Вам повезло в жизни? Вам достался в мужья настоящий мужчина или тот, кого мы называем «все остальные»? Ах, как нам всем хотелось бы быть просто женщиной, которой не нужно ломать голову над тем, где и как заработать, как выжить, как накормить детей. Женщиной, которая с удовольствием бы занималась своим благоустроенным домом, семьей, детьми, мужем, своим личностным ростом. А все материальные вопросы решал бы и обеспечивал выбранный ею в мужья мужчина. Passion.ru пытается разобраться в "слабостях сильного пола".

Скажите, многим ли из нас так повезло?

Очень часто мужчины обвиняют женщину в излишней прагматичности и эмансипированности, в том, что она судит о мужчине по уровню его зарплаты, наличию машины, квартиры, хорошей работы и оценивает его не столько по душевным качествам, которые могут быть просто на вес золота, сколько по его способности материально обеспечивать семью, быть опорой в быту и в жизни.

Обвинять ее в меркантильности легче всего, гораздо труднее стать действительно опорой, а не вечной головной болью и ярмом на шее.

Иногда мужчина превращается для женщины в еще одного ребенка, беспомощного и наивного, за которым нужен глаз да глаз. Его нужно вечно одергивать и направлять, командовать, корректировать поведение, вдохновлять и следить за уровнем его самодостаточности и чувства собственного достоинства. Не много ли задач у женщины? Это при том, что она работает, ведет хозяйство, воспитывает детей.

На одном из форумов о роли мужчины в семье я прочитала два диаметрально противоположных мнения. Одно заключалось в категоричном неприятии его «неудачливости» и высокой требовательности по отношению к социальному статусу и материальному благополучию, как показателю его общественной и человеческой ценности.

Буквально это звучало так: «Если у него в кармане ни гроша, если он не способен заработать на достойную жизнь своей семьи, если не привык трудиться и не умеет решать житейские вопросы, то такой мужчина не достоин моего внимания. Пусть ищет себе женщину, которую удовлетворял бы подкаблучник и альфонс».

Второе мнение было таким: «В муже-неудачнике надо уметь видеть мужчину, поддерживать, а не кушать его за то, что он не мужественен, не требовать, а трудиться над тем, чтоб оно - это мужество в нем развивалось... Мы сегодня, женщины и мужчины, стали потребителями друг друга и вообще потребителями. А надо служить истинным ценностям и идеалам. В этом вижу спасение».

Немного наивно надеяться на чудо и опять все возлагать на женщину. Можно, конечно, скрепя сердце и закрывая глаза, научиться видеть в муже-неудачнике мужчину, но как? Как этому научиться, если он сам в себе такого видеть не желает?

Если вечно прячется за чужую спину, складывает вину и ответственность на женщину и без конца рассказывает о сложностях жизни, несправедливостях правительства и своей невозможности что-либо изменить.

А он пробовал? Сколько раз? Или уже после первой неудачной попытки сложил лапки и ждет «манны небесной», которая на него обязательно выльется за какие-то там высочайшие его душевные качества.

Да о каких душевных качествах идет речь, если мужчина позволяет женщине стать рядом с собой ломовой лошадью или униженным и жалким существом, считающим каждую копейку! Если его дети голодают и лишены самого необходимого, если вся семья живет за счет женщины, а он только вздыхает и страдает.

У вас вызывает такой мужчина любовь и уважение? Любовь, конечно, зла. Но быстро проходит, когда мы сталкиваемся с таким вопиющим отношением к себе, пусть даже и прикрытым красивыми фразами и мнимой заботливостью.

Такой мужчина ищет оправдания своей бездеятельности, при этом предпочитает лежать на диване и ныть (в лучшем случае), вместо того, чтоб подняться и отправиться на поиски средств к существованию. Ему легче надеяться на «авось» и «как-нибудь», чем искать, рисковать и напрягаться.

Я не знаю, что было бы для него настоящей помощью и поддержкой: мое спокойное отношение к его бездеятельности или настойчивое ее неприятие?

