Эти солдаты купили растиражированную "готовую работу из интернета".
Одну на всех, теперь пытаются защититься.

Студент: "Жаль, не застал СССР. Ошаленный видно был цирк, раз после него, такие клоуны остались."

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
"Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь".

Студент своим товарищам:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!

Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

В один из американских университетов были направлены
русский, немецкий и английский студенты.
Каждому было дано персональное задание на год.
Через год.
Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот 
 за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, 
 это выводы.
Русский не приносит ничего.
Профессор:
- ????
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре этого же студента:
- Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
Пять баллов!

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

Телеигра "Сто к одному". Команда блондинок против команды брюнеток. Одна блондинка пытается объяснить другой загаданное слово:
- Это мужик, которому яблоко на голову упало.
- Эйнштейн!
- Да!!

Д-КА: скажи мне что нибудь хорошее
UncleS: @}->--
Д-КА: а словами
UncleS: розочка

Преподаватель:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!

Преподаватель студенту:

- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по
третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!

Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.

По телефону:
Скажите ваше ФИО и номер паспорта... Так Сергеевич или Александрович?.. Хорошо, сегодня к вечеру сообщить сможете?

Mag1x: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
oleg: кто-кто?
Mag1x: Уткин.

- Извините, а где здесь "Дом-2" снимают?
- Налево, потом направо... Три года ведёт - никак запомнить не может, .... .

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

Мировой экономический кризис, у работающих, сильно укрепил здоровье и дисциплину.

Уважаемые коллеги.
Завтра в районе обеда к нам приедет санэпидстанция, замерять условия нашего пребывания в каморке без окон.
Замеры будут производиться по уровню  освещения, температуры и уровня СО.
В связи с указанным просьба завтра:
- наружные двери открывать как можно реже (не проветривать);
- кондиционеры не включать (!);
- дышать как можно глубже.
Если есть желающие, можно переночевать в офисе.

Сдал студент экзамен на двойку.
На следующий день видит тот профессор, что завалил его идет навстречу:
- Здравствуйте.
- А я с дураками не здороваюсь.
- А я здороваюсь...

- Да он нас за баранов держит! Гнать его из нашего стада!! Беееееееее!!!

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал..

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.

Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует.
Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

--Любимый, а что ты сделаешь если застанешь меня с другим мужчиной?
- Я выброшу в окно и его , и его трость!
-- Какую трость?
- Ну ту , которой слепые дорогу нащупывают!

Таксист:
Поступил вызов. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей: "Дорогая, я ещё здесь останусь, рано не жди". Я отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и возвращаюсь обратно , вижу  этот мужик машет рукой, ну думаю забыл чего. Останавливаюсь, а мужик садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит: "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду" .. .

Скороговорка: мужики эякулировали-эякулировали, да не выэякулировали.

- Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского!
- Поручик Ржевский не оттуда...
- Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?

Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Гондурас!!!
- Зачем???
- А там женщина за раз мужику 3 доллара дает!
Жена тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Гондурас!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты на 6 долларов в месяц проживёшь!

- Слово из головы вылетело... обозначает "конечно", "без сомнения". На букву "и" начинается. По произношению похоже на "инкогнито"...
- Априори?
- Точно!

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Устраивался на работу, заполнил анкету, сказали что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказали позвонить завтра.
Звоню:
- Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера к вам приходил, как обстоят дела?
- Секундочку...
Девочка кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе:
- Маш, где анкета Н.?
- Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно...
Девочка:
- Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом.

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.


Многие женщины всё чаще отдают предпочтение мужьям иностранцам. И тут важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день
АВСТРАЛИЕЦ. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
АМЕРИКАНЕЦ. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
АРАБ. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит…работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг…
БРАЗИЛЕЦ. Жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
ЕВРЕЙ-ИНОСТРАНЕЦ. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
АФРОАМЕРИКАНЕЦ. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней.
НЕМЕЦ. Не бойтесь того, что он педант, - это вовсе не болезнь, да и русским не передаётся.
ФРАНЦУЗ. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям.
ЯПОНЕЦ. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедится, что это не тайваньская подделка.

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.