находится Стена Смеха.

- А ты чего вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во - первых, было 7 утра. Во - вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в - третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.


- А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил, он сказал: "Тут главное помнить, что жопа не твоя..."


Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.


Интернет он, как машина времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.


Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.


- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!


Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".


Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали её.
Сейчас я жалею своих детей: они слушают полное говно.


Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!


— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!" и мальчик бросил костыли и пошёл.
— А что у мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нёс.


Дамочки, замучили вы со своим похудением!
Зеленый чай — минус 5 кг за месяц.
Зеленый кофе — минус 8 кг за месяц.
Попробуйте зеленую колбасу!... Минус 10 кг за сутки...


Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это ещё что такое?" он ответил с чувством великой гордости и достоинства:
— Я — микрохирург.
Эпилог. Все рыдали..


- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твое собачье дело!


Эволюция предпринимателя - От стартапера к старпёру.


- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так. На память.


Приходит мужик к должнику:
- Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне ещё немного в долг и я передвину твою очередь вперёд.


Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа её заключается во вводе всяких документов, накладных и т.д. в 1С.
Конторка маленькая, компы - старенькие.
Так сталось, что 1С-ка на её ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо!
Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Со временем, она поднаторела в этом деле. 
В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма в 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!


- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.


На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны..
— Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!


Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!


Как использовать "падонкаффский езыг" в пользу Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться).
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят").
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику).
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе).
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Америкосный презик просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.


На самом деле, таблица Менделеева в первый раз приснилась Герасиму, но он нихрена не понял.

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...


— Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?
— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.


Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор.


— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…


- Аллё, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит.
- И как? Успешно?
- Ага...


Много собак — свора.
Много птиц — стая.
Много баранов — стадо.
Много противоречий — Женщина.





Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?





Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... ооо, встал: так значит её зовут Катя?!


- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...


Сегодня соседка Катя пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.


Нет, Вы только подумайте, что где-то сидит человек и ГЛАДИТ Вас курсором по аватарке!


Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт.


- Бог умер! (Ницше)
- Ницше умер. (Бог)


Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.


— Вася, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что?


— Я потратила на тебя свои лучшие годы.
— Так лучшие они потому, что ты их потратила на меня!

"Пока народ безграмотен, из всех искусств для нас важнейшими являются кино и цирк" © Ленин


На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот.
Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане...
А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите...


Сделал, как советовали в интернете: чтобы выучить английский, поехал в Англию, дал в морду бобби, сел в тюрьму. 
Целый год провёл в камере, где одни русские.


На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.


Если Вас одолел насморк, воспользуйтесь случаем - начните учить французский.


Я вот думаю, может ёлку уже поздно выносить? Пусть уже постоит пару месяцев.


Горжусь собой: мой IQ в десятке лучших - равен восьми!


Если кругом крысы – значит, корабль ещё плывёт.


- Ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стёрлась.
- А что, рук нет пришить?


Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива. 
Бармен: — Двести рублей.
— Всегда же по сто было...
— Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым. 
Мужик, вздохнув, достает двести рублей новой купюрой. Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
— ????????
— Пива нет.


— Что вы можете сказать об этом фильме?
— Попкорн был лучше.


Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.


- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу. Я с ним поругалась!


— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все СМС-ки в моем телефоне.
— Моя и сейчас это делает.
— Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
— "На ваш счет зачислена зарплата".


Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!


Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.


Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?


На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании Вы несколько старомодны. Хотя лапти у Вас красивые!


Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!


- Я вчера купила набор небьющейся посуды.
- Зря это ты... Счастья в доме не будет.


Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!


Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.


После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.


Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.


На приёме у врача:
— Я, доктор, грибы вообще не ем.
— Почему же это?
— Я им обещал.


Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.


Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.


Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.


В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна - другой:
- Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
- Да неее, Алеська, кто-нибудь да лоханется.



Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.


Дзен-буддизм по-русски:
- Буддешь?
- Будду!
Дзенн...


- Доченька! Объясни, почему "папик” в твоем телефоне – не твой отец?


В женском туалете накурено и матом наругано.


На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.


Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!


По-моему, мои соседи даже обои клеят с помощью перфоратора!


Каждому человеку кажется, что он не каждый


Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», - и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.