Думаете, кому-то нравится пилить мужа? Думаете, женщина любит это делать, потому что это приносит ей удовольствие? Думаете, ей не хочется простого человеческого счастья, когда можно радоваться жизни и не думать с утра до вечера о том, как дожить до зарплаты и во что одеть детей?

Я не говорю уже о тысяче соблазнов, которые окружают нас в современном мире. Нам всем хочется жить достойно, не хуже, чем остальные.

Многие мужчины очень любят во всем обвинять женщину. Известный способ защиты – нападение. Но они не понимают, что, нападая, теряют ее. Ее нежность и женственность, доброту и тепло, ее уважение и внимание.

Только мазохистки согласны страдать с ленивым, разочаровавшимся в жизни и в себе неудачником, который предпочитает топить свои неудачи в вине и праздношатании, вместо того чтобы стать мужчиной.

Когда женщина не находит в мужчине искомых качеств жизненной опоры, она вынуждена сама выкручиваться и брать на себя инициативу. Она превращается в бизнес-леди, прагматично-холодную и расчетливую, деловую и энергичную и бросает отца своих детей.

Или просто терпит его и пилит, пилит, пока хватает сил, порой унижает, а иногда и наказывает, как глупого нерадивого ребенка. Тем самым показывая дурной пример своим собственным детям, якобы ради которых сохранила семью.

Многие женщины живут с неудачником и мучаются всю жизнь, сами потихоньку становясь такими же неудачницами, которые ищут кругом виноватых. Они превращаются в склочных нервных теток, забывающих за собой следить, вечно озабоченных, загнанных и потому исключительно несчастных.

Но кто ж в этом виноват, кроме них самих?

Если уж так повелось в нашем многострадальном «гадском королевстве», то что же нам остается? Развод? Одиночество? Вечный поиск несуществующих принцев? Озлобленность на всех и вся?

Мне хочется вывести некую формулу или инструкцию, которая позволила бы нам не потерять свое женское лицо, сохранить душу и в то же время справиться с жизнью, имея мужа и детей, и семью, и любовь. И вот что мне приходит в голову.

Изначально не ищите принца. Эта инфантильная позиция ребенка неизбежно приведет вас в сети зависимости, рабства, а иногда и унижения. Поэтому сами станьте личностью и попытайтесь чего-то достигнуть: получите профессию и хорошую работу, растите и развивайтесь как профессионал и человек.

Ищите новые идеи, расширяйте горизонты, повышайте свою жизненную устойчивость. В принципе, это лучший способ привлечь в свою жизнь людей такого же уровня, как вы сами.

Не играйте роль беспомощной, наивной девочки, не способной самостоятельно дойти до соседнего квартала, чтоб привлечь в свою жизнь сильных мужчин. Никому не интересно нянчиться с детьми.

Во-вторых, нельзя все брать на себя.

Не делайте за него мужскую работу, не хватайтесь за все дела, не суйте свой нос всюду, куда можно сунуть. Позвольте ему почувствовать свою нужность и свой вес.

Развивайте в муже чувство собственного достоинства не упреками и нотациями, а конкретными просьбами и доверием. Распределите обязанности. Доверяйте ему более сложные и ответственные моменты вашей совместной жизни, не сомневаясь в его способностях, пусть почувствует свою значимость.

Пусть сделает что-то, даже неидеально, но самостоятельно. Оцените положительно его усилия. Не критикуйте слишком, даже если он все испортил. Иначе вы отобьете у него охоту делать что-то вообще, когда бы то ни было.

Мужчины тяжело переживают свои неудачи. Иногда их инициатива парализуется, и они, как страусы, прячут головы в песок, лишь бы не испытывать снова опасность повторения той же самой ошибки.

Со временем им легко будет справляться с трудностями, это войдет в привычку и станет их прерогативой. Прерогативой сильного, надежного мужчины, на которого можно опереться в трудную минуту.

В-третьих, не стоит поддерживать его нытье, поощрять поиски «виноватых» и оправдания.

Сами не жалуйтесь на жизнь и ему не позволяйте! Жизнь не терпит такого к себе отношения - чем больше вы на нее жалуетесь, тем больше доказательств вашей неудачливости она предоставляет. Вы сами на них напрашиваетесь.

Пусть мужчина поймет, что должен не вздыхать и ныть, не разводить беспомощно руками и сваливать на кого-то, а действовать! Действовать – это его мужское предназначение, иначе какой же он муж?!

В-четвертых, нужно не позволять ему не иметь в кошельке ни копейки.

Внушите своему мужу мысль об ответственности за семью. Пусть он не надеется на то, что деньги откуда-то упадут, пусть сам привыкает их зарабатывать. Не разрешайте пользоваться вашим трудом и усилиями, если вы работаете, а он просто лежит на диване и пьет пиво.

Не приучайте мужа к иждивенчеству и паразитированию, и сами не транжирьте деньги, которые он вам дал в качестве семейного бюджета, на безделушки и наряды исключительно для себя. Некоторые женщины, как только им попадают в руки хоть какие-то суммы, тут же их тратят.

Не задумываясь, порой, нужна ли эта вещь или можно с успехом без нее обойтись. Они считают это своей маленькой слабостью. Но при чем тогда тут теория о муже-неудачнике?

Скорее, это жена-транжира виновата в том, что семья перебивается с хлеба на воду, гульнув по полной программе несколько дней после зарплаты. Если вы бездумно тратите все заработанные мужем деньги, то не сетуйте на то, что они так быстро заканчиваются.

Научиться быть бережливой и вдумчивой хозяйкой, которая умеет распределять средства и жить по этим средствам, - это ваша задача, а не его, если он доверяет вам ведение домашнего бюджета.

И если ему не хватает денег, чтоб удовлетворять все возрастающие ваши потребности, которые не согласуются со здравым смыслом и жизненной необходимостью, то винить в этом своего мужа несправедливо.

Если же в результате вашей любви, внимания, доброжелательности и стремления ему помочь, он так и не научится брать на себя ответственность и самостоятельно решать жизненные проблемы, подумайте, стоит ли ваша жизнь того, чтоб класть ее на алтарь этой несуществующей любви?

Или же это не любовь вовсе, а страх что-то менять? В любом случае именно вы выбираете свой путь, и именно вы несете ответственность за свою жизнь и жизнь ваших детей. И вам решать, как с ней справиться - с ним или без него. Главное, чтобы это не делало вас несчастным и загнанным существом, растрачивающим на вечное брюзжание и жалобы бесценные мгновения своей жизни.

ИЛИ ЖЕНЩИНЫ - ПОКРУПНЕЛИ ?

Горожане решают финансовые проблемы посредством натурального обмена

В одной рекламной газете наткнулась на шокирующее объявление: «Меняю мужа, кандидата исторических наук, на отремонтированный ноутбук. Интим не предлагать». Простите за испорченность, но первая мысль, пришедшая в голову: «Если без интима, то зачем?» Женское любопытство восторжествовало, и ответ решила получить у первоисточника.

Звоню по указанному в объявлении телефону. Чуть уставший женский голос подтверждает: «Для интима муж и самой еще пригодится». Проблема в том, что сидит он сейчас без дела, а она, напротив, работой завалена.

- Что же вы все о приземленном думаете! - в сердцах восклицает моя собеседница. - Написала же: «кандидат исторических наук»! Значит, может репетиторством заняться с ребенком, еще что-нибудь полезное поделать... А вот компьютер починить не в состоянии, руки не оттуда растут! А мне работать надо! Я бухгалтером в трех фирмах пашу. Кормить же кандидата надо! За ремонт деньгами заплатить не могу сейчас - дорого. А услуги мужа запросто предоставлю. Он третий месяц бездельничает. Только вот обращаются все больше с ерундой... Какой интим? Кризис в стране!!!

Истерические нотки в голосе сдающей внаем интеллектуальные возможности мужа сменяются частыми гудками.

Что ж, каждый выживает, как умеет... Супруг-историк - уже что-то, есть что предложить. Был бы вовсе бездельником необразованным - пришлось бы давать иное объявление, типа: «Меняю одного мужа 40 лет на двоих по 20. Вариант «четверых по 10» не предлагать». Но что-то я опять не о том...

Между тем многие эксперты давно предсказывают, что система натурального обмена вполне в состоянии замещать принцип купли-продажи. Особенно когда денег катастрофически не хватает - например, на стильную прическу в дорогом салоне-парикмахерской. Один такой на Смоленской облюбовала москвичка Ирина С. Правда, в последнее время посещать это заведение красоты уволенной по сокращению женщине средства не позволяли. И ничего! Выкрутилась!

Предприимчивая особа выяснила, что у одной из мастериц дочь заканчивает школу, а выпускного платья нет, есть только купленный задолго белый шифон. Планировали обратиться за услугами в ателье, да пришлось от этого отказаться. Тут Ирине-то и пригодились ее швейные навыки. Быстренько поделив предполагаемую стоимость пошива праздничного наряда на количество стильных стрижек и химической завивки, стороны пришли к обоюдовыгодному соглашению.

- На самом деле во многих странах мира в последнее время натуральный обмен стал очень популярен, - комментирует экономист Михаил Трельник. - Даже целые общины создаются! Люди обмениваются друг с другом услугами и товарами. Почему же этого не может быть у нас? Предположим, кому-то, кто разбирается в сантехнике, нужно пройти курс лечения инъекциями. Через знакомых, друзей и родственников найти кого-то, кто умеет делать уколы, несложно. Поверьте, в нашей стране слухами земля полнится. Медсестра готова помочь либо за энную сумму, либо за встречную услугу: у нее, допустим, неполадки с краном на кухне. Вот вам и схема натурального обмена в действии! Это сегодня значительно облегчает жизнь многим, позволяя получить множество услуг совершенно бесплатно. В общинах все посложнее: в них может быть 20, 40 или даже больше 100 человек, как нуждающихся в чьих-то услугах, так и способных предложить свои. Чем больше представителей разных профессий участвуют в общине, тем больше у всех дополнительных возможностей. Но здесь уже нужны либо какая-то организация процесса, либо интернет-сайт. В Москве такие уже появились.

Интересно, что особо рьяную изобретательность в вопросе, чем поменяться и какие услуги предложить, проявляют женщины. В Кузьминках, например, три молодые мамы-соседки по новостройке умудрились одномоментно решить семейно-бытовые проблемы прямо на детской площадке, пока их малыши возились в песочнице. Одной семье срочно нужно было поклеить обои в прихожей, но навыков у супругов к ремонтным работам нет, денег на оплату услуг мастеров - тоже. В процессе милой беседы в тени деревьев выяснилось, что у другой семьи проблема с выездом к родственникам на море: не с кем оставить собаку и кота. Третья молодая мама оказалась ветеринаром, а ее муж, по счастливому стечению обстоятельств, в свободное от основной работы время помогает приятелям делать ремонт в их квартирах. Две задачи решены. Вопрос, как расплачиваться за услуги семейной пары? Нашли выход: на курорт прихватили пятилетнюю дочурку ветеринара (двум подружкам будет веселее вместе!), а за поклеенные обои в коридоре решили «расплатиться» стройматериалами, купленными до кризиса и пока лишь захламляющими балкон.

«А я недавно биотуалет поменял у приятеля на новый кожаный плащ, - хвастается на одном из интернет-сайтов москвич Олег. - Прикол в том, что потом мой друг, так и не освоив это экологическое чудо техники, у себя на даче махнул его на кучу навоза для своего огорода». А почему, нет, собственно? Судя по огромному количеству интернет-«обменников», нынче очень популярно меняться не только услугами, но и различными вещами: одеждой, книгами, музыкой, фильмами, бытовой техникой... В этом варианте риск оказаться обманутым невелик - проще ведь ограбить того, у кого есть деньги.

- Система натурального обмена товарами и услугами может стать в условиях мирового кризиса не только спасением для частных лиц, но и действенным средством поддержки бизнеса, - считает экономист. - Ресторан, например, берется кормить обедами бригаду маляров, а та в свою очередь «за пропитание» штукатурит потрескавшийся фасад здания, в котором открыто это заведение.

Но любые не денежные человеческие отношения требуют особых способностей - например, умения договариваться и конкретно озвучивать то, что вам необходимо. По оценке психологов, большое количество натуральных обменов среди жителей столицы не складывается именно из-за того, что горожане не привыкли торговаться. Мы к ценникам прикипели. За что продают, за то и купим.

...Попросив соседку посидеть с малышом, пока вы бегаете в магазин, можно и старушке килограмм картофеля в благодарность принести. Даже если она вас об этом не попросит, потому что разницу между бескорыстной помощью и натуральным обменом все-таки понимает. Да и мужа менять на утюг или отремонтированный компьютер все-таки, наверное, не стоит. Тем более что благоверный «может еще и самой пригодиться».

"Меняю мужа на утюг!" Статья+Комментарии

Не пилите мужиков, не пилите

Принимая недостатки и неуспешность мужчины, женщина помогает ему справиться с комплексами

Иногда, во время особо жестокой процедуры ― будь то восковая эпиляция или антицеллюлитный массаж, ― хочется взвыть не только от боли, но и от вселенской несправедливости. Кажется, что страдания из-за лишних сантиметров на боках и недостаточных на груди ― исключительно удел женщин, а мужчины спокойно живут и ничуть не переживают о своих пивных животиках и блестящих лысинах. Разумеется, это неправда. Представители сильного пола также озабочены своим внешним и внутренним миром и комплексуют, как и женщины. О чем переживают мужчины и какую роль в мужских комплексах играют женщины, узнавала корреспондент SHE.

«Механизмы развития комплексов у мужчин и женщин сходны, ― комментирует психоаналитик клиники «Инсайт» Игорь Лях. ― В определенном смысле, комплекс ― это роль, социальная маска, глубоко сросшаяся с личностью и помогающая сохранять определенную стабильность, как правило, в ущерб эффективности». И все же мужские комплексы имеют свою специфику. Желание быть первопроходцем, осваивать новые территории и побеждать врагов ― у мужчин в крови. «По этому поводу есть хороший анекдот, ― рассказывает психолог городского перинатального центра Татьяна Скрицкая, ― описывающий стереотипы мышления мужчин и женщин. Молодой папа забирает дочку из садика, девочка рассказывает, как они играли в куклы, папа внимательно слушал, а под конец спрашивает: «Ну как, и кто выиграл?».

Несмотря на тяжелые вздохи сильных женщин о том, что мужики обмельчали и ни к чему не стремятся, большинству мужчин недостаточно игр в куклы, им важно одержать победу. Другое дело, что не у всех имеются необходимые для победы ресурсы ― а это прямой путь к комплексам и внутренним противоречиям.

Делай тело
Мужчины могут долго хихикать над журналами для блондинок и стремлениями этих самых блондинок стать хоть чуточку похожими на моделей с обложки. Но и для мужчин в современном мире есть достаточное количество журналов, которые обилием картинок и минимумом текста позволяют мужскому мозгу расслабиться и подремать. И если мужчина сильно не дотягивает до мускулистого красавца с обложки, могут возникнуть проблемы. По словам Игоря Ляха, для жителей больших городов внешность имеет особое значение: «По внешности формируется первичное восприятие и дальнейшее развитие коммуникации, и именно невербальные компоненты коммуникации определяют ее глубину и эффективность.

Кроме того, с помощью ухода за своей внешностью человек может поменять свое эмоциональное состояние, изменить настроение. Телосложение ― это одна из самых стабильных и важных черт внешности. Поэтому внимание горожан к своей внешности растет и будет возрастать».

Само по себе посещение спортзала не несет никакой угрозы, и даже наоборот ― весьма похвально, тревога за партнера может возникнуть у женщины в том случае, если мужчина с излишним усердием занимается и его самооценка целиком зависит от того, сколько мышц он прокачал и каких результатов добился. «Мужчины склонны находить навязчивые идеи, которые их занимают, ― успокаивает женщин директор центра практической психологии и психоанализа «Сатори» Александр Федчук. ― Раньше мужчины уходили на войну, а сейчас уходят в спортзал. Если ранее в традиционном обществе женщины получали ответы на вопросы, как вести себя с мужчиной, и люди жили спокойно, то теперь все меняется, и эти изменения вызывают тревогу. Только это уже не мужская проблема, а женская».

Если ваш избранник тяжело переживает несовершенства внешности, в ваших силах ослабить его напряжение. «Одна из функций женщины ― поддержка внимания к своим близким, ― говорит Татьяна Скрицкая. ― Если мужчина комплексует из-за внешности, необходимо всячески его поддерживать, не особо акцентируя внимание на внешних данных, говоря о том, что помимо этого, у него есть другие качества, которые вы цените». Но бывает, что тревожность женщины связана с несоответствием ее образа жизни изменениям, происходящим с партнером. В этом случае психологи рекомендуют поддерживать успехи и достижения мужчины и больше следить за собой.

Где деньги?
Несмотря на то что многие современные женщины могут посоперничать с мужчинами в области работоспособности и стрессоустойчивости, мужчина в сознании большинства остается добытчиком, который должен уметь зарабатывать деньги. В каком-то смысле это похоже на секс: в школе этому не учат, как он будет это делать, никого не интересует ― должен уметь, и точка. Если эта тема культивируется семьей, в которой вырос мужчина, или женщиной, с которой он живет, это становится проблемой. Особенно если сама женщина зарабатывает больше партнера.

Игорь Лях рекомендует отталкиваться от того, какие отношения вы планируете с мужчиной, чего ждете в будущем:

«Завышенные ожидания могут разрушить отношения на бессознательном уровне. Нельзя сравнивать и упрекать, требовать и унижать. Если чувство влюбленности позволяет мириться с материальным неравенством, то в большинстве случаев, в дальнейшем, мужчина начинает зарабатывать больше».

По словам Татьяны Скрицкой, часто бывает так, что в одной паре у людей определенным образом распределяются роли и обязанности, но когда пара распадается и эти люди создают новые отношения, ситуация меняется. Тот мужчина, который с одной женщиной не мог зарабатывать денег, в других отношениях начинает эти деньги зарабатывать. Это может быть связано с совокупностью факторов, один из которых ― поведение женщины, находящейся рядом с мужчиной.

Женский день
Кажется, будто мужчина, который не пропускает ни одной юбки, уверен в себе и в своей привлекательности для противоположного пола. Но эта уверенность лишь напускная. «Как правило, короткие и безответственные отношения мужчины с женщинами позволяют мужчине скрыть от них свои недостатки, эмоциональную незрелость, инфантилизм, интимофобию, которые проявились бы в длительных отношениях, ― комментирует Игорь Лях. ― Расширяя список своих побед, мужчина может меньше внимания уделять каким-то болезненным для него факторам личностной самореализации, компенсируя свою неуспешность в этих областях». И все же, по словам психолога, шанс построить серьезные отношения с донжуаном у женщины есть. Для этого необходимо принять скрываемые недостатки и неуспешность партнера.

Приятно, если есть уверенность в партнере, ― плохо, если у него нет уверенности в вас. По словам Татьяны Скрицкой, комплекс Отелло связан со страхом оказаться не лучшим ― чем более не уверен в себе мужчина, тем больше ожиданий он предъявляет женщине. «Существует поговорка: «Ревнует ― значит любит», которая подозрительно похожа на поговорку: «Бьет ― значит любит», ― отмечает Игорь Лях. ― Если, меняя свое поведение, женщина видит снижение ревности партнера, то особенно беспокоиться не стоит, но если он ревнив независимо от поведения подруги ― стоит проконсультироваться со специалистом».

Безусловно, быть личным психоаналитиком для мужчины с проблемами — по силам далеко не всем женщинам. Но стоит помнить, что многое зависит именно от нас. «Женщина может и усилить комплексы мужчины, и ослабить, ― напоминает Игорь Лях. ― Как правило, мужчины стремятся именно к тем женщинам, рядом с которыми чувствуют себя более свободно и стабильно в психологическом плане».


Валерия Беленькая
http://she.ngs.ru/news/more/50681/

Фото gettyimages.